Электричкинг

 
24 причины завести собаку [/color]


1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать;
б) мышковать;
в) мирно какать;
г) выслеживать одиноких прохожих;
д) уже давно свалить в неизвестном направлении;
е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку...
[/color]

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

16 глупых "почему"

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?

3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?

8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?

14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?

15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?

16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

43 неординарных оскорбления! Будьте креативны в высказываниях.
01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.

Что можно сказать вместо алло:

Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Чё хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?

Что такое "пронто"?

Цитата: Taran от августа 18, 2013, 20:52:46
Что такое "пронто"?

это вроде сеть ресторанов быстрого питания итальянской кухни

Цитата: Taran от августа 18, 2013, 20:52:46
Что такое "пронто"?

Это "Алло" по-итальянски)

Я когда-то прикалывался, отвечал "Прокуратура!" Люди пугались, извинялись, бросали трубку

Цитата: Smugastyj от августа 19, 2013, 22:09:41
Я когда-то прикалывался, отвечал "Прокуратура!" Люди пугались, извинялись, бросали трубку

это анекдот вроде был такой:

мужик набирает номер, срабатывает автоответчик:
--- здравствуйте!!! вы позвонили на ракетную базу. оставьте пожалуйста свои координаты после звукового сигнала!!!!
испуганный мужик:
--- не-не, спасибо, я лучше потом перезвоню

и похожий:
мужик набирает номер и начинает орать в трубку:
---- суки, бляди, уроды!!! вы совсем чтоль о%уели!!!!!
ему отвечают:
--- извините, вы наверное не туда попали - это ракетная база
--- нет, блять!!! ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!!

Итак, куда же попадёт анон после смерти:

I. Первый круг (Лимб). Страж - паромщик Харон.
Здесь томятся некрещёные младенцы, добрые язычники, праведные атеисты и прочие доходяги, которые не дрочили на нигров, не рассылали ЦП, не смеялись над Турчинским, а жили правильной и целомудренной жизнью.
Наказание: постоянная депрессия и отсутствие опиатов, интернетов и прочего веселья.

II. Второй круг (Похоть). Страж - царь Минос.
Здесь собирается то быдло, которое ставило плотские утехи выше всего. Любители сладко пофапать, бляди, альфа-самцы, проститутки, жиголо прохлаждаются тут, наслаждаясь ураганами и смерчами.
Наказание: спокойная левитация до и разбитые кости после. Гоняемые ветрами шлюхи и ёбыри, рандомно приземляются на скалы, где уже КРОВЬ КИШКИ РАСПИДАРАСИЛО В ГОВНО ШЛЮХИ КРОВЬ СМЕРТЬ, ибо воистину так и надо этим похотливым животным.

III. Третий круг (Чревоугодие). Страж - барбос Цербер.
Жиробасы, блеать. Жирные, жирные ублюдки, которым всё время было мало чизбургеров и бигмаков, которые всё время жрали за компьютером, которые воняли ссаками и говном, но продолжали жрать всякую хуйню от чего, кстати, частенько и помирали. Именно такие здесь проводят свой досуг, ползая в говне и глине, рыская по сторонам в поисках кусочка сочного сэндвича.
Наказание: как свиньям и подобает, сраные ублюдки ползают в сраном говне, намокая под проливным дождём. А так как постоянные дождь с говном не сказывается хорошо на здоровье, то толстяки гниют заживо. И поделом.

IV. Четвёртый круг (Жадность). Страж - демон богатства, он же языческий бог Плутос.
Здесь живут жадные до богатства олигархи и расточительные до абсурда их дети. И не только. Здесь же находятся некоторые попы РПЦ, некоторые папы КЦ и другие, что неиллюзорно доставляет. Бедняги, которые при жизни сорили деньгами, тут качают мышцу и ведут здоровый образ жизни, причём совершенно голыми, что как бы говорит нам об их смене жизненных ориентиров.
Наказание: толкать, соревнуясь между друг другом, в гору различные тяжести: валуны, сундуки, ванны, толстяков из соседнего круга и т.д. Помимо этого господа богачи иногда должны играть роль агрессивного быдла и по взрослому бить друг другу морды. Такие дела.

V. Пятый круг (Гнев). Страж - сын греческого бога войны Флегий.
В грязном болоте, кишащем червиём и бактериями, возятся бешеные, раздавливающие голыми руками друг другу глаза, отламывая пятки, вырывая почки, выщипывая брови и откусывая ногти. Это дикие воители, настоящие гопники, не знающие пощады. Здесь они игриво дерутся и весело плескаются в жиже, булькая и пуская пузыри.
Наказание: не самое страшное для такого типа людей, а для некоторых, наверное, даже и вовсе охуенное - вечная драка. Это ж Валгалла, блеять, а не Ад! Где тут вообще наказание, если они при жизни ловили лулзы, калеча людей, а теперь ещё и после смерти могут сколько угодно лупить друга друга?

