Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология - ВОТ ТАКИЕ яйца! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
Работал я учителем английского в спецшколе на Проспекте Мира. Учил 5-7 классы. Дети, в принципе, ничего, но был там один. Ни в зуб ногой - это ладно. Но вообще полный дебил. Однако фанат ЦСКА. В шарфе все время ходил цветастом. И все уроки молчал, так как сказать "Май нейм из Вася" был не в состоянии. Так вот, тема идет: хобби. Я ко всем пристаю - какое у тебя хобби, да расскажи, да покажи... Дети с чего-то завелись - и пошло: орут, друг друга перебивают... И тут я вижу, что у дебила чавка отвисла, глазенки загорелись, раскраснелся весь, хрипит чё-то про себя... Ну, думаю - вот она, волшебная сила примера и моего педагогического дара! Заинтересовал я его предметом. Оборачиваюсь к нему:
- Ну, расскажи теперь ты о своем хобби.
А он смотрит на всех затравленно и:
- А мы... а вот мы... а вот мы тоже вчера спартача п##дили!..
История рассказывающая о том, что призыв "учиться, учиться и еще раз учиться... " не всегда дает только положительные результаты... Мой друг, его зовут Сергей, весьма сильно углубился в изучение английского языка. Причем напасть эта напала на него весьма неожиданно. Т. е. в школе, колледже, пока учили на халяву, на сей предмет откровенно забивалось. Потом Серегу "пробило" и он стал выкладывать кучу денег на всякие курсы - по почте, очные, и т. д. и т. п. Результат - кроме все углубляющихся познаний в языке, медленно съезжающая крыша... (Серега, прости меня!) Сама история (одна из нескольких):
Пришел Серега в магазин шампунь купить. Долго смотрел на витрину, выбирал. В конце концов приглянулся ему один из пузырьков и что б повнимательнее его рассмотреть его попросил продавщицу:
- Девушка, а дайте-ка мне посмотреть вблизи, плз, вооон тот флакончик с шампунем!
Девушка задает резонный вопрос:
- Какой именно?
- Да вон тот, слева, ну, в таком вот флаконе (неопределенный жест)!
Девушка, уставшая от таких диалогов, раздраженно:
- Называется как?
Серега совершенно спокойно (а чего ему было волноваться) читает явно английскую надпись:
- ОПЕКС!
Продавщица начинает разглядывать ряды флаконов. Пробегает глазами первый раз, второй, третий. Не находя искомое, в недоумении оглядывается:
- Молодой человек, покажите где он! (Ты не мудри, ты пальцем покажи! )
Серега показывает, тащась от тупости девушки. Девушка скользит взглядом в направлении указующего перста Сереги... На лице ее отражается понимание вперемешку с легким оттенком высокомерия.
- Гм, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, это не "ОПЕКС", это "ОРЕХ"!!!
Когда мне звонят домой по ошибке и просят позвать человека, которого тут быть не может, я сразу отвечаю: "Он ушел или его нет". Это во избежание всяких там: "А куда я попал? ", "А какой у вас номер? " и т. п. Срабатывало всегда на 100%, больше никто не звонил (может, номер потом правильно набирали).
Пришел как-то я домой под утро со дня рождения и лег спать. Около 9 утра звонит мне какой-то мужик и спрашивает:
- Олега Аркадьевича можно?
Я спросонья прямо ему и говорю:
- Его нет! - и кладу трубку.
Только я задремал, опять звонок и все тот же мужик:
- Как его нет, а где он?
- Не знаю, ушел куда-то и мне ничего не сказал, - спокойно отвечаю я и кладу трубку.
Через минуту опять звонок:
- А ты кто? И что там делаешь?
Мне уже слегка поднадоело вести столь бессмысленный разговор, и я прямо заявляю:
- Сплю я здесь, пили мы всю ночь, а теперь я спать хочу, а где тот, кто вам нужен, я не знаю, и отстаньте от меня! - и опять кладу трубку.
Сон уже начинает немного отпускать и тут раздается финальный звонок:
- Как это понимать, Олега Аркадича нет!!! Ты не понятно кто и вдобавок там еще и спишь!!! Я КАК-НИКАК НА ВАХТУ ОХРАНЯЕМОГО СЕКТРЕТНОГО ОБЪЕКТА ЗВОНЮ...!! Все, оставайся на месте, мы выезжаем с опергруппой.
Была такая история. На занятиях по урологии смотрим какого-то больного, стоит группа студентов человек 10 в перевязочной. Лечащий врач довольно тихо докладывает, профессор-консультант тоже не повышает голоса. Тем, кто стоит близко, еще что-то видно и слышно, а те, кто в задних рядах, переговариваются между собой, в общем, равномерный гул. Вдруг наступает тишина (как-то внезапно все замолчали) и в этой тишине голос студентки-татарки, не успевшей сориентироваться:
- А обрезанный гораздо красивее...
День рождения друга. Отмечаем всем скопом. Воскресенье утром все сидим за столом, завтракаем. Наш мальчик Женя жалуется:
- Ну, вот, любовь моя мне не позвонила-а-а-а...
Буквально через три минуты раздается звонок его мобильного телефона и Женька весело подпрыгивая, несется отвечать на звонок с ревом:
- О-о-о!!! А вот и моя любовь!!!
Берет трубку:
- ПРИВЕТ КОЛЯНЫЧ!!!
Настроение у всех с утра отличное.
Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно, же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпается и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытается объяснить, что это наверное однофамилец. Занавес.
РS. Диплом героиня защитила на отлично.
Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его денно и нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались, бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновым потоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывались у Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий орел, кружа над Кольцо-горой в Кисловодске, из всех туристов, избрал именно его своим помазанником и помазал Егора со всей своей царской щедростью. Помните? 'Хорошо, что коровы не летают:'. Так я вам скажу, что горные орлы мало уступают коровам в размерах, но зато как парят!!! Из всего вышеизложенного совершенно естественным и закономерным будет тот факт, что в карточных игра* * *горки шансов просто не было. Но он с завидным упрямством продолжал испытывать судьбу.
Теперь, собственно, сама история.
Студенты народ экономный. Поэтому, подсчитывая число калорий, необходимых для поддержания истощенного лекциями организма, предпочитают колбасе - пиво, а котлетам - водочку. А посему, в разгар вечеринки, посвященной Дню Советской армии, на столе оказалось количество алкоголя несоизмеримо большее количеству закусок. Короче, еда кончилась. Еду надо добыть. Денег - ноль. Да и глупо тратить последние деньги на еду, если они утром понадобятся на пиво. Зато есть мозг. Мозг, который думает. А уж, что говорить о совокупности мозгов подогретых алкоголем?.. Небольшой 'Брейншторминг' (мозговой штурм) и просто гениальное решение проблемы. Кто-то вспомнил, что на четвертом этаже, как раз под нашей комнатой, за окошком висит авоська с продуктами. Этакий естественный холодильник. Вопрос второй - кому лезть? Решили разыграть в карты. Ну, вы то наверняка уже догадались, что вопрос носил чисто номинальный характер? По сути, все участники вечеринки (кроме Егорки) нисколько не сомневались в исходе жеребьевки. Второй финалист в ходе поединка был ироничен и спокоен, как верблюд, когда ':восемь дней дует знойный Сирокко:'. Итак, выбор сделан. Егора снарядили по полной программе. Как-никак, за окном - минус 25, при большой влажности и сильном ветре. Одели, как Леню Филатова в фильме 'Экипаж', связали несколько простыней, одним концом привязали их к батарее (чтоб не выскользнули из нетрезвых рук) и, наконец, вывалили Егорку за окошко. В это самое время на пороге нашей комнаты возникла фигура преисполненная двух бутылок водки в одной руке и пакета с закуской в другой. Про 'альпиниста' забыли напрочь. А, чтоб не было сквознячка, окно прикрыли, посчитав, что Егору необходимо, как минимум пять минут для завершения операции 'Колбаса'. Мол, вернется, - постучит. Через полчаса вновь прибывший и наиболее трезвый из нас субъект задал вполне резонный вопрос:
- Нафига к батарее привязали мои (субъекта) простыни?
Сказать, что мы испытали шок - это, пожалуй, слишком по-книжному. Прямо штамп какой-то. Но шок действительно имел место быть. Распахнув окно, и перегнувшись через подоконник, нашему взору предстала картина достойная кисти Гогена: полошащиеся на жутком ветру простыни и черная бездна под ними. Лично мне в тот момент пригрезился Егор, лежащий на холодном, заледенелом, залитом кровью асфальте, который протягивал руки со злосчастной колбасой и голосом Михаила Пуговкина молил нас забрать его отсюда. Вглядевшись в ночь, и не разглядев проклятой авоськи, я на все сто уверовал, что это не галлюцинация, а истина и необходимо вызывать Скорую. Часть из нас ломанулась искать работающий телефон, а остальные понеслись оказывать первую помощь 'парашютисту'. Я попал во вторую группу и выскочил на улицу первым. Под окнами Егорки не оказалось. 'Наверное, отполз, чтоб сверху пустой бутылкой не попали' - выдал предположение наш комсорг группы. Немного пошарив в темноте и изрядно покричав, решили, что необходима тишина, которая позволит услышать прощальный стон умирающего. Для этой цели откомандировали Джуса. Тот справился с задачей блестяще. Через минуту общага была обесточена, а те несколько человек, которые пытались ему помешать, отправлены в глубокий нокаут. Тишина тоже не дала никаких результатов, кроме того, что мы услышали свист ветра и приближающийся вой сирены Скорой помощи. Вслед за медиками приехали менты. Поиски продолжились с утроенной силой, но, увы, Егорка пропал бесследно.
- В состоянии шока пациент мог рвануть куда угодно, вплоть до государственной границы - успокоил нас доктор.
Задубели мы довольно изрядно, выскочив на улицу, кто, в чем был. И потому, было принято решение поиски прекратить, а Егора считать пропавшим без вести при переходе государственной границы. Электричество к тому моменту включили, и мы поплелись поминать Героя. В самый разгар поминок, когда о Егоре было сказано практически все хорошее и можно уже было переходить к десерту, смакуя его невезучесть, в распахнутых дверях, подобно тени отца Великого датчанина, возникла фигура нашего героя. Совершенно балдого, со следами губной помады на сорочке и, огромным лиловым фингалом под правым глазом. Рассказ Егорки:
- Ну, спустился я на четвертый этаж. Отрезал сетку с колбасой, а свистнуть не могу, потому, как руки заняты, а без рук громко не умею. Да и музыка орет у вас на полную катушку. Ну, думаю, писец: Колотун собачий. Давай я в это окно ломиться, благо девки дома оказались. Короче, когда они окно открыли, у них чуть шары не выпали. Естественно, я на вас *****ился. Вот, думаю, козлы, чуть не угробили. Ну, девки хорошие. Отогрели, чарку водки налили за наш праздник. Только котлеты на плитку забросили, свет рубанулся. Вот, думаю, пида#асы совсем охренели, праздник мне портить: Ну, я к щитку, а тут козел какой-то в темноте мне хрясть: Короче, очнулся опять у девок. Уже у других. Ну, там примочки, охи-ахи. Ушел от них. Думаю, пацаны-то волнуются. Да и козла того нужно найти. Джус, кто у нас еще, кроме тебя, левша?
А за ложный вызов мы так и не заплатили. Ни Скорой, ни ментам. Что с нас возьмешь? Студенты.
Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети... точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают... всем хороша работка, одно только НО... дают напарника... по идеи, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту... в действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве... за очередность не ручаюсь
Этот год не исключение... и задался он с первого дня (с сегодняшнего)...
Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17ти этажного дома... распутать не реально, нужно разрезать... напарник с инструментом на крыше... я по мобильнику ему звоню и говорю: "Рома мне ножницы по металлу нужны" (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм)
"ок... сейчас..."
Ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет... через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: "Лови..."
И не дожидаясь ответа, кладет трубку, что бы уложится в бесплатные секунды...
В критических ситуациях я соображаю очень быстро... но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической... еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника... потом нервы сдали и я выбежав на тротуар, стал махать руками и орать "Рома не кидай !!!"...
Ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня... глубоко вошли...
Когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками... я был уже спокоен... на его вопрос "А где ножницы ?", я лишь кивнул в сторону, там мол...
Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы... сел рядом... выкурив пару сигарет признался:
"Вообще-то я на газон хотел их кинуть... но когда ты руками начал махать, я в тебя целился... что бы тебе поймать легче было..."
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.
На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.
После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......
Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать половой член. Он так это любил...
Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......
Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались вокруг головки, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......
Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.
Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!
Не знал куда поместить....
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку,но мало кто замечал подвох..А он есть.
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление .Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
Блин, а я, кажется, так ни одну серию полностью и не осилил :)
Я в далёёёком детстве смотрел его. А вообще мой любимы мульт в детстве -Кот Леопольд :)
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...
Ездили мы недавно с компанией в один пансионат под Зеленогорском. Кроме природы к нашим услугам были всевозможные спортивные мероприятия. Но бесплатный сыр бывает только в мышеловке, вот и там висел прейскурант. И были там такие строчки:
- Бильярд, 1 час, - 15 руб. - с кием - 20 руб.
Сотрудницы отказались комментировать или отвечать на вопрос, а сколько будет стоить "со столом", или "с шарами", например...
Был случай на работе: только пришёл, как из бухгалтерии (она имеет общую дверь с моей серверной) доносится дикий возмущенный ор:
- Серёж, он пищит.
- Кто пищит? - захожу я к ним
- Компьютер.
М-да, бухгалтерша отъехала от стола на полтора метра (будто не разу не слышала, как комп пищать может) комп и правда тихо но безостановочно попискивает, хотя всё на экране вроде ОК - Ехсеl что ли. Достаточно взгляда, что бы догадаться в чём дело. Молча подхожу, убирают с клавы завал бумаг. Не говоря не слова поворачиваюсь и ухожу к себе. Через паузу слышу за спиною:
- Твою, мать. И кто же так делает... Ах, я сама...
Затем истерический ржач уже всей бухгалтерии.
Тетя у меня человек серьезный и молчаливый. Я прихожу к ней и чтобы хоть о чем-то поговорить, показываю новую блузку:
- Смотри что я купила.
Она молча кивает головой. Снова тишина. Я вспоминаю:
- Ой, а я еще лифчик купила!
Расстегиваю, показываю. Она снова молча кивнула. Я повалялась на диване и вспомнила:
- Смотри какие мне трусики подарили, - и расстегиваю молнию на джинсах.
Она посмотрела и говорит задумчиво:
- Хорошо, что ты тампаксом не пользуешься.
Как-то поехал с родственниками за клюквой в район Старой Ладоги. Перед самым клюквенным болотом - деревня, посередине деревни - громадная лужа во всю ширину дороги - ни объехать, ни обойти. Вылез из машины, спрашиваю деда-аборигена:
- Дед, тут проехать-то можно?
Он говорит:
- Конечно, тут все ездят.
Я, как последний лох, повелся на эту подлую ложь, газанул, и уже через 5 метров пути авто плотно сел на брюхо. Колеса крутятся впустую, в салон вода заливается, вылезаю из машины, воды вообще по колено, кричу деду:
- Ты же говорил, что тут все ездят!!!
Он спокойно отвечает:
- Так тут все ездят на "Беларусях".
Мы с мужем ездили в немецкий бар, там варят пиво по немецким рецептам и оно всегда свежее. (У мужа были хотюньчики). Внутри на полную работали кондиционеры и я накинула кожаный плащ мужа. Когда выходили из бара охранник попросил показать что я прячу под плащом, чем поставил себя в очень неловкое положение (у меня 35 недель беременности) очень сильно краснел и заикаясь извинялся.
Рассказала знакомая, которая недавно пошла работать в компьютерный магазин. Как она сама с улыбкой признается, многие покупатели компетентнее ее. Но встречаются и такие персонажи, какие "бывают только в анекдотах". Последний случай - мужик попросил картридж "вот к такому принтеру" и протянул бумажку с надписью: "**СОН Л. КУСТО" Вот уж поистине - "кто-кто"? А ведь на слух-то Ерsоn LQ-100 почти так и звучит! Ему, наверное, по телефону диктовали.
Конец зачетной недели. Студент с расчеткой по теории поля. Препод старый и злобный. Расчетка, конечно, была найдена студентом в какой-то умной книге, где ей было отведено 10 строчек: "Бла-бла-бла... Отсюда очевидно, что... Бла-бла-бла, т. е. (ответ). " Надо сказать, студент был не лентяем и над "Отсюда очевидно..." бился неделю. Наконец, плюнул и принес как есть. Так вот, препод доходит до этого места и говорит:
- Ну, и что же здесь очевидного?
Надо было видеть весь спектр цветов лица студента... А препод где-то через 5 минут:
- А! Ну, конечно, очевидно!.. Зачетку.
Представьте себе обычного работника компьютерной фирмы, который изо дня в день приезжает поздно с работы, а утром, сонный, добравшись, наконец, до работы, нащупывает во внутреннем кармане куртки пропуск, сует его под нос охраннику и просыпается окончательно только на своем рабочем месте. И так продолжается изо дня в день, из месяца в месяц... В то утро все было именно так. Подходя к зданию нашей фирмы, я уже представлял невозмутимого детину-охранника на входе, который вот уже два года каждый день смотрит в мой пропуск и должен был бы запомнить мою физиономию, однако если бы я случайно забыл пропуск, никакой трудовой стаж мне все равно бы не помог. В этот момент мне захотелось с особым рвением сунуть пропуск еще ближе под нос охраннику, дабы он убедился, что ни с моим лицом, ни с пропуском ничего существенного за два года не произошло! Рука автоматически потянулась во внутренний карман куртки и, сортируя там мелкие купюры и проездные билеты, вскоре добралась до привычной на ощупь пластиковой книжицы. Я изобразил ухмылку и не глядя выбросил руку вперед так, что книжица застыла в 10-ти сантиметрах от носа охранника.
- Пропуск недействительный... - невозмутимо заявил охранник и сделал решительный шаг навстречу.
Эффект явно был потерян. Я посмотрел на пропуск. На нем почему-то красовалась обнаженная девица с огромным бюстом, и каждая грудь была больше головы программиста. Девица вдобавок призывно облизывала губы... Только тут я вспомнил, что накануне купил пачку презервативов.
История про одного моего знакомого - автора многих полюбившихся перлов в нашей компании. Вот парочка (дословно). Одно время он ухаживал за мной, и вот как-то в разговоре спрашивает:
- Вера, а у тебя собака есть?
Я говорю, что конечно, любимец живет с нами и радует душу уже несколько лет. Тут он пожелал угадать, какая собака у меня.
- Твоя собака такая маленькая, черненькая, беспородная, все время лает.
- Правильно, Андрюша, а как ты догадался?
- Это же очень просто: у красивой богатой девушки должна быть большая породистая собака!!!
А так он делился с Ольгой (в нее он был очень влюблен):
- Ты знаешь, Оля, моя мама утверждает, что ты красивая, мы с ней по этому поводу вчера весь вечер спорили!
Пару лет назад я по служебным делам частенько бывал на складе одного предприятия. Сторожили склад три здоровых волкодава кавказца - Гоша, Серый и Марго. Днем они сидели в своем вольере, а ночью выпускались на территорию. Ворота этого склада охранял Бультерьер Карл, выписанный хозяином из квартиры и семьи за неуживчивость. Карл сидел на длинной цепи и облаивал всех кто проходил в ворота. Цепь была такой длинны, что не позволяла бульке кого либо укусить. Но добросовестный Карлуша до хрипоты, и полного самоудавления был готов кидаться на всех прошенных и непрошенных посетителей. Но люди как объект агрессии его на самом деле не интересовали. А интересовали его волкодавы. Рвется он, так с цепи на проходящего мимо человека, рвется, нет-нет да и разогнет карабин. И вместо того, что бы вцепиться в горло прохожему, карл пулей пролетает мимо и на всех парах мчится через склад к вольеру с кавказцами. А те уже издали почуяв приближение "придурка" выстраиваются в очередь у прорехи в сетке. Карл с разгону ныряет в дыру, в кровь обдирая бока о торчащие проволоки и тут же попадает в "мясорубку". На крики. рык и визг прибегает сторож, отгоняет волкодавов, и уносит недоеденного бультерьера обратно в строжку. Кстати сторож единственный, кому Карл позволяет прикасаться к себе, лечить, бинтовать, зашивать и нещадно за такое поведение пи...ить. Недели две Карлуша ходит тихий, хромая на все четыре лапы, весь забинтованный и в зеленке. А немного оклемавшись повторяет все с начала. Волкодавам, надо заметить от этих набегов тоже достается, но три кавказца, против одного, пусть и напрочь отмороженного, бультерьера... И вот однажды придя на склад я не застал Карлушу на своем обычном месте. Спрашиваю сторожа:
- Что, неужели доели его звери?
- Ага! Как же. Вчера утром Маргошку к ветеринару увезли. А вечером Карлушка опять оторвался. Короче, порвал он их на мячики. Вдвоем они с ним не справились. Вон нажрался и спит. Мужики ему по такому поводу килограмм пять мяса купили. Пусть отсыпается. Ему теперь и ночью всю территорию охранять, Гошка с Серым пока не дееспособны. Я заглянул в окошко.
- С раздувшимся от съеденного мяса пузом, весь в швах и зеленке, бультерьер спал и даже ухом в мою сторону не повел. Сны ему снились самые сладкие. Сбылась мечта идиота.
http://www.risk.ru/users/trak/196513/#.ULiJK6JEKd8.vk (http://www.risk.ru/users/trak/196513/#.ULiJK6JEKd8.vk)
http://vk.com/mnogoxoxota (http://vk.com/mnogoxoxota)
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа"
Сижу значит сейчас на работе - подходит ко мне девочка-практикантка, молоденькая, лет 19 и просит скинуть файл с её дискеты в сеть, покраснела вся, стесняется очень. Я открываю дискету и офигеваю - два файла: "Мировой рынок ЖОП 2005" и "новое по рынку ЖОП" ??? !!! Оказалось всего лишь рынок Железокисных Пигментов, а все так хорошо начиналось!