VI. Шестой круг (Ересь). Страж - сисястые Фурии.
У стен города Дит наслаждаются жизнью после смерти еретики, пиздаболы и британские учёные. Избрав в своей земной жизни тягу к тому, чтобы нести какую-то антинаучную хуйню, выдавая её за некую истину, они обрекли себя на мучения в ПодДитковье.
Наказание: хех, этим пидорам действительно досталось. Видимо, Богу тоже не нравится, когда не ворочают мешки, а пиздят не по делу. Еретики и лжеучёные вынуждены 24 часа лежать в каменном солярии, нагретом до 9000 градусов по Цельсию. Плюс один - они могут переговариваться друг с другом, т.к. крышки их гробов открыты и можно невозбранно троллить друг друга, мол, эй, Эпикур, у тебя ещё не подгорела колбаса, олололо.

VII. Седьмой круг (Жестокость). Страж - полубык Минотавр.
Этот круг состоит из трёх колец, из трёх поясов. В поясе первом (1) обитают тираны и грабители. В поясе втором (2) обитают суицидники и любители игровых автоматов. В поясе третьем (3) обитают богохульники и - сюрприз! - любители ебать мужиков в зад! Логика Бога понятна: раз меня оскорбляет - значит гнусный пидор.
Наказание: (1) - Гитлер и Сталин в обнимку, без трусов, отдыхают в общественном джакузи, наполненном раскалённой кровью, которую выкачали из тех, чьими трупами они закидывали собственных солдат. Удовольствию мешают только три кентавра, которые ставят хедшоты из лука вынырнувшим. (2) - самоубийцы в этом поясе превращены в Дендроидов и Дендроидов-Стражей, которых очень удачно и больно клюют Гарпии, топчет пьяная свора мертвяков и глумятся черти, обидно показывая пальцем. (3) - тут жополазы с богоненавистниками страдают в пустыне, где с неба капает огненный дождь. Богохульники должны лежать, подставляя себя полностью дождичку, а пидарасы должны ходить кучкой и по кругу, как они и хотели, собственно говоря. Педики кружатся, а богохульники завидуют.

VIII. Восьмой круг (Мошенничество). Страж - великан Герион.
Тут уже не три пояса, а целых 10 рвов, которые называются Злые Щели, лол! Итак первый ров (1) это сутенёры и обольстители, сводники и сводницы, то есть, например, няшки, которые пользовались своей няшностью в корыстных целях, этапировались сюда. Здесь их без пощады, денно и нощно лупцуют трёххвостками по голой сраке бесы, громко попёрдывая и неприлично рыгая. Это справедливо тащемта, потому что по сраке этим падлам надавать действительно стоит. Ров номер два (2) занимают льстецы и эксплуататоры ртом, то есть те, кто эксплуатируют людей без кровавой гэбни и ледоруба за спиной. Эти достойно, по самую шею, сидят в жидком говне. В настоящем, пахучем таком говнеце с орешками. Далее третий ров (3), где наконец-то обитают любимые всеми борцами с церквью продавцы индульгенций и церковных должностей. Это господа находятся перевёрнутыми вниз головой в огромной скале, с дырой для ног, по которым струится огонь. Как только очередной продажный поп откинет копыта, то он сразу же и без церемоний запихивается в уже занятый каменный мешок, так же оголяет ноги и так же тащится от струек огня, вгоняя своего предшественника в камень. Четвёртый ров (4) создан специально для гадалок, хиромантов, вудуистов и толкиенистов. Проще говоря, для мракобесов, которые наёбывали людей несуществующей хуитой. Этим просто свернули башку. Nuff said. В пятом рву (5) здоровенный котёл заполнен кипящей смолой. В эту смолу отмороженные черти тычут грабли и мотыги. Зачем? А затем, чтобы наглым взяточникам, этим сотрудникам ДПС и налоговикам не давать вынырнуть! И, конечно же, не повезёт человеку, если он попробует вылезти - ёбнутые на башку черти немедля возьмут в руку мачете и порежут взяточника на ремни. Шестой ров (6) это лицемеры. На них напялили свинцовые халаты. И всё. Ров седьмой (7): ворьё, блеать. Все, кто пиздил у бабушки бижутерию и воровал у мамы купюры из кошелька будут тут обгрызаны змеями, будут блевать кровью, срать кровью и плакать кровью, разбухая от аллергии и ран. Ров восьмой (8) вообще непонятно кто и как наказаны - это советчики, действующие в своих интересах и превращены они в маленькие куски пламени. Ров номер девять (9) занимают... занимают Тролли, ёпт!!! Да-да, именно они. Толстые тролли, тонкие тролли, тупые тролли, харизматичные тролли, наглые тролли - все тут, все-все. Но, как известно, тонких троллей очень сложно уличить в троллинге, поэтому наказывают только толстых. Толстых троллей потрошат, отрезают уши, носы, отрезают животы, кишки вырезают, дробят черепа и пр. пр. То есть делают с ними то, что хотят сделать многие. И тоже поделом. Наконец ров десятый (10) фальшивомонетчики, которые больны чесоткой; анонимусы, которые выдавали себя за других людей, здесь страдают от приступов бешенства и кусают прохожих; ну а все остальные болеют триппером, сифилисом, чумой и холерой. Неправда ли хочется жить чуточку правильнее?

IX. Девятый круг (Предательство). Страж - да дохуя их тут, но главное, что есть Люцифер, который исполняет роль палача и жертвы одновременно.
Здесь живут предатели. Все виды предателей: предатели жён, матерей, друзей, коллег, идей, надежд и т.д.
Наказание: предатели вмёрзли в ледяное озеро вместе с Люцифером. У Люцифера три ебла, из которых торчат Иуда, Брут и Кассий. Из под хвоста Люцифера есть секретный проход, из которого можно перейти на уровень \"Чистилище\". Вот и всё, ребята.

Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед?

Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то сюжет будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то он все равно останется столь же слабым и приторным.

Если посмотреть фильм "300 спартанцев", то этот фильм о том, как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

5 самых забавных теорий и идей в физике

Лауреат Нобелевской премии Эрнест Резерфорд однажды сказал: «Вся наука является или физикой, или коллекционированием марок», — правда, по иронии судьбы Резерфорд получил премию по химии, а не по физике. Физики, возможно, не самые скромные люди, но вот что у них действительно хорошо получается, так это придумывать названия для своих идей. Предлагаем вам прочитать несколько теорий физики с наиболее звучными названиями.

1. Оствальдовское созревание
Представьте себе поверхность, на которой есть конденсат, — скажем, закрытую бутылку с водой. Во-первых, конденсат — это большое количество крошечных капелек воды, но если вы оставите эту бутылку воды на некоторое время, не подвергая никаким воздействиям, то заметите, что капельки на поверхности будут становиться со временем всё крупнее и крупнее. Физики называют это явление оствальдовским созреванием.

Основная причина явления в том, что крупные капли более «энергетически выгодны», чем маленькие. Дело в том, что частицы на поверхности капель менее стабильны, чем в середине, а у маленьких капель большая часть молекул приходится как раз на поверхность. Для того чтобы стать более стабильными, самые маленькие капли сливаются, образуя большие. Так что если вы оставите бутылку с водой надолго, то увидите, как эти крошечные капельки «вырастут».
Даже если у вас нет времени, чтобы пронаблюдать оствальдовское созревание на примере бутылки с водой, тот же эффект можно увидеть, оставив надолго в холодильнике мороженое: оно в итоге превратится в хрустящую ледяную глыбу — кристаллики мороженого объединятся.

2. Вихревая дорожка Кармана
В механике жидкостей физики смотрят на поток жидкости через пространство и паттерны. Одна из наиболее красивых подобных моделей — последовательность водоворотов и завихрений вроде тех, которые оставляет за собой движущаяся лодка. Когда лодка перемещается по воде, она «делит» воду на две части. А когда вода позади лодки снова сливается, при этом создаются чередующиеся завихрения, известные как вихревая дорожка Кармана.

Это явление можно проиллюстрировать и другими примерами. Высокие здания, дымоходы и перископы подводных лодок, например, вынуждены иметь дело с ветром. Поскольку ветер дует прямо на них, его сила может заставить эти объекты сильно вибрировать, поэтому антенны и перископы снабжены перьями, чтобы уменьшить возникающие ветряные вихри.
Воздействию вихревых дорожек подвергаются не только относительно крупные объекты. Насекомые, когда бьют крыльями, тоже создают крошечные вихри в воздухе. Но вместо того, чтобы сопротивляться им, насекомые используют свои крылья так, чтобы создаваемые вихри позволяли им держаться в воздухе.

3. Тахионный антителефон
Хотите отправить сообщения в прошлое? Нет проблем! Просто воспользуйтесь своим тахионным антителефоном. Идея отправки сообщений обратно во времени появилась в физике ещё в 1907-м году, когда Альберт Эйнштейн высказал теорию о том, что если превысить скорость света, то можно передать сообщение в прошлое. Правда, Эйнштейн не называл это тахионным антителефоном — название придумал Грегори Бенфорд в 1970-м году. Этот парадокс Бенфорд описал так:
«Предположим, Алиса и Боб заключили соглашение: Алиса отправит Бобу сообщение в 3:00, если и только если она не получит от него сообщения в 1:00. После получения сообщения от Алисы в 2:00 Боб немедленно отправляет Алисе сообщение в прошлое, чтобы она получила его в 1:00. Но второй обмен сообщениями будет иметь место, если и только если первый обмен не состоится».
Для работы тахионному антителефону требуется нечто под названием тахионные частицы, которых не существует даже в теории, не говоря уже о практике.

4. Теорема о причёсывании ежа
Вы никогда не пробовали причесать ежа? Или, скажем, кокос? Любой физик скажет вам, что у вас ничего не выйдет. На самом деле речь здесь идёт о топологии.
Если у вас есть шар, покрытый волосками одинаковой длины, нет никакого способа причесать их так, чтобы они равномерно плашмя легли на поверхность шара. Для примера возьмём человеческую голову с короткими волосами, подстриженными «ёжиком»: если вы попытаетесь их расчесать, то начнёте наверняка с чёлки, и в этом месте всегда будет оставаться небольшая «залысина».

Это явление используется во многих областях — от циклонов до компьютерной графики, а нанотехнологи используют теорему для создания крошечных шаров с золотистыми волосками, прилипающими друг к другу. Кстати, ветер, который в данном случае можно описать как гигантскую расчёску, будет иметь тот же эффект: на планете всегда останется одно место, где ветра не будет — именно оттуда ветер начал движение.

5. Грандиозная теорема
Речь идёт об одной теореме, которая, как следует из названия, в буквальном смысле грандиозна. Также известная как классификация простых конечных групп, грандиозная теорема была исследована сотней математиков, опубликована в сотнях журнальных статей на 15-ти тыс страницах, и в итоге было установлено, что это крупнейшее из известных математических доказательств.