Собрались мы с другом устроить небольшое пати...
Пошли прикупить пивка, а наши дамы заказали коктейли хучь (Hooch).
Так вот приходи мы в магазин, начинаем сначала выбирать пивко, долго выбирали, продавщица уже чего-то нервничать начала. И в довершение всего вспоминаем про коктейли...
- Нам пожалста, апельсиновый коктель и дынный хучь.
На что продовщица немного напряглась и переспрашивает:
- Длинный что?
И о чем она думала в этот вечер?
Деревня средней полосы России. Вечереет. Тишина. Полная идиллия. Тут откуда ни возьмись, вылетает ревущий, смердящий на всю округу "Запор" с пятью здоровенными лбами на борту, и, по законам жанра улетает в кювет, становясь, естественно, на крышу. Минуты три там идет какая-то возня, сопровождаемая дикими криками, типа "тудыть-растудыть". Затем сквозь разбитое боковое водительское окно осторожно так трясущимися руками ставится на землю самое ценное, - початый пузырь водяры. Ну, все, слава Богу - жизнь продолжается!!!
За семейным ужином ребенок мне загадал загадку.
"Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом - опять нифига".
Ответ на эту загадку - салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своейподруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и актуальнее оригинала.
Итак. Ответ: "Супружеский секс".
Пять баллов.
Работал я когда-то в американской организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и приветливый, но, скажем так, без особой склонности к языкам. Соответсвенно и перлы сыпались из него как из рога изобилия. К Рождеству решил Гена выучить сверхсложную фразу "Merry Christmas!" и персонально поздравить своего прямого начальника-администратора Линду, очччень сурьезную даму лет 50-ти. Картина маслом: после нескольких дней зубрежки и правки в которой участвовал чуть ли не весь коллектив, Гена "созрел", набрался храбрости и, войдя в кабинет к Линде, с широкой и радостной улыбкой на лице гаркнул во все горло (и, соответственно, на весь офис!):
" Мерри Климакс, Линда!!!" Надо отдать Линде должное, в отличие от всех нас, почти катающихся по полу, она одна сохранила самообладание и вежливо поблагодарила Гену за поздравление(только в цвете поменялась немного)!
Вспомнил далекие времена, когда был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он, не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может. Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать. Реакция врача была еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в личном деле призывнику "Здоров".
Сидим компанией, отдыхаем. Заходит речь о недавних событиях в Турции, когда от отравления "левым" алкоголем умерло несколько человек. Все согласны, что трагедия, конечно. Но, опять же, все согласны с тем, что информационная истерия довольна раздута - каждый день по России от "левака" умирают десятки, если не сотни человек. Привожу свежий пример - пострашней той же Турции будет - в Ульяновской области провели эксперимент - ввели полный!!! запрет продажи водки и вообще любого алкоголя крепче 15 градусов на все выходные. В результате - повторяю что сказал дословно - "за первый же уикенд семь смертей и десять человек госпитализированы!!!" Делаю паузу, чтобы все над цифрами задумались. И тут одна девочка-припевочка, до этого не принимавшая в дискуссии участия и потягивающая бакарди с колой, поднимает на меня свои светлые и уже слегка нетрезвые глаза и с неподельным ужасом молвит "Что там в Ульяновской области за звери! Продавцы-то тут причём?!!!" Девочка подумала, что продавцов поубивали.
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15.
На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено.
Едем дальше.
6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
"МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел..
Школьные годы. Урок литературы. Читаем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина". Отвечает девчонка, у которой по литре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила. Читает с выражением:
Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода -
Ни приметы, ни следа.
Ночью первыи из колонны...
(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...
Пауза... до всех доходит. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново... Начинает... опасный момент, все напряглись... - нормально!
... Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами...
Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се?
Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку" под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает.
И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе)
- отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...
Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...
Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и "приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди, они за мной. Мальчик заявляет:
- Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.
Мама (видимо, думая, что я глухонемая):
- Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая.
Мальчик (наивно):
- Как ты, да, мам?
Устами младенца...
Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на испанский язык. Наташа:
- Как будет по-испански "Пошел на х..."?
Лена:
- "Vayatе a la verga!"
Наташа:
- Как будет по-испански ".. твою мать"?
Лена:
- "Chinga tu madre!"
Наташа:
- Как будет "Вы...ть во весь рост и в три х.."?
(тут даже я покачнулась)
Лена (растерянно):
- Не знаю...
Наташа (с гордостью):
- То-то, так только по-русски можно сказать!
Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и скока будет отправлять.
Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано 50 (Пипясят). Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
- Нэт праблем, - отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет...
Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово Пятьдесят для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк...
Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО). УРА!!!
- Вот только пжлста напишите на заявлении наименование валюты!
- Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно...
100 (СТО) БАКСОВ
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все. Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали. Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное. Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули. А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой...
Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка-врач склоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предмет обнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется:
- Кричать будем?
Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу:
- Не-а-а.
- А какое мне тогда удовольствие?
Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: `` А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...``. Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: ``Кто чем, а я мелом``.
Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет.
Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
- Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблемму спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...
В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента порцию газа. Доброволец все-таки вызвался. Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает, когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка, подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза. После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго, громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?.......
Счастливое детство....
Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в г. Краснодар. Перекусил в буфетике аэропорта беляшами, сел в автобус и поехал в гостинницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило), ну и спросил Васек мужика в автобусе, где ближайший WC, тот пояснил - выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь деревянный туалет. Ну Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогу к толчку. Подбегает и со всего маху дерг дверь на себя (Вася, надо отметить, мастер спорта по тяжелой атлетике), а там чувак сидит орлом и держит ручку, чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого мужика прямо как пробку из бутылки. А на вопросы, че было дальше, Вася отвечал:
- Че, че, купил новые штаны и себе и ему.
Вот так вот есть беляшики...
Вчера был свидетелем.
Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется местная шпана, человека четыре:
- Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
- Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон. Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают. Курящий ботаник:
- Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
- А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.
- Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, - резюмирует курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.
В выходные были у друзей на даче - пиво, шашлычок и т.д. "Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.) памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года). Внимательно смотрит на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает несоответствие, думает.... Потом показывает пальцем и спрашивает:"Кусается?""
Как говорится: устами младенца....
Сидим мы как-то с тестем на даче, и он расссказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
- (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?
- Нет (обреченно) зигзагом...
По центру города едет грузовой КАМАЗ. Он везет наш караул с гарнизонной гауптвахты в родное училище. В открытом кузове под струями дождя сидят 10 курсантов с автоматами и бодро поют: «А я сяду в кабриолет, и уеду куда-нибудь»...
Еду в метро. Напротив сидят молодые менты (человек 5), наверное курсанты, правда как обычные - бронежилет, дубинка, баллончик и т.п.Один согнул дубинку и закрепил шнурком - такая тугая дуга получилась.Сидит, поигрывает ей - крутит на пальцах. Наигрался, решил поспать. А пока игрался, шнурок почти съехал. И, значит дежит он ее в руке,
ноги широко расставил, рука на уровне ширинки. Поезд дергается,шнурок соскакивает, дубинка со свистом разгибается, и попадает рабочим концом прямо ему между ног!!! Я думаю, что это вот от таких воплей вылетают стекла из окон. Правда, всем остальным было очень весело.
Еще бы чyть - и я нашел бы, из чего застpелиться... Заходит женщина.
- У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?
- Есть.
- А там пpо экологию есть?
- Есть.
- Сколько стpаниц?
- !!:) Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать...
- Вам pефеpат, что ли, нyжен?
- Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов.
- Так... "Глобальная компьютеpная сеть интеpнет" - это тема pефеpата?
- Да... Только чтобы еще пpо экологию было... И чтобы тема была достаточно pаскpыта...
- Hасколько pаскpыта? Какой ypовень?
- Hy, для стyдентов экологического колледжа...
- Вот что... Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объем, план... И yкажите, что должно пpевалиpовать - интеpнет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотpеть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать Вас на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать?
- Hет... Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интеpнете...
- Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдете... Оставьте заявкy...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстpее... Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме сессионнyю контpольнyю дать...
- ?
- ...Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю...
Только что отремонтированный вертолет решено опробовать в полете. Пролетав энное время над морем,пилотам вздумалось искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря.
Дальнейшее напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через некоторое время спасательная комманда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних трусах.
Гуляю с пятилетним ребенком в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо по-старше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
- Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе.
Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает:
- Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное - Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...
Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг:
- Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
- ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой, влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю. Представьте: я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень поддатых мужика... Четвертый, муж, воркует в телефон:
- кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен.
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!
Даже не знаю, плакать мне или смеяться...
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...
Сижу как-тo вечерoм, смoтрю вместе с oдним из рoдителей телеящик. Далее прoисхoдит нечтo страннoе, если смoтреть сo стoрoны: вдруг на телевизoре начинают в хаoтичнoм пoрядке переключаться каналы. На диване сидит удивленная мама и с умным видoм набирает телефoнный нoмер на пульте oт телевизoра, вместo нoрмальнoгo телефoна (у нас радиoтелефoн, так чтo хoдить далекo не надo). Самый прикoл идет дальше. Сo слoвами: "Ну вoт,телевизoр слoмался" ,- прикладывает к уху этoт пульт oт телека и ждет гудка. Прoхoдит секунд 10. С еще бoльшим удивлением произносится: "Ну вот, теперь еще и телефoн слoмался"
Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.
На день мента пo НТВ пoказывали:
Рассказывает СОБРoвец: "... а oдин раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумoм с гамoм, челoвек 8, в кoмнате лежит парниша и ухoм не ведет. Ктo-тo из наших пoдлетает к нему и oрет "Встать!!!" - нoль эмoций... Тoгда oн пинает пo сетке крoвати снизу, oтчегo лежащий все-таки стает, делает пару шагoв и падает... пoтoм oпять встает, oпять падает. Тут в кoмнату заваливает бабуля и брoсается к нам сo слoвами: "Ой сынки, oй мoлoдцы, а ведь два гoда в параличе лежал..."
Вoт такая вoт нетрадициoнная медицина.
Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова "презерватив" и спрашивает: "Мама, а что это такое?" Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь , выдает потрясающий по своей правдивости ответ: "А это чтобы голова не болела!"
Дело было в студенческой общаге по среди дня. Стою в коридоре вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
–Люся открой дверь, а то выломаю.
–Иди на фиг козёл.
–Ты всё равно дашь.
И парень не долго думая вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится не долгая возня, потом голос Люси.
–Наaa. Подавись ;-)
Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку...
Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.
Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.
Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу зловонючую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блин неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
Только что видел. Питер. Улица Садовая. В первых и полуподвальных этажах
- всевозможные лавки, кофешки, магазины. В том числе, несколько ступеней
вниз - секс-шоп. Окно рядом принадлежит уже другой лавчонке, но из-за
непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные
надписи в окне и над входом образуют дивное сочетание - "Интим-шоп.Заточка инструмента."
Еду я как-то вечером в троллейбусе и наблюдаю,как два парня пытаются "клеить" молодую маму с хорошенькой девчушкой. Женщина явно не в настроении, на заигрывания не отвечает. Парни, ничуть не смущаясь, заводят разговор с девочкой, та охотно болтает, не реагируя на мамины одергивания. Но вот они уже стоят у дверей, готовые к выходу и в ответ на вопрос - А почему твоя мама такая сердитая? малышка громогласно заявляет:" А она от самой Площади Революции писать хочет!"
Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится в том дивном возрасте 5-ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел...
Как-то раз пришлось мне взять её на встречу, так сказать, друзей. Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребёнка жене. Жена начанает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор.
Жена: - Ну как прошла встреча?
Дочка: - Да все хорошо, мне понравилось.
Жена: - А кто там был?
Дочка: - Нуу, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...
Жена: - А тётеньки там были?
Дочка: - Даа, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая...
Сами понимаете, дальше её уже никто не слушал... А я неделю ходил на работу не жравши...
Лекция на военной кафедре Ростовского Инженерно-Строительного Института. Заходит дежурный офицер и объявляет, что необходима помощь в разгрузочных работах (стропальщики), ну, мол, добровольцы. Встает весь взвод, мы с другом остаемся. Лекция продолжается. Тут мой друг не выдерживает и задает вопрос лектору — " Тов. подполковник, мы остались вдвоем. Есть ли смысл продолжать лекцию?"
На что был получен бравый ответ — "Я могу читать и в пустой аудитории, только боюсь, что меня неправильно поймут"...
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции. "Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдемте-с!" Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:
- Ну и где же тебя, гада, черти носили 9 месяцев назад?!
Трёхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул:
"Бабуска !!! Так ты, что -ЖЕНСИНА ?!?!? "
Есть у нас в Руанде дипломатический работник по имени Винсент. Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож - этакий кругленький улыбчивый шоколадный мишка).
Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к кореша родителям куда-то в Донбасс. Ехали они, никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и крагах до локтей. Как обычно: предъявите документы, поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:
- Шо, земляк, шахтера не бачiв?
На днях ищу телефон своей знакомой по справочнику на компе..знаю что работает она в бухгалтерии Больницы скорой помощи...найти не могу...Решила позвонить по общедоступным телефонам типа регистратуры, справочного и повыспрашивать у них...Набираю номер..Гудок..
Приятный приглушенный спокойный мужской голос: Слушаю!
Я(весьма удивившись, т.к.звоню по номеру регистратуры, где обычно одни женщины): Извините, мне нужна бухгалтерия "скорой помощи"...а куда я попала?
Так же приглушенно спокойно: Это МОРГ!
Я(изо всех сил делаю вид что меня это не обескуражило, не каждый ведь день звонишь и попадаешь в морг!!!): Ммм, извините, пожалуй мне еще к вам рано...
Тот же приятный голос полный достоинства без тени улыбки:
- Ничего-ничего, мы подождем...
Детишкам в садике про Великую Отечественную войну рассказывают-перед юбилеем. И решили, видно проверить что запомнили, а что соответственно, не очень. И вот воспитательница, хорошо поставленным голосом, говорит:
- В Германии был Гитлер, а в России..... пауза.... тут по задумке дети хором должны закричать кто был в России, а дети кричать не спешат.
- Подсказываю, дети, Иосиф....
- КОБЗОН!!!-радостным хором отвечают дети.
Мой кот создание абсолютно спокойное и ласковое за исключением моментов когда он сходит с ума от скуки. Выглядит это примерно так: ходит по квартире на задних лапах, выгибая спину и истерит как ополоумевший! Ну у кого есть кот, тот поймет меня. Агрессию к предметам не проявляет, за исключением швабры! Вот уж не знаю, чем там она его так привлекает, но кидается он на нее как тигр на добычу, рычит и шипит, и вообще испытывает к сему бытовому предмету явную неприязнь, и даже негатив! И ладно бы, если швабра была в этот момент в применении, так нет, стоит себе скромненько в углу, никого не трогает! Этот придурок ночует даже в ванной, лишь бы швабра не выпендривалась, и не удумала чего лишнего, защищает дом так сказать! Меня интересует этот факт и я как бы рассуждаю вслух, делюсь с мужем догадками:
- Слушай, а может этого опез@ола в прошлой жизни били швабрами?
На что муж, недолго думая:
-А может он до реинкарнации был уборщицей?
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было...
Однажды у нас был ремонт,мы переставили мебель и кот начал писать в угол за шкаф,мама прочитала,что если туда поставить мисочку с едой,то кот не будет писать туда,откуда ест.
Сказано-сделано,свободных мисок не нашлось,поставили блюдечко,насыпали корма,и с чувством выполненого долга пошли на кухню пить чай.
на следующий день приходим,и видим-кот всю еду съел и нассал точно в серединку блюдечка,ни капли не пролив(!!!).Я злой оборачиваюсь и смотрю коту в глаза,а в них читается-"Испугал ежа голой задницей",после этого,мы блюдечки не ставили...
Вообще к начале войны на вооружение советской армии было принято множество реактивных снарядов: 82–мм осколочные снаряды М–8; 132–мм осколочно–фугасные реактивные снаряды М–13 — это те самые, которые массово ставились на первые "Катюши"; 132–мм фугасный реактивный снаряд М–20; 300–мм фугасные реактивные снаряды М–30, М–31 и М–31–УК; 280–мм турбореактивный фугасный снаряд М–28. Остановлюсь поподробнее на М–20 и М–30, потому что они могут считаться началом тяжелой реактивной артиллерии.
М–13 на "Катюшах" конечно были хороши, внезапные массовые обстрелы вызывали в рядах немцев жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий они не очень подходили — достаточно малый урон. А надо было уничтожать как тяжелую технику, так и укрепсооружения. Поэтому к середине 42 года были поставлены на вооружение снаряды М–20, боевая часть которых была почти в 3. 5 раза мощнее чем у М–13, а очень скоро и новые снаряды М–30 — почти в 6 раз мощнее.
М–20 успешно прикрутили к "Катюше", но из–за чуть больших размеров их приходилось запускать только одним рядом вместо двух. А вот под М–30 направляющие не подходили (забегая вперед скажу что их все–таки приколхозили, но только в 44 году), поэтому для их запуска были сделаны примитивные пусковые станки с регулировкой угла наклона.
На станок укладывались снаряды прямо в заводской деревянной упаковочной таре, сначала по 4 в упаковке, потом оптом по 8. Поджигалось все это дело одним махом при помощи обычной электрической саперной машинки, причем можно было одновременно подключать несколько станков. Одновременность запуска гарантировала сложение ударных импульсов в районе приземления, что было эффективнее отдельных пусков.
Но из–за вечного нежелания конечных пользователей читать мануалы, а точнее, мануалы резко расходились на самокрутки и все–таки скуривались (вот вам б%%%ь и каламбур), на полях сражений достаточно часто происходило следующее. При подготовке к стрельбе забывали снять распорки, которые удерживали снаряд внутри рамы при транспортировке. И естественно вся эта хуерга стартовала с места вместе с деревянным ящиком, а иногда и со станком. А размеры конструкция имела примерно 1, 5 на 2 метра, что и приводило впоследствии к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем окуели и стреляют уже сараями.
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Материнка говно, видюха отстой. Впарить лоху".
Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е..аную) дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем пи..деть снимите хотя бы номер с двери".
В пятницу утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди на перекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик на багажнике прогнал сон моментом - вместо надписи "МОСКВИЧ" (или что там должно быть..) красиво выведено "VEDROVER".
Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.
Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...
Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.
Осень начала 80-х. Все студенты-курсанты помогают колхозникам убирать урожай. Ну, и этих архаровцев тоже запрягли на уборку. Приехала с утра рота курсантов, выслушала задание председателя колхоза : «-Копать отсюда и до ужина», и уныло принялась за вскапывание. А надо сказать, что одна из полетных зон располагалась как раз неподалеку от поля
данного колхоза. И рота курсантов, вместо того, чтобы копать, стояла в мечтательно-тоскливых позах, оперевшись на лопаты с тоской задирая головы, и смотрела как резвится в небе «пара» МиГов-21. (Тогда был день полетов. ) В итоге было принято гениальное решение. Поскольку вместе с ЗиЛами-131-ми еще приехала и машина
связи (на всякий случай), то кто-то из сопровождающих офицеров по связи попросил руководителя полетов (далее РП) «помочь» бедным курсантам. Были переданы координаты поля
, визуальные ориентиры.... . От РП последовало «добро», он связался с летчиками и те приступили к «помощи».
Сначала офицеры разогнали всех курснатов с поля
. Некоторые пацаны даже не успели лопаты с собой забрать. Потому что у «МиГаря» скорость поболее будет, чем у убегающего с поля
20-летнего курсанта. И вот наступила «картина маслом». Куча курсантиков и кучка офцеров сгруппировались около машины
связи. В небе слышен грохот турбин – пара прошла «пристрелку» и пошла на боевой заход. Далее они «пара» снижается до высоты 7 метров и в такой красе на скорости 800 км/ч проходит над полем. А позади выходного сопла метров через 30 появляются в земле буруны. Земля бурлит и ее комья подбрасываются вверх! Вместе с картошкой! Причем, с уже печеной и готовой к употреблению! Короче, безконтактные летающие комбайны. Далее, они, пройдя над полем, развернулись на повторный заход и повторили свой кульбит. Картофельные клубни пулеметной очередью вылетали из-под земли. Лопаты, оставленные на поле
, жарились как щепки. Таким образом «пара» «вскопала» все поле
за несколько минут. Пацаны-курсанты радовались как дети
. После чего, когда пара «МиГарей», закончив свое сельскохозяйственное дело под свисты парней, умотала на аэродром, приехал председатель колхоза, и, брызжа слюной, начал орать!
На что ему офицеры выдали 42 мешка печеной картошки в перемешку с лопатными головешками. Типа, че паришься? На - кушай! : ) Председатель матюгнулся и побежал звонить начальнику училища. Орал в трубку : «Чтоб я этих м...даков больше в колхозе не видел!!! ». И после этого инцидента никаких заявок на курсантскую помощь не поступало?))) Кстати, после чего все отлетали на «отлично».
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
В школе медосмотр. Я стою после друга в очереди, а он идет ко врачу. У него зрение хромает и поэтому он ходит в очках. Подходит ко врачу, стоит у нее перед носом. Сама в очках да ещё и у него спрашивает"очки носишь?" Ржали все!