Суть в том, что каждая конечная простая группа номеров принадлежит к одной из четырёх категорий: циклической, переменной, простой группе Ли или спорадической. Исследования этих четырёх групп начались все еще в 1832-м году, а закончились только в 2004-м году. Вероятно, в мире есть всего несколько математиков, понимающих доказательство полностью, и до конца непонятно, что полезного из этого можно извлечь. Ну, кроме мирового рекорда, разумеется.

Обратите внимание на пункты 1 и 9 :)

ТОП-13 самых смертоносных ошибок

1. Можете смело убивать кондукторов, которые говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД»! Можно или «оплатить проезд», или «заплатить за проезд»!

2. В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»! С приставками — пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить.

3. Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам! Образованные люди говорят: «тебе Вася звонИт», «позвонИшь маме».

4. Как известно, в России две беды: «-ТСЯ» и «-ТЬСЯ». Так почему бы их не исправить ещё в пятом классе? Задайте вопрос глаголу: «Что (с)делает?» или «Что (с)делать?» Если в вопросе есть «Ь», то и в глаголе есть, если нет — в глаголе тоже НЕТ!

5. Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.

6. За написание «извЕни» вместо «извИни» пора вводить денежные штрафы.

7. Как можно в слово «будущий» запихнуть букву «Ю», чтобы получилось «будуЮщий»? Страдающих манией впихивания лишних букв — бить орфографическим словарём и повторять: «буду» — «будущий», «следую» — «следуЮщий».

8. Сколько можно сомневаться: «приЙТи» или «приДТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи». НО в будущем: ПРИДУ, ПРИДЁШЬ, ПРИДУТ.

9. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется «ЭСПРЕССО»! А есть ещё «лАтте» (ударение на «А», две «Т») и «капуЧино» (одна «Ч»).

10. Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ.
Никаких «иду на день рожденИЕ», «поздравляю, с днем рожденИЕм» и подобной ереси!

11.Девушки, если парень пишет «симпОтичная девчЁнка» и «хорошо выглЕдиШ» ставьте на нём жирный крест! Зачем вам такой грамотей?!

12. Имейте в виду, что «ИМЕТЬ В_ВИДУ» пишется раздельно!

13. Все, кто ещё говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду!

Цитата: Taran от сентября 22, 2013, 23:03:53
2. В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»! С приставками — пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить.

3. Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам! Образованные люди говорят: «тебе Вася звонИт», «позвонИшь маме».

13. Все, кто ещё говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду!

Это просто разговорная речь или диалектизмы. Да, в литературном языке этого не допускается, но кто сказал, что мы должны разговаривать в обычной жизни как профессоры филологии? Разговорный язык он на то и разговорный.

Почему кирпич является идеальным оружием?

1) Кирпич дешев.
2) Кирпич доступен.
3) Hа кирпич не нужно разрешение.
4) Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5) Кирпич не нуждается в апгрейде.
6) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является
таковым.
8) Кирпич всегда выглядит внушительно.
9) У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
10) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
11) Кирпич привязанный к веревке становится оружием
массового поражения.
12) Вы не можете надышаться кирпичом при его
применении.
13) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
14) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно
оставите кирпич на столе.
15) Кирпич можно разломить - достаточно и половины
дозы.
16) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
17) Hа кирпиче можно сидеть.
18) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
19) Из трех кирпичей получается отличная ловушка для
грузинской мыши.
20) Кирпич бесшумен.
21) Кирпич имеет неограниченный боезапас.
22) Кирпич можно использовать как средство общей
анестезии.
23) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
24) Кирпич никогда не дает осечек.
25) Применение кирпича возможно без всякого обучения и
чтения нудных инструкций.
26) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о
суициде.
27) Кирпич не регистрируется метало-детекторами

Не усложнять - это искусство. Студент ответивший на нижеприведенные вопросы работает в Google Inc.

1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком

4. Какова основная причина развода?
* женитьба

5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь...

Стакан и мировоззрение

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир —мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

80 правил копирайтинга для особо одаренных

Идея написать эту статью меня посетила на высоте 10 000 метров, когда я летел из Москвы в Киев.

Причина проста в интернете опубликовано столько правил копирайтинга, что они уже должны быть понятны и ежу.

Но не тут то было...

Пиши, учи, рассказывай, а всё равно получается, что уши некоторых авторов вооружены непробиваемой бронёй снобизма.

И вот я решил подготовить подборку правил копирайтинга в необычном формате: формулировка и подача правила противоречит (или соответствует) самому правилу. Возможно, хоть так нам удастся достучаться до светлых умов особо одарённых товарищей?

Что ж, are you ready? Three... Two... One... Go!