Так сложилось, что я работаю в одном из правоохранительных органов и нам периодически приносят сводки происшествий по городу, в которых описывается, кто где, когда и кого в городе убил, ограбил и т.д. А составляет их народ творческий и в глубине души сильно прикалывающийся. Вот, например, одна из последних сводок (привожу практически дословно): 12 июня сего года гражданин N, зайдя в свою квартиру, обнаружил там неизвестного мужчину, сидевшего у него на кухне и пившего чай. Заметив вошедшего, неизвестный связал его скотчем и веревками, положил на кровать лицом вниз и стал собирать в квартире вещи и складывать в большую матерчатую сумку. Спустя около получаса, в квартиру зашла M - племянница хозяина квартиры, восемнадцати лет, студентка первого курса университета. Увидев неизвестного, она ударила его утюгом по голове, после чего тот скрылся в неизвестном направлении. Дело находится в производстве у следователя X. Так давайте же выпьем за милых, нежных и душевных студенток, без которых нам всем пришлось бы совсем туго.
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху...
Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...
Питер, станция метро Восстания, настроение благотворное, выпито грамм 400 перцовки. На скрипке играет весьма молодой человек, хорошо играет. Подхожу, кладу денег, стою слушаю - хорошо! Идет бомжиха - думаю будет денег у мальчика стрелять. Нифига! Подходит кладет денег!! И уходит! Реально культурная столица!!
Было это во времена всеобщего дефицита всего. Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
- Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!
Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять:
- Ты же каждый день какаешь?
- Какаю!!!
- Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать?
На что получает достойный ответ:
- Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больше НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!
Сижу в офисе, за перегородкой менеджеры тусуются. Один созванивается с кем-то. Договаривается об условиях покупки какого-то навороченного пылесоса. Договаривается чтобы привезли его домой, потом перезванивает брату:
- Коля, сейчас привезут пылесос. Представься Саней, повыясняй там тщательно все про условия покупки... гарантии... и прочее. Ну, типа, берем мы его - железно. Но потребуй, пусть они работоспособность девайса продемонстрируют. Те ковры, что Люда с зимы меня выбить требует, пускай пропылесосят хорошенько с обеих сторон. Достала она уже с этими коврами... Нет, брать его не будем, нафиг эта гробина.
Посреди дежурки стоял начальник дежурной части майор Калашник и, по всей видимости, уже не первый раз рассказывал то, что произошло с ним ночью. Дело было так: ночью из ресторана "Поляна" наряд ППС привез и посадил в "телевизор" вусмерть пьяного Витамина - недавно свободившегося урку лет сорока и буквально синего от наколок, отражающих его длительный, героический путь по местам заключения. Как и полагается знатному урке, Витамин с полчаса орал "Менты - козлы!", пока к нему не подошел уставший от этих криков Калашник, и не попросил успокоиться. Витамин, заявив, что менты все же козлы, и он всем кое-что устроит, демонстративно лег на скамье, вытянув ноги. Калашник сел за пульт, закурил дорогую сигарету и некоторое время наслаждался ее приятным ароматом, но вскоре до его обоняния долетел противный запашок. Удовольствие явно было испорчено. Калашнику стало интересно, откуда так могло вонять, и он подошел к "телевизору". Витамин спал на лавке, а прямо посреди камеры виднелась солидная куча дерьма. Калашник молча сходил за совком, в который веником сгреб всю кучу, а потом аккуратно выложил ее прямо в шапку Витамина. После этого майор разбудил задержанного и, сказав что, выпускает его на все четыре стороны, вывел из камеры. Довольный, несмотря на полученный под зад
пинок, Витамин выскочил из здания ГОВД. Следом за ним полетели веник и совок. На улице, не разобравшись, он натянул шапку на голову... Находившиеся ночью в здании милиции люди, а так же и жители прилегающих пятиэтажек имели уникальную возможность в течение часа слышать громкую, отборную и очень выразительную брань Витамина...
Когда я только начинала осваивать компьютер, на нашу лабораторию обрушилась первая эпидемия вирусов. Наслушавшись умных советов наших системных программистов, я в тревоге спрашиваю:
"А когда дискеты в коробке лежат, они друг от друга вирусом не заражаются?!"
Их бу-у-урная реакция совершенно успокоила меня...
Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том,что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру. На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.
Мама знакомой преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки,
М:" Представьтесь."
Д:" А на хрена.."
М:" Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.."
Д:" Да пожалуйста, Анахрина Анна."
Что было после этого в классе я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени - Анна.
Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ). И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера. Диалог (перевод с английского):
(Ш) - Что это за здание?
(РУ) - Эрмитаж.
(Ш) - А город какой?
(РУ) - Санкт-Петербург.
(Ш) - А где это?
(РУ) - В России.
(Ш) - А что такое Эрмитаж?
(РУ) - Большой музей, вроде Лувра.
(Ш) - А что такое Лувр?
(РУ) - Очень большой музей в Париже. )
(Ш) - А! Париж!...
(следующее фото)
(Ш) - А это что за здание?
(РУ) - Русский музей.
(Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!!
Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены... Решили для порядка зайти к соседям сверху. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином...
Моему сыну Артему-3,5 года. Дача, поздняя осень,идет дождь, жуткая грязь. Сынуля в огромных резиновых сапогах гуляет по грядкам, поскальзывается и с размаху садится задом в черноземную грядку. Поднимается и от души так говорит- ВОТ Б%%%Ь!!!
Мама спрашивает, Артемочка, сынок, повтори, что ты сказал, я что-то не поняла.
Ответ был феноменальный - Не поняла, так и не поняла, значит не надо!
Буровая вахта, нравы простые и веселые. "Хохол" - с большой буквы, так его все и зовут. Тащит с вахты все, что не доел. Пояснение, "не доел", это значит, не питался на все те деньги, которые были выделены. Ну, примерно так, надо съесть за вахту в столовке по чекам на 7000 руб. (физически невозможно). Остатки выдают тушенкой, сгущенкой и т. д. Кроме того, как истый обладатель своего погоняла, тащит все остальное. До отъезда с вахты 15 минут. Хохла отвлекают, и пока он ушел на самое дно его уже полной сумки быстро кладут железяку весом 25-30 кг. Сумка, типа, мечта челнока. Хохол, очень длинный, но худой. Приезжает транспорт. Народ нарочно создает ажиотаж, быстрей, быстрей, вокзал отъезжает и т. д. Хохол прет сумку аж... вспотел. Помощи никто не оказывает, сам нахапал, сам и тащи. А надо сказать, вахтовка, это только начало, потом еще поезд, автобус и до дома. Короче домой он пришел никакой, уставший. Жена начинает разбирать сумку, "а нафига тебе эта железяка". Хохол выпучив глаза смотрит на железяку, минуту тяжело сопит и говорит "та капусту будем солить, гнет ложить". Потом уединяется с телефоном и начинает звонить шутникам.
Компания изрядно подвыпивших молодых людей проводит время в веселье, шутках и развлечениях. А как обычно развлекаются "изрядно подвыпившие молодые люди" если не занимаются сексом? Правильно... рассказывают анекдоты. Звучит довольно глупый анекдот про то, как целующийся с девушкой парень, вдруг отрывается от процесса и говорит: "Я кажется проглотил твою жевательную резинку", на что девушка ему отвечает: "Нет, ты проглотил мой гайморит". Анекдот глупый и почти не смешной, все обходят его вниманием, кроме одной девушки, которая смеётся так, что в комнате "звенят стёкла". Продолжается это минут 10. Она смеётся, слегка успокаивается, снова вспоминает, опять смеётся... По прошествии какого-то времени, вдоволь насмеявшись говорит: "Прикольный анекдот. Только я не поняла при чём тут геморрой..."
Все наверно видели в маршрутках объявления, типа: "Водитель глухой, говорите громче!" Но не все знают, что эта надпись мало эффективна, ее используют в основном, чтоб посмеяться а те, кому надо, все равно не читают. Недавно еду в маршрутке, гляжу, а у водителя на ухе просто слуховой аппарат прикреплен. Ненавязчиво так, и без всяких надписей. Вы бы слышали, как все орали свои остановки! Как потерпевшие!
Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке. Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!...
Однажды спеша на очередную лекцию, увидел прекрасное создание (Как позже оказалось, она училась на курс меня старше и звали ее Юля). Но по причине, спешки на лекцию, было не до знакомства... После лекции, поиски "прекрасного" ни к чему не привели, но удалось найти знакомого, который учился с ней на одном курсе. И, о счастье, за бутылочку пива, удалось узнать ее мобильные номера (МТС, Би)! Вечером того же дня, решил что пора... но звонить на мобил, с предложение познакомиться, как-то очень нагло. Решил действовать издалека, т. е. написать красивое, стихотворное, романтическое СМС (тогда мне это показалось удачным и не обычным способом). Пишу... (для начала послал на МТС.... приходит ответ, что сообщение отложено, и чуть позже удаленно) Пишу... (Уже на Би-лайн) Приходит ответ: "А ты кто?" Я, в не менее романтической форме, отписываюсь.... + еще пару СМСов о ее прекрасные глазах, губах, что-то еще... На что приходит СМС, поразившее меня: "ВООБЩЕ-ТО МЕНЯ ЗОВУТ ДЕНИС. ЕЩЁ ВОПРОСЫ ЕСТЬ?"
Не нашел ни чего лучше, чем написать: "Извини, Брат. НУ, ТЫ ХОТЬ СИМПОТИЧНЫЙ?!?"
Дочке пять лет. Ночь. Я хочу спать - помираю. А ей неймется. Крутится-вертится. Я ей сквозь сон: да спи уже. А она: папа, а как уснуть. Я, как родитель не могу оставить вопрос ребенка без ответа и учу ее. Ты, доча, представь себе забор, через который овечки прыгают. Вот этих овечек и считай. Постепенно уснешь, сама не заметишь. Ребенок замолк. Я уже дрыхну без задних ног. И тут она меня расталкивает: папа, папа, а какая цифра после шестидесяти девяти идет. Овец считать я ей запретил...
Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча.
Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась...
Укpаинско-Белоpyсская мытня(для не пpосвещеных-мытня есть таможня), из опеля вылазит негp (2м 15см) и китаец (1м 65см). Китаец кypит, негp идет по мытневым делам, возвpащается, садится за pyль и говоpит:"Hy що, кyм, поiхалы?
Едем на днях с отцом на своей "шестерке". Дорога в три полосы. Перед светофором все останавливаются и вдруг, с левого крайнего ряда, откуда-то сзади, заезжая на встречную полосу, вперед "пролазит" белый раздолбаный "ушастик"-запорожец. Стекла тонированые, на заднем стекле шторки и на этих самых шторках апликация: огромные оранжевые буквы приклеены и представляют из себя надпись по диагонали...
УВАЖАЙТЕ МАЛУЮ АВИАЦИЮ!!!
На желтый сигнал, "пепелац" пукнул выхлопной трубой и резво "чухнул" с места в карьер...
Ржали долго... Первый ряд поехал на зеленый сигнал светофора только после настойчивых гудков сзади...
Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-) Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчик, уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа.
- Пачку презервативов
Мило разулыбались и он ушел. Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой мне захотелось зарыдать:
- На хрен ваши презервативы, пачку прокладок!
Занавес.
Видели бы вы глаза пассажиpов когда в тpамвае мужчина в шикарном деловом костюме вытащил сотовый, 10 секунд слушал и сказал: "Можно. Убивай" ... (это мне pебенок позвонил спpосить - можно ли шлепнуть какого-то пеpсонажа в очередной 3d-стpелялке).
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".
Макс нечаянно поцарапал своего деда(прадеда). Ну дед строго так говорит:
- Максим извиняйся, сейчас же, а то обижусь!
Максим (с неподдельным раскаянием):
-Вот я козёёёёёёл..
Дочке 2 года, учимся внятно говорить.
- Анечка, скажи "помидорки".
- Пидалёльки!- говорит дочка.
- Скажи доча по-ми-дор. - по слогам произношу я.
- Пи-да-лёх! - спокойно произносит по слогам!
Зима. Январь. Темнеет. Торопимся с Анютой домой. Анюта замечает на небе первую звезду и громко кричит на всю улицу:
- Мама, гляди в небе дырка!!!
Вечерком сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел на 5 минуток, чтобы сделать кофе. Я сижу, жду. На заднем фоне мимо камеры проходит по своим делам его мама. Я:
- Здрасте, теть Свет!!!
Она:
- Ой, @#$%^, кто здесь!!????
Как-то с мужем поехали в магазин строительных материалов. Взяли то что надо и стоим на кассе ждем своей очереди, что бы рассчитаться. Впереди нас дедушка стоит, рассчитывается за свой товар. Подает он пятитысячную купюру кассиру, пока та ее проверяла на фальшивость, отбивала чек, и считала сдачу, дедушка рассматривал свой товар, уже видимо думал как он приклеит купленные плинтуса и т. д. Кассир в это время, положила ему сдачу 10 копеек, и занималась сбором более крупной суммы. Я смотрю ну около 4 тысяч она должна была ему сдать... В этот момент воодушевленный своими покупками дедушка, начинает отходить от кассы по своим делам. Кассир
ему кричит "Мужчина заберите сдачу!!?" А он ей на это "да ну ее, оставте себе...!!!??" и машет рукой. Я тоже самое ему кричу, притом у нас у всех неподдельное удивление в глазах. А дедушка улыбается, отходит на приличное расстояние... Мы уже всей толпой ему кричим, мол заберите сдачу... Он упорно не хочет этого делать. В конце концов кассир встает, машет ему тысячными купюрами....ну и конечно, дедушка понимает все, возвращается за своей денежкой. Вся толпа в осадке)))))
Пятизвездочная гостиница. Постоялец - китаец. В техническую службу поступает срочный звонок. "Нужен срочно сантехник! В комнате у китайского гостя, нет воды". Сантехник срывается, приходит в номер и стремительно заходит в ванную, но гость китаец что-то лопочет и тянет его за руку к минибару. "Сейчас спиртным угостит" - с воодушевлением подумал сантехник. Но реальность оказалась суровее: китаец открывает дверку бара и показывает на пустую бутылку из-под минеральной воды :)
В одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена". "Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
Однажды мою знакомую обидели. Но был у неё друг-одноклассник: бывший боксёр-охранник местной пивной - здоровенный детина метр 90 ростом. Вот она и побежала к нему за защитой.Подходит к нему, а тот как настоящий секюрити: в костюме, при галстуке в черных солзезащитных очках.Начинает подруга слезы лить - типа "обидели меня". А ДРУГ так жалобно отвечает "и меня тоже обидели"... Снимает очки, а там синяки под обоими глазами. И оба начинают ржать и все кто в пивной вместе с ними. Все обиды в момент забылись...
Знакомая недавно приобрела автомобиль, взяла с собой подругу, едут значит по городу, оживленно болтают... Отвлеченная интересной беседой, не заметила красный сигнал светофора и едет дальше, догоняют ее сотрудники гаи, поровнялись, посигналили, пальцем у виска покрутили и поехали дальше. И правда, что взять с нас, с женщин...
Пришла в гости к подруге, у не в гостях уже незнакомый мужчина, я девушка бойкая, протягиваю руку, представляюсь:
- Анна.
- Рад
- Я тоже рада, - улыбаюсь, жду когда же он представиться, повторяю:
- Анна.
Она тоже улыбается и говорит:
- Я Рад!
Я уже нервно дергаю глазиком, думаю: дурак что ль, снова попытка:
- И я рада, меня Анна зовут, вас то как?
- Рад...
И тут до него доходит, чего я так выразительно на него смотрю.
- Рад, это мое имя, я югослав...
Порезал палец, два дня проходил в пластыре. На третий день пластырь поистрепался - нужна замена (рана глубокая , не зажила, кровит). В аптечке пластырь кончился. Иду в аптеку №6. Обращаюсь к продавцу :" Здрассте , нужен пластырь."
Ответ :"пластырь есть, бактерицидный по 2р30коп. за 1 штуку".
Я соглашаюсь его купить и говорю: " МНЕ 4 ШТУКИ".
Теперь внимание !!!! Начинается математика:) .
Продавец пробивает чек и и говорит: "С вас 11рублей 90 копеек".
Я опешил . Может мне неправильную математику преподавали в школе? Ведь 2.30 х 4 = 9.20 .Задаю вопрос - "а почему такая цена?". Ответ продавца поверг меня в шок :" У МЕНЯ КАССА ТАК СЧИТАЕТ. Я ТУТ НЕ ПРИЧЕМ. ПЛАТИТЕ 11р.90коп." .
У вас неправильно побита сумма , сами посчитайте"-говорю я продавцу.
В ответ, не задумываясь ни минуты обиженным и назидательным тоном - "Ничего я считать не буду у меня все и так правильно , КАССА никогда не ошибается!"....
Вывод прост: Касса , мошенница, умышленно обманывает продавца ,завышая цену покупки
с целью обогащения(непонятно только куда она тратить будет).
А честный продавец ей (кассе) целиком и полностью доверяет, и не подозревает как подло она ее обманывает.
p.s: А может это я математику в школе плохо учил?:)
Мой внук – ему 3,5 года - весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно...
А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "встал в стойку" и закричал:
- Зачем ты это делаешь, ему же больно?!
Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил:
- Тебя парикмахер стрижёт?
- Нет, - удивившись, ответил мальчик, - меня мама стрижёт.
- Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. - Скажи мне другое: тебе при этом больно?
- Нет.
- А если дёрнуть за волосы – больно?
Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:
- Да.
- Ну вот, - подытожил мужик, - так и с кустом: если дёрнешь – больно, а когда стрижёшь - нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым...
P.S. А мужик-то мудрецом оказался...
Метрах в двадцати от меня, мужичок мирно копался в двигателе москвича 412. Вдруг, из моторного отсека машины этого мужичка взвился двухметровый столб пламени. Я схватил свой огнетушитель и полил пеной очаг возгорания. Когда всё было позади, этот мужик поведал, что настраивал уровень бензина в карбюраторе, а ризку уровня бензина во второй камере стало плоховато видно. Вот он и зажёг спичку, что бы её разглядеть.
Было мне лет 12 или 13. Не помню. Тогда вроде только появилась шоколадка под названием "ШТУЧКА". Захотелось попробовать. Подхожу к киоску и говорю:
- Дайте, пожалуйста, штучку.
Продавщица - женщина лет 40-50 вытаращила на меня глаза, почему-то покраснела и спрашивает:
- А тебе зачем?
Я не сообразила. Что ещё можно с шоколадкой делать? и спокойно ответила:
- Есть. говорят, что они вкусные.
Продавщица ещё сильнее вытаращила глаза.
-А тебе какую?
- Зеленую
Женщина, бормоча себе под нос: "Ну и девочки пошли...протягивает мне зелёную упаковку ПРЕЗЕРВАТИВОВ со вкусом. Вся очередь взорвалась смехом. Бедная продавщица не могла понять, что происходит, пока я ей не объяснила, когда смогла нормально говорить. В следующий раз она знала, что ШТУЧКА - ЭТО ШОКОЛАД))
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю!...
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу...
Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на 50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы. Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа настолько владеет английским. Наконец папа возвращается и с удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не разговаривал ПО-РУССКИ. Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский. А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали. Что выяснилось. Мамы Карен давно давно нет в живых, а пожилая леди - ее бабушка. Бабушке в обед 100 лет, у нее болезнь Альцгеймера, живет она, как принято у американцев, в дорогом доме престарелых, но внуки периодически берут ее к себе погостить. Несколько лет назад под воздействием Альцгеймера бабушка перестала говорить и понимать по-английски, а стала нести какую-то абракадабру. Теперь вот с помощью Люсиного папы обнаружилось, что это никакая не абракадабра, а вполне осмысленная русская речь, и бабушка прекрасно помнит события своего детства - а вот более поздних событий уже не помнит. Ее мама, оказывается, была русской дворянкой и бежала из России, по-видимому, во время революции, когда дочке было года 3-4. Тут она вскоре вышла замуж за американца, через несколько лет умерла, и дочь выросла совершенной американкой и понятия не имела о своем русском происхождении, пока через 90 лет старик Альцгеймер не стер верхние наносные слои памяти.
Психотерапия - великая наука, не давно сам в этом убедился. Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу... Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке...
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...
Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее никчемная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди... Когда мы выходили из магазина, то видели, как \"наша\" тетка стоит у стеночки и горько плачет... На что моя спутница мне тихонько сказала...
- Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает. Теперь ее ждут перемены!
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... Сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...
Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога:
"Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д." и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и
ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание".
Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу. И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать. А теперь собственно амбула:
Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в Украину. Через день звонит мне моя мама со словами "как только увижу убью". Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидели с мамой в баре, а потом она мне обычно говорила: "Сыночка отведи меня домой"...
Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям "потерю полдника" - полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем - схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами... Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту... Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор - и в лес!Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ и дети приняли их за похитителей! Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой малолеток, которые срывают с них рюкзаки и с визгами требуют назад свой полдник!
Работаю кредитным специалистом в компьютерных отделах. Соответственно, все мальчишки-продавцы только и разговоривают на каком то тарабацком для меня языке - о компьютерах...(здесь наверное нужно добавить: я - натуральная блондинка)
Как то отключили кондиционер, жара, в магазине градусов 40. разговариваю по телефону со своим, спрашивает, почему не злюсь на него, из-за утренней небольшой ссоры.Ответ:
- Мой мыслительный процесс сосредоточен на функции выживания в экстремальных условиях перегрузки системы. В этих целях, чтобы не засорять сервак, все эмоциональные и психотропные функции запрашеваемого вами аппарата отключенны...
...вот докажи ему теперь, что неукурилась до смерти...
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)... Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси. Диспетчер тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
Недавно заметил статью в газете: "Установлена связь между загрязнением рек половыми гормонами и мужским бесплодием"... Долго думал и представлял как можно загрязнить реку половыми гормонами и как это потом отражается на бесплодии... Наконец дошло, что просто пропустили запятую...