1. Старайтесь, чтобы в одном предложении не было более пятнадцати слов, иначе ваш читатель может заблудиться и уже забудет, с чего оно начиналось, о чём шла речь и вообще зачем он тратит своё время на чтение такого длинного бесполезного предложения, как это...
2. Не. Нужно. Злоупотреблять. Короткими. Предложениями. Длиной. В. Одно. Слово.
3. Чем больше Вы используете в одном предложении Вашего текста "Вы"-конструкций, тем ближе Ваше "Вы"-кание к Вашему графоманству, Вы согласны?
4. ЗАПОМНИТЕ НЕ НУЖНО ПИСАТЬ ПРОПИСНЫМИ БУКВАМИ ЦЕЛОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ, ДОСТАТОЧНО ВЫДЕЛИТЬ 2-3 СЛОВА. ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ ПЕРЕБОР. Я НАДЕЮСЬ, ВЫ НЕ СЛОМАЛИ ГЛАЗА ЗА ЧТЕНИЕМ ЭТОГО ПРАВИЛА.
5. Не нужно использовать больше одного восклицательного знака!!!
С чего начать текст? Как сформулировать первое предложение? Как заинтриговать с начальных строк? Чем задеть читателя за живое? Как стимулировать к чтению второго предложения? Начать с проблемы клиента? А быть может лучше задуматься, что сегодня три подряд (и больше) вопросительных предложений это уже дурной тон?
6. 77.2% авторов не признаются, что часто берут цифры для своих текстов с одного и того же потолка, особенно если это касается статистики.
7. .дёрепан модаз ытскет етйавытичыв ,уктачепо итйан еертсыб ыботЧ
8. Имхо, хватит флудить в текста?х жаргончиком, пипл не всегда хавает.
9. Абсолютно любой текст при желании вы можете сократить как минимум на 30%. Повторяю... Любой текст можно сократить минимум на 30%.
10. Это плохо, когда в тексте был использован страдательный залог, пишите в активном!
11. Почему никто не задумывается над тем, что не нужно использовать негативную стилистику? Она не может не вызвать зевоту.
12. Аккуратней с юмором, читатель не забор.
13. Плохая метафора, что гвоздь в глазное яблоко.
14. Если ещё раз напугаете своих читателей, вас посетит Чёрный копирайтер и выпотрошит своим острым ножом все внутренности, потом сварит из них суп и заставит его съесть. Без ложки. Руками.
15. Ашипки допускають все. Но не все их вычетывают и замаются ретактированиём.
16. Какой-то умник сказал, что в тексте нельзя использовать скобки (правда, не объяснил, почему)...
17. Запомните - длинное тире - это не дефис.
18. Если вы забыли поставить в тексте запятые то это не авторский стиль а элементарная безграмотность потому что есть места где они должны обязательно стоять.
19. Если информация в нумерованном списке подаётся с заглавной буквы, не забудьте в конце каждого пункта ставить точку
20. Запишите ручкой на чистой бумаге: "Это последний "индивидуальный подход", "команда профессионалов" и "динамично развивающаяся компания", которые я написал в своей жизни".
21. Слово "лучший" в вашем тексте лучше не использовать, потому что это лучший способ потерять серьёзного и возможно лучшего клиента.
22. Как правило, вводные слова не вносят в предложение ничего ценного. Следовательно, старайтесь их избегать. Пожалуй, от этого ваши тексты только выиграют.
23. Читателю не нравиться, когда вы неправильно пишете "не нравится".
24. Есть слова, которые лучше пи?сать с ударением.
25. Не пишите подряд одинаковые схожие идентичные прилагательные.
26. Плохо нарушенный когда слов тексте порядок в.
27. Работая с деепричастными оборотами, помните с них предложения желательно не начинать.
28. Ни для кого не является секретом, что начинать предложение с "ни для кого не является секретом" признак графоманства.
29. В одном предложении должна быть сформулирована только одна мысль, поэтому рекомендую вам заново изучить основы копирайтинга, начните прямо с классических американских учебников, можно даже в электронной версии.
30. Каждое длинное предложение можно легко разбить на несколько коротких, это позволит сделать весь текст более понятным и динамичным, отчего вы только выиграете как автор и сможете заслужить уважение читателей, а это сегодня очень важно.
31. Старайтесь писать предложения разной длины. Это сделает текст более динамичным. Сначала напишите предложение в пять слов. Дальше пусть будет предложение подлиннее. А потом добавьте предложение в одно слово. 32. Главное, чтобы предложения были разными. Иначе сильно рискуете усыпить читателя. Своей грубой и банальной монотонностью.
33. Не каждый читатель знает, что такое форфейтинг и детейлинг.
34. Иностранные бренды типа "Самсунг", "Нестле", "Будвайзер", "Виктория Сикрет" лучше писать на английском.
35. Использование тот, той та и т.д. перед существительным не является той чертой, которая положительно характеризует автора. Убирайте.
36. Слово недостаток в текстах это авторский недостаток, который может обидеть читателя.
37. Пожалуй, вам следует как то найти время, чтобы изучить хоть какие то правила написания дефиса.
38. Закон подлости копиарйтинга в том, что читатель всегда заметит вашу опечатку.
39. Вам нужно раз и навсегда запомнить о том, что связку о том можно убирать без потери смысла предложения.
40. Когда в следующий раз будешь писать подпишись, перейди, оформи подумай, возможно, более вежливо перейти на вы?
41. Это очень некорректно и неправильно использовать в тексте слово неправильно.
42. Не спешите ругать данный совет, но слово данный уже реально задолбало, и не только в данном предложении.
43. Друзья, как джентльмен, прошу вас хватит засырать свои тексты ненормативной лексикой.
44. Вам нужно убрать из своих текстов все неконкретные слова, а их приблизительно несколько десятков.
45. Слова с двойным значением словно трусы, лежащие в кустах.
46. А зачем в тексте риторические вопросы?
47. Не нужно выравнивать текст по ширине строки, иначе между словами будут разные расстояния.
48. Я прошу вас, никогда не начинайте продающий текст со слова я.
49. Число триста шестьдесят четыре можно сократить до трёх символов, а слово трёх (как и одного) до одного.
50. Прежде чем отправлять своё предложение всем подряд, подумайте о гандоле вам лично она нужна?
51. После утверждения ставьте объяснение, потому что только так читатель может ему поверить.
52. Палю секрет. Простой способ вовлечь читателя в текст с первых строк первое краткое предложение.
53. Простой совет для начинающих если хотите легко и непринуждённо выделить в тексте нужную аудиторию, задействуйте предлог для.
54. Где-то читал, более того, я где-то слышал, что в одном предложении глупо писать несколько я, а теперь я сижу и думаю почему я должен с этим соглашаться?
55. Скажу вам так я уверен, что нельзя в тексте писать про свою уверенность, потому что знаю мы не можем заранее всего знать.
56. Знаете, в чём слабость слова лаконичный? А потому что оно не лаконичней слова краткий.
57. Пожалуй, я завтра каждому из вас дам щелбан по носу, если вы продолжите давать невыполнимые обещания!
58. И не нужно начинать новое предложение с союза!
59. Текст должен читаться, как песня, а не как научно-энциклопедический трактат с труднопроизносимыми, неудобночитающимися и сложноусваеваемыми словесными конструкциями.
60. Пожалуйста, постарайтесь понять аллитерация, это не игрушки.
61. Автор, ты вообще смотрешь на ошибки в спряжении глаголов?
62. Значит так, запомните и зарубите себе на носу, раз и навсегда приказной тон в текстах снижает конверсию.
63. Надеемся на взаимовыгодное сотрудничество фраза, которая убивает перспективы взаимовыгодного сотрудничества.
64. Дарю новый и эффективный приём: применяйте к объекту описания два подряд выгодных прилагательных.
65. Очень простой, но очевидный признак графоманства использование но, там где место и.
66. Знаешь, чё, особо одарённый ты мой? Всегда подбирай уместный тон обращения.
67. Я чувствую, что порой мне не хватит и пятиста объяснений, почему важно научиться грамотно склонять числительные.
68. Повторение одной и той же мысли это очень распространённое явление, которое встречается довольно часто.
69. Редактирование это не слово из словаря, а работа, которую вы должны делать в каждом тексте.
70. Каждый день вам нужно учить минимум одно новое слово. Предлагаю начать прямо сейчас: Апострофа.
71. Если у вас, блин, плохое настроение, лучше пойдите в тренажерный зал и выпотрошите грушу или согните штангу не нужно отрываться на бумаге или текстовом редакторе.
72. Знаете, вчера я решил, что больше никогда не буду писать мною было принято решение, и вам советую поступить аналогично.
73. Любителям сокращений с использованием букв и цифр возможно, вместо 2-ух букв после цифры следует ставить одну?
74. Вот до сих пор я непонял, почему не с глаголами пишется отдельно?
75. Почему пишется отдельно, если надо пишется раздельно?
76. Не большая, но интересная задачка найдите ошибку в этом предложении.
77. Интригуйте, а не дразните. Знаете, почему? А вот и не скажу.
78. Знаете, что такое термининг? Это когда автор использует в тексте неизвестные читателю термины.
79. Подбирайте точный каламбур, а не тот, который ниже плинтуса или потому что гладиолус.
80. Если вы верите, что каждое предложение должно быть длиной не более двадцати пяти слов запомните, у каждого золотого правила есть такое же золотое исключение, просто совершенствуйте свой стиль и поймёте, можно написать предложение даже в сорок четыре слова, которое прочтут, как и это.