Нашему сыночку Севе 3 года:
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя... Аллергия ...
Живу в стандартной пятиэтажке постройки 1976 года. Я то, слава богу, на первом этаже. А вот мой знакомый сосед на четвертом. У него в свое время (конец 80-ых, начало 90-ых) жила бабка отчима, 87 лет от роду. Сухонькая такая старушенция, с давно зарезервированным в раю местом. Ну в соответствии с возрастом провалы в памяти, маразм и т.д. и т.п..- но речь связная, по дому на счет порядка шуршит, так что еще ценная старушка. На улицу ее одну не выпускали (дабы не потерялась) и сосед, даже находясь дома, запирал входную дверь на ключ во избежание потери ценной домохозяйки. И вот сама история:
Жаркий летний день, сосед пьет чай на кухне. Старушка – божий одуванчик занимается стиркой. Снует туда-сюда по маршруту: ванная-балкон на предмет вешания свежевыстиранного белья на балконные веревки, привязанные к уголкам приваренным к боковинам перил. И тут раздается звонок в дверь (естественно закрытую на ключ). Сосед идет к двери, отпирает замок, открывает дверь.... И тут его челюсть падает на пол. В подъезде стоит бабушка - божий одуванчик, которая буквально только что мелькала пред его носом по вышеуказанному маршруту. В голове тут же возникли мысли о сверх возможностях некоторых людей проникать сквозь стены (дверь то, повторюсь, была закрыта на ключ, ключ в кармане). На еще вертящийся в голове вопрос – бабуля ты это как это....??? – сообщает бодрым голосом: а я с балкона упала....!!!!???? Немая сцена... Далее сосед срочно укладывает «летчицу» в постель, вызывает скорую, которая констатирует, что ни одного синяка и перелома не обнаружено. Напомню – падение произошло летом, внизу вдоль фундамента дома бетонная дорожка шириной метр, а за ней довольно таки не мягкий газон (целина). История о чудесном падении с четвертого этажа (без каких либо последствий) облетела весь подъезд и наконец то выяснилось, что спасло старушку. История, рассказанная соседом – теперь уже со второго этажа. Сидит он дома и тихо, мирно смотрит телевизор. Внезапно за окошком мелькает чья то тень, слышится глухой удар о балкон, телевизор перестает показывать. С мыслью, что кто то или что то дерябнулось с верхотуры с фатальными последствиями он выходит на балкон посмотреть на бездыханное тело, состоящее из груды костей и лужи крови, лежащее под балконом. Но странным образом никого внизу не обнаруживает. И только видит, что веревки для просушки белья, прикрепленные к балкону по аналогии с четвертым этажом порваны и сломана антенна. Подымает голову вверх, аналогичная история с веревками и на третьем этаже. Оказывается веревки для просушки белья на третьем и втором этажах на столько смягчили падение старушки, что позволили совершенно без последствий опуститься ей в свободном полете с четвертого этажа на землю без каких либо последствий. Продолжение:
Прошло лет пять. История со старушкой уже поросла мхом. Опять жаркий летний день.
Сосед со второго этажа тихо мирно смотрит телевизор. И опять тень, стук, отказавший телевизор. С криком «МЛЯ !!! ОПЯТЬ !!!» Сосед выбегает на балкон, чтобы все таки успеть увидеть убегающую разрушительницу балконных веревок. И он увидел : на газоне валяется пьяный сосед , но теперь уже с третьего этажа, с зажатой в зубах сигаретой. На вопрос – ты как ? Сосед с третьего промычал: Мол сам ниче, вот только руку немного ушиб. А веревки я мол тебе новые привяжу, только не ругайся. Потом выяснилось, что руку сосед с третьего все таки сломал, но самое главное сам жив. Так что сушите люди белье на балконах, может и вы спасете чью то жизнь и не одну.
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Мой друг Костя-автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет безостановочно уже в течении часа. Домашние пытаются объяснить ситуацию:
- Может, болит у него что-то...
Злой Костя:
- Да что у него там может болеть, у него же все новое!...
В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..." Почти треть учеников в классе написала: "Ни кола ни фанта"...
Подъезжаю к вулканизации со своей девушкой - шина спустилась. А на двери написано "КЛЕИМ СОСКИ"... Ну понятно от камер... Ну я все подкачал колеса, еду, а девушка в ступоре... Минут 10-15 молчит задумчиво, чувствуется, что потрясена чем-то... Наконец не сдержавшись спрашивает: "Как это КЛЕЯТ СОСКИ? Они что отклеиваются???" Я чуть с дороги не съехал со смеху когда понял про какие соски она говорила ))
Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании United Airlines. При погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства компании Taylor. Все попытки получить от компании компенсацию ни к чему не привели. Тогда Дейв, в разговоре с начальницей отдела обслуживания клиентов, получив окончательное "нет" сказал, что ему ничего не остается, кроме как сочинить об этом случае песню и поместить ее на Youtube. "Удачи тебе", сазала начальница. Дейв сочинил песню, выложил ее на Yutube, и на сегодня клип посмотрело почти 8 миллионов человек. Фирма Taylor выслала Дейву в подарок 2 новые гитары. Представители United Airlines несколько раз связывались с Дейвом обещая ему щедрые отступные, на что он им сказал "Удачи вам", но ролик не снял:
United Breaks Guitars (http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo#ws)
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора. Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.
Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...
Соседи приехали из США к родителям погостить. Рассказывали о тамошней жизни, о науке. Они познакомились в Бауманке, поженились. И в лихие 90е, после выпуска уехали в Америку по приглашению, двигать науку. Денег по гранту на все хватало, но первым делом все равно естественно устроились на подработки. Он в супермаркете после закрытия продукты по полкам расставлял. У нее с английским отлично было - она в кафе-бар официанткой в вечернюю же смену. И вот работает она как-то - обратила внимание на пожилого мужчину. Он уже который час сидел за столиком у окна с блокнотом - что-то решал. И что-то у него не получалось. Когда до закрытия минут 15 оставалось - она поборола свое иммигрантское стеснение и подошла поинтересоваться. Дядечка высчитывал зависимость напряженности поля от пары переменных. Задачка вполне в духе последних курсов Бауманки. Она ему естественно это все быстренько рассчитала и отдала с очаровательной блондинистой улыбкой. Дядя был просто ошарашен и ушел не проронив ни единого разумного слова, неся блокнот с решением в вытянутой руке. Второй раз он пришел к ней в кафе с букетом цветов и большим конвертом. В конверте лежал научный журнал по радио-тематике, заложенный конвертом поменьше на странице с его публикацией. Основой работы были как раз зависимости напряженности поля от этих переменных. В конверте лежала 1000 долларов - примерно половина среднего гонорара за публикацию по тем временам. Под статьей была подпись: "В соавторстве с Еленой". Журнал и бейджик с названием кафе, на котором фломастером от руки написано имя Elena, до сих пор бережно хранятся как семейная реликвия.
Был у моего деда друг Миша раздолбай страшенный, но при этом лейтенант артиллерии.
Командовал этот друг машинкой залпового огня (как сейчас это называется) под названием «Катюша». Хорошо плохо ли командовал, но машинка бегала и по немчуре исправно шмаляла. Дело было летом 1942 под Сталинградом передислоцировали дивизион «Катюш», одна из машин по дороге банально заглохла (автопром есть автопром что в 1942 что в 2010). Покопались, отремонтировались, как смогли подручными средствами. Накатили естественно за удачный ремонт. Ну и погнали догонять своих. По Российской традиции и достоверности карт естественно заблудились... Степь, дорога непонятно куда, и тут вдруг видят столб пыли в степи. Тормозят бинокль к глазам – немецкая танковая колонна. Прет - как у себя дома – нагло как на параде, над башенными люками холеные морды фрицев. Дядя Миша то ли с перепуга, то ли с наглости после спирта - разворачивает машину передними колесами в кювет («Катюша» оружие страшное, но прицельности почти ноль, да и лупит только навесом по квадратам) и практически прямой наводкой дает залп. Подпалили первые ряды – у немчуры паника. Такое попадалово 8 танков моментом в утиль... Ну а «Катюша» под шумок – «ноги мои ноги»... Дали дяде Мише Героя (экипажу Славу) да только отобрали сразу же за опоздание из отпуска на эшелон на 20 минут (сразу после награждения – ладно в штрафники не записали) особист сукой оказался эшелон еще сутки в Москве стоял. Было бы похоже на сказку – но генерал Паулюс действительно остановил наступление на сутки. Эти сутки немецкая разведка судорожно искала позиции наших войск. Ну не могли они поверить в одну единственную «Катюшу» отстрелявшуюся с пьяного перепугу... Что в результате позволило сформировать ополчение Сталинграда...
Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат...
Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит, подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу, греюсь... Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла . У меня волосы зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот, сижу еду...
- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!!
Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut (по англ: Без кокоса)!!!" и еще несколько раз подчеркнули. В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой:
"8 years - whithout coconut!!!"
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили... Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз!...
Много лет прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками.
Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!..."
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал? :)
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори!
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло...
- Привет, слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую!!!
- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот долбанный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет! Удачи на Экзамене!!!"
Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет... И она считает себя "главной женой". Но история - про собачье детство. Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы - немецкая овчарка. Совершенно незлая (за что, кстати, в отличие от всех братьев и сестер, и не попала на службу ни в полицию, ни к пограничникам) и очень игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с разбегу прыгнуть на грудь (или на живот - смотря как разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она не права - безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо притворяется, что начисто перестала понимать по-фински. А мысли о физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь бурного проявления дружеских чувств. Один и присоветовал: "Возьми, - говорит, - половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть; собаки кислого не любят - в другой раз прыгать не станет". Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с ходу (то есть с разбегу) - на пузо хозяину. Хозяин все-таки успел прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась... Отошла... Еще подумала... И пошла на второй заход. Лимон уже наготове... Собака подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол, и там уже лимон доела...
Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой.
Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на столе...
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался...
У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор. Но как начал говорить - заслушаешься! Я столько нового для себя узнала! И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала... Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...
Контора, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам, - начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.
Нашли!... Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. В итоге он сам вырубил интернет, чтобы его хватились...
Выходила замуж моя родственница. И в процессе подготовки, для украшения зала, задумано было написать несколько поздравительно-шуточных транспарантов (как обычно). Невеста - девушка ответственная, на самотёк дела никогда не пускала. Мобилизовала она своих близких подружек, выдала каждой по куску обоев, на оборотной стороне которых лозунг писать надо
было, бумажки с текстом и ЦУ с основными требованиями к оформлению и срокам. Подружки - девушки тоже старательные. Одна так старалась, так старалась.... Звонит (при мне разговор состоялся) и жалуется, что при выбранном ею формате букв, вся заданная фраза: "ЖЕЛАЕМ ПАРЕ МОЛОДОЙ
ДОЖИТЬ ДО СВАДЬБЫ ЗОЛОТОЙ!" - не поместилась на обои.