Источник: http://www.blog-kaplunoff.ru/nachinayushhemu-kopirajt.. (http://www.blog-kaplunoff.ru/nachinayushhemu-kopirajt..)

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета семечек в кредит.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Цитироватьзапретили появляться в супермаркете потому что он:

Не хватает раздела с техникой. Как это обычно делают: берут планшет, или телефон, фотографирую себя.
А некоторые даже "блокируют" устройство графическим ключом или кодом  laugh2

Круто, не знал про такое.

Как придумали языки..

Как придумали французский язык:
— Половина букв будет читаться абы как, а половина вообще не будет.
— Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:
— Букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо, в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего.

Как придумали итальянский язык:
— Все слова будут заканчиваться на гласные.
— И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
— Надо сделать итальянский ещё смешнее.

Как придумали немецкий язык:
— Мы люди экономные, зачем нам лишние гласные и пробелы?
— Добавь ещё больше букв в каждое слово.

Как придумали китайский язык:
— Предлагаю использовать звуки природы вместо слов.
— Смотри какая милая клякса: вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут землю — пусть это означает стол.

Как придумали японский язык:
— Будем говорить все звуки с одной интонацией.
— Как собака рычит. Чтобы все боялись.

Как придумали русский язык:
— Пусть все слова пишутся в случайном порядке, а смысл передается интонациями.
— Побольше приставок и суффиксов.