Невеста спрашивает: "А сколько не поместилось?"
Художница отвечает: "Слово "золотой" не помещается...
Комиссия. Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю: студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче автоматически означает отчисление. Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный процесс "накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам, народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.) В процессе экзамена девочка с удивлением узнает, что в килобайте не тысяча байт, а несколько больше. Это приводит ее в замешательство. Вопрос профессора "А сколько метров в километре?" вводит бедное дитя в полный ступор. Она молчит, и в глазах ее отражается крушение всей устоявшейся картины мира. Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:
- Ну хорошо, я вижу, с километрами у Вас трудности. Ну да бог с ними. Может, Вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?
Лик ангелочка светлеет ("ну уж это-то я знаю!"), и она радостно выдает:
- Двести двадцать!
Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н).
Н: Ты сегодня поедешь на обед?
(Уточнение: Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъехать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...
На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...
В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена"!...
Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать - вижу народ куда-то побежал. . . Смотрю на заправку въезжает. . . . . . . . . . . ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ! ! ! ! Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца. Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло. . . Спрашиаем дебила: "Ты че совсем офигел на заправку на горящем болиде влетать? Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож. " Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть. . . . . . "
В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла... Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо тихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще... Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую сторону. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без могзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет. Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно!...
Понедельник день тяжелый... Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина.
- Опять вчера напился?
- Не-а.
- А что же ты делаешь?
- Не видишь, себя в порядок привожу.
- А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, трансвестит ты мой ненаглядный.
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках Джилетт густо намазанный "Аква-фрешем". Привет с бо-о-льшого бодуна!
Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают..."
Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки. У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду: "Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?" В ответ, эта красота оборачивается и увидя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади...
- "ТАК КАКОГО ХРЕНА ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!"
Остановка просто легла...
Многие люди искренне считают, что максимальную скорость движения автомобиля явили миру американцы, гоняя где-то в США по дну высохшего солёного озера. Эти люди заблуждаются! Та скорость, которую массово развивают автомобилисты моей родной Кемеровской области, уже много лет бьёт все мировые рекорды. Причем при побитии мировых рекордов скорости кузбасские автомобилисты, как правило, даже немного притормаживают! Невероятно – но факт! При выезде из славного города Кемерово по федеральной трассе М53 находится пост ГАИ. Уже много-много лет перед постом висит дорожный указатель, показывающий расстояние до населённого пункта - «Мариинск 160», а сразу после поста висит другой дорожный указатель - «Мариинск 152». От указателя до указателя я проезжаю секунд за 10-15, причём я естественным образом притормаживаю – всё же пост ГАИ! Несложные расчёты, проведённые по формуле в преамбуле рассказа, сообщают нам, что скорость автомобилей на данном участке составляет от 8 км/15сек =1920 км/час до 8км/10сек = 2880 км/час! От 1920 до 2880 км/час!! Мимо поста ГАИ!! Причём кучей, массово! Автобусами! Ещё и притормаживаем, чтобы за три маха не выскочить!! Учитесь, салаги американские!
(Разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого)
- Вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
- Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
- Да, наверное, ты прав. И всё же...
- Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр!...
Мой кот недавно отжег! Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. А сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все. Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказный способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины. Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное! Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!" Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, @#$$%!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод приводит пример:
- Ну, - это примерно тоже самое, как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
Проходит пара секунд... Открывается дверь и в аудиторию входит Сашка с жуткого бодуна, помятый весь и в красном свитере!...
Забавный случай произошел однажды с одним знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик ничего не замечая садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду!"...
Сколько криков то было...)
У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает теперь только в ч/б. Так вот картина маслом: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
- Дети, какого цвета этот круг?
- Черный! - почти в истерике.
- Молодец, - красный!
- А какого цвета этот квадрат?
- Черный!!!!!!!!! - практически плачет.
- Правильно, дети, синий!
Собирался послать нашему Configuration Manager письмо о том, что ClearCase жалуется на невидимые файлы, которые не участвуют в слиянии. Ввёл заголовок и... случайно отослал письмо, ничего не написав.
Получаю ответ:
Б#$, это концептуальный мейл!
Я минут 5 втыкал в пустой лист с названием «Невидимые файлы».
Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается хорошая иномарка, за рулём - негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до института, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...
Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая правда... Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно на его машине невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть тpосом. Останавливается здоpовенный джип, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу...
Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. Получилось так, что ему случайно тоже перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но в итоге гопники объеденились, поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы... Мужик достает мобилу и звонит своему другу:
- На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ!!
Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:
- Пацаны, приезжайте скорее! Мы попали!!!
Вот все упиваются с Нашей Раши - с Равшана и Джумшута... типа какие они вещи творят с материалами... У меня сейчас в загородном доме ремонт, - знакомый подогнал бригаду равшанов (работают качественно - сразу скажу), плитку кладут как боги. Так вот, закупилась моя матушка плиткой "дедовской" - на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка качественная - но вот рисунок типично российский - каждая плитка не похожа на другу - листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще 1 или 2 листочка в "чистом поле"... Ну хотела моя матушка уборную этой плиткой выложить - чтобы везде мол листочки в порядке анархии. Закупили - привезли, уехали... возвращаюсь через 2 дня... И (заранее надо сказать, что джамшуты до нас работали в дорогих домах где принято покупать Плиточное пано - когда из множества плиток складывают на стене рисунок).... Ну так вот, захожу в уборную и что я вижу!!! Равшаны из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! - реально - Смотрится как будто - крона, ветки - листва!!!! и в одну сторону будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!! А посередине - вертикально 1-го ряда плиток не хватает... На мое изумление главный равшан говорит: "Сына хозяина - поставщик, плитка с рисунок ствола не привёз, дерево - есть - ствол нет..." И такой расстроенный весь... Сказать, что я был в шоке - это мало... А вы говорите Равшан, Джумшут... - они из совершенно случайных плиток - 2 дня рисунок складывали - и сложили!!!
Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично». После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд». Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.
В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает:
- Нравится?
Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был:
- ЗАЧЕМ?
А он и говорит:
- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса!
А Вы говорите немецкое чувство юмора...
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
"Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить..." В магазине тишина, очередь стоит, молча ждет...
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест. Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником! Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт. Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".
У меня сеструха-великая модница (из серии - кукла барби). Вчера пошла вечером выносить мусор - минут 15 красилась, хз зачем (мусорка в 20 шагах). В общем наштукатурилась, взяла пакетик модный (ибо стремно ей идти с мусорным пакетом, увидят еще друзья/подруги), туда мусорный пакет положила и пошла... Только вышла из подьезда - к ней подбегает гопник лет 12 отроду и вырвав пакет быстро убегает вдаль...
ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу. Соседскую с ним лодку начали проверять, и как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет... И тут гимсовца осенило: "А свисток есть?!" (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком). Мужик замирает, инспектора светлеют от радости. И вдруг...
- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!!
Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному... На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка - выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 прыжка догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!
Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду!... Через несколько минут приехала полиция, поставила вокруг меня четыре конуса и уехала...
Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный:
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
Работаю продавцом-консультантом. Профиль — видео и музыка. Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу и происходит следующий диалог:
- Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?
- Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое с торрента скачать...
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам... И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!!
В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что: "Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!"... Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы навсегда - он АТОМНЫЙ!
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))
9 мая.Салют на площади.Мы пошли туда компанией,но по ходу все потерялись.Я и Эдик стоим вместе,глазеем на салют.А пива-то, естественно, было выпито немеряно.Эдик очень интеллигентный парниша,но он не выдерживает,говорит:"Стой тут,никуда не уходи,я сейчас",и бежит в поисках если не туалета,но какого-нибудь безлюдного местечка.Но,напоминаю,9 мая,праздник.Спустя время приходит и рассказывает:
-Ломанулся я в одно здание,в другое,никуда не пускают,пришлось бежать к домам,за гаражи со всех ног.Забегаю за гараж,справляю малую нужду,застёгиваю ширинку со вздохом облегчения и вдруг слышу голос
-Молодой человек,с вас 10рублей.
Оглядываюсь,сидит трое бомжей.
-Вы что же думаете,вы сюда первый прибежали?
Эдик дал им двадцать,за сообразительность:))))
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке.
Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
Выехал я поздно вечером в среду. И сразу понял, что сильно сглупил - людей на улицах много, но все трезвые и никуда не торопятся. Следовательно, и машины не ловят и деньгами не швыряются. Но что ж делать, не пустым же домой возвращатьяся? Решил ездить до победного конца - уж без пары-тройки сотен деревянных домой не вернусь. Это была вторая глупость. Денег-то нет, километры мотаются на колеса, а бензин машина жрет с удовольствием. А где его брать. бензин-то? Денег же надо. А пассажиров по-прежнему ноль. В результате уже в третьем часу (а машин кругом как грязи - все бомбят, сволочи) смотрю, на перекрестке Белинского-Фрунзе стоят "деньги". Я к нему аж из второго ряда, подрезая всех ломанулся и в итоге оказался первым. Куда надо, да сколько, да как быстро, трали-вали. Обычный торг, короче. А надо человеку в Кольцово, это у нас такой аэропорт. До него километров 15-20, если кто знает. Недалеко, в общем-то и рублей за 80-100 вас туда отвезет любой. Такса такая. А моему потенциальному пассажиру надо срочно (баул рядом стоит), он на самолет опаздывает. Платит 50. В моем положении я бы согласился и на это, но ведь высокую марку бомбилы держать надо. В общем я сказал, что и на порог его не пущу за такую смешную сумму. Да и никто не пустит, а в результате его самолет улетит и потеряет он денег куда как больше. Пускай платит сотню, и тогда поедем. Даже не поедем, а полетим. Тот репу почесал и со скрипом согласился. И вот летим мы по трассе (она у нас классная - одна во всем городе), болтаем за жизнь. Пассажир жалуется, что тяжело жить командировочным, город не знает, кругом частников ловить приходится, а они у нас на Урале жутко жадные, так и норовят денег срубить, а в Москве цены ниже, частники добрее, за полтяху легко можно до Домодедова или Шереметьево доехать и т.д. и т.п. Я поддакиваю, коловой качаю, лапшу с ушей снимаю. Короче приехали, прошу покинуть салон авто и расплатиться. Напомню, что он мне сотню должен. И вот этот чудик, который плакался всю дорогу на жадных уральских таксистов, подает мне сотню, но не деревянных, а настоящих российских зеленых баксов. И спокойно уходит в аэропорт. Сказать, что я был в ауте, значит ничего не сказать. Я подобрал челюсть, ударившуюся об руль и дал газу, пока этот ненормальный москвич не передумал.
Этот случай мне рассказали родители.
Произошло это в те лохматые времена, когда наши родители были еще студентами.
В одной общажке, по случаю Нового года наварили манты. В столовой собрался весь 2 и 3 этаж. Все расселись вокруг стола и вооружившись вилками, начали поедать вкуснейшее блюдо. Все было отлично пока не пришло