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

По поводу последнего сообщения. Это должно назваться (как мне кажется) "Как попасть в психбольницу" :)

49 способов впечатлить девушку:

1. Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом...», «Таких больших убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного...», «... и тут, прикинь, заходит мой дворецкий...», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном марафоне...»

2. Вози в машине CD Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни из мультфильма «Крокодил Гена и Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, говори, что это все — твоя любимая музыка.

3. Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив привлекательную барышню, вручи это со словами: «А вот он очень хочет с вами познакомиться». Сказать «нет» плюшевому зайцу сможет только абсолютно безсердечная женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная особа ни к чему.

4. В ресторане спроси у официанта, подают ли у них Potage poireaux et rommes de terre и Salad d'Endives Noix et Roquefort? Особенно неожиданно это прозвучит в какой-нибудь тошниловке с китайской или армянской кухней

5. Объясняйся только гекзаметром. «Что ты делаешь вечером этим, подруга моя, расскажи-ка? // Если свободна, так, может, отправимся в бар мы? // Чести подобной дныне еще не стяжал я, несчастный...»

6. Отказывайся ходить на фильмы «Детям до 18-ти». Смутившись, признайся, что тебе всего 17.

7. Спроси ее как-нибудь: «А кто у нас сейчас президент?» Когда она, изумленно на тебя посмотрит, ответит кто, покачай головой и скажи: «Ну надо же, какая забавная фамилия!»

8. Покажи ей свои рентгеновские снимки. Попутно объясняй: «Здесь мне 10 лет» или «А это я на выпускном».

9. Скажи ей, что никогда не смотрел «Иронию судьбы, или С легким паром!». И «17 мгновений весны» — тоже.

10. Назови ее именем что-нибудь. Если звезду не получится, то хотя бы файл, с которым ты сейчас работаешь в Word'e, и обязательно сообщи ей об этом.

11. Если она, пытаясь поддерживать разговор на интересующие мужчин темы, поинтересуется, за какую футбольный клуб ты болеешь, ответь, что за угандийскую «Виллу».

12. Дай ей победить тебя в армрестлинге.

13. Завяжи ей глаза, возьми за руку и долго веди за собой по путанному маршруту. В конце пути, когда она уже будет сгорать от нетерпения, остановись и разреши ей снять повязку. За минуту до этого так же нацепи себе на глазха платок. На вопрос «Где это мы?» разведи руками: «Не знаю, я и сам не видел, куда мы шли».

14. Четыре часа ночи — это лучшее время, чтобы позвонить своей девушке и прочитать ей прекрасный стих Николая Гумилева про озеро Чад, на котором бродит таинственный жираф. Завершив декламацию, выключи телефон до утра.

15. Если ты ждешь ее визита, пускай она застанет тебя за твоим излюбленным занятием — составлением икебаны, лепкой из глины, чеканкой или попыткой вдохнуть жизнь в созданного тобой гомункулуса.

16. В ресторане, после того как вы поели, сам убери посуду и помой ее. Объясни свой поступок старой холостяцкой привычкой.

17. Впервые зазвав ее к себе в гости вечером, всю ночь проиграй с ней в World of Tanks.

18.Обедая в ресторане, выложи на тарелке из оставшихся кусочков ее имя.

19. Каждый день шли ей по письму. Никаких мейлов! Пиши на бумаге. Гусиным пером. Но без «ять» и «ижицы».

20. Когда она впервые попробует тебя поцеловать самостоятельно, отвернись и скажи: «Да знаю я вас, женщин, вам всем только одного надо!»

21. Обращайся к ней только на вы.

22. Воплощай в жизнь тексты шлягеров. К примеру, продай свой дом, продай картины и кров и на все деньги купи целое море цветов. Поэты-песенники плохого не посоветуют.

23. Измерь ее портновским метром с ног до головы. Запиши полученные размеры. Не объясняй, зачем ты это сделал. Загадочно улыбайся.

24. Устроив романтический ужин, на сыпь ей в бокал какого-нибудь безвредного порошка и заставь выпить, говоря, что это приворотное зелье, после которого ваша любовь станет еще крепче.

25. Придумывай ей разные интересные прозвича. Например, Кузька, Вифания или Штрувельпетер.

26. Отправляясь к ней в гости, позвони и спроси, не нужно ли что по дороге прикупить? Выслушав про хлеб, молоко и сахар, купи осьминога, семечек и шампанского.

27. Вообще чаще пользуйся службой курьерской доставки. Особенно той, в которой посылки разносят такие специальные люди, одетые гигантскими розовыми зайцами.

28. Вырежи ее и свое имя перочинным ножом на бетонном столбе.

29. Внезапные подарки — оружие редкой эффективности. Может быть, ей и даром не нужен этот праздничный набор для харакири, который ей вдруг подал на тарелке подговоренный тобой официант, но она все равно будет приятно удивлена.

30. Сообщи ей, что ты девственник. Ну и что, что уже два раза разведен? Это были чисто духовные типа отношения.

31. Покажи ей заверенное нотариусом завещание, по которому ей достается все твое движимое и недвижимое имущество.

32. Нарисуй ее портрет. Уж как умеешь. Можно даже шариковой ручкой на клетчатом листочке из тетради. Главное — вставь полученное произведение в золотую раму с резьбой. Пришли ей на место работы-учебы с посыльным.

33. Стоит ей замолчать всего на несколько секунд, сразу же задавай вопрос: «О чем это ты задумалась? Мне правда интересно. Последнюю минуту ты кажешься такой отстраненной...»

34. Назначая свидание, подбирай места с любовью и старанием. Например хорошо сработают музей палеонтологии, выставка свиней, районный конкурс чтецов-декламаторов, металлургический цех на заводе у знакомого.

35. Купи ей «Ламборгини Дьябло» розового цвета.

36. Придумай какое-нибудь особое место, куда ты всегда будешь целовать ее при встрече. Место при этом желательно выбирать такое, доступ к которому не затруднен разнообразными одеяниями, ну и хорошо бы вас при этом еще не забирали в отделение за оскорбление общественной нравственности. Например, в шею у затылка. Или в запястье.

37. Позвони ей в разгар рабочего дня, уговори все бросить и срочно встретиться, так как ты должен показать ей что-то необычайно важное! Назначь встречу у входа в зоопарк, схвати девушку за руку и, не отвечая на вопросы, заставь добежать до клетки с енотом-полоскуном. Остановись. Покажи на енота пальцем. Воскликни: «Ну разве он не прелесть?! Я не мог уйти отсюда, не показав его тебе!»

38. Научись ходить на руках. На женщин это действует потрясающе, переворачивает их представление о мире. Особенно хорошо действует при ссорах, когда она начинает кусаться, вставай на руки, расхаживай по помещению и мрачно молчи. Чтобы свирепо посмотреть в твои бесстыжие глаза, ей придется сесть на пол, а это уже само по себе действует умиротворяющее.

39. Оборудуй машину механизмом быстрой раскладки переднего пассажирского сиденья. Кнопку, включающую это интересное и полезное устройство, пристрой поближе к себе. Особенно эффектно будет на нее нажать где-нибудь на крутом повороте на скорости 130–140 км/ч.

40. Сделай вид, что считаешь ее маму страстной собирательницей всякого рода сомнительных анекдотов. Всегда имей в запасе пару-тройку свежих, чтобы при встрече с родительницей восклицать: «Нет, Анна Ивановна, при всем вашем опыте этот-то, ручаюсь, вы еще не слышали!»

41. Регулярно поздравляй ее с профессиональными праздниками: работников мясомолочной промышленности, шахтеров, актеров, вахтеров, а также с Международными днями защиты детства, старости и идущих на нерест китов. При этом забывай про Восьмое марта и Новый год.

42. Консультируйся с ней по самым пустяковым вопросам. «Как ты думаешь, сахар мне лучше размешивать по часовой стрелке или против?», «А это ничего, что я ставлю тапочки носками к кровати?». В то же время не спрашивай совета в более глобальных вещах: решение перекрасить ее машину в оранжевый цвет, приглашение твоих приятелей на день рождения ее матери и покупка турпутевки на двоих в зимнюю Монголию.

43. Задавай ей периодически вопросы, которые заставляют задуматься. Например, «Почему число Пи никогда не кончается?», «Как ты думаешь, мы одиноки во Вселенной?», «Почему вода падает сверху вниз, а не наоборот?». Важно, чтобы эти вопросы звучали спонтанно. Например, за две минуты до ее оргазма.

44. Утром приноси ее постель к чашке кофе, стоящей на кухонном столе.

45. Предложи девушке выйти за тебя замуж, а потом не приди на свадьбу. Может получиться очень весело.

46. Предложи ей создать новый язык, который бы могли понимать только вы двое. Начни бормотать на тарабарщине, не дожидаясь согласия.

47. Серьезным голосом скажи ей как-нибудь, что задумываешься о перемене пола. На расспросы не отвечай, замкнись, уйди в себя.

48. Разговаривай во сне на иностранном языке. Например, на хинди или эстонском.

49. Сбрей себе брови.

Руководство по эксплуатации девушек:


1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую
внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал
без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме ,нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Идиоты среди нас

Они — среди нас.
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они — среди нас.
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они — среди нас.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Они — среди нас.
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

Они — среди нас.
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

Они — среди нас.
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

83 правила русского языка[/size]    Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.    Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

    Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

    Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не, то здесь тире – не норма.

    Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.

    Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

    Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.

    Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

    Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.

    Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

    Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.

    Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

    Кто не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

    Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.

    Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.

    Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.

    У слова "нет" нету форм изменения.

    Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.

    Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.

    Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

    Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

    Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

    Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

    Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.

    Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.

    Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.

    В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

    Не используйте запятые, там, где они не нужны.

    Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.

    Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.

    Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.

    Коллеги обращения надо как-то выделять.

    Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.

    Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.

    Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.

    Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

    Не сокращ.!

    Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

    Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...

    Что касается незаконченных предложений.

    Если неполные конструкции, – плохо.

    Предложение из одного слова? Нехорошо.

    Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".

    Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.

    Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?

    Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

    НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла  н е   д о в е р я ю т.

    Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

    Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.

    Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

    Правиряйте по словарю напесание слов.

    Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

    Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

    Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

    Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.

    Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

    Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.

    Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

    Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

    Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.

    Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

    Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

    Будьте более или менее конкретны.

    Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".

    Кому нужны риторические вопросы?

    Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.

    Слов порядок речи стиля не меняет?

    По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

    И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.

    Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.

    Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.

    Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.

    Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

    Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

    По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.

    В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.

    Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.

    Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

    Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.

    Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

    Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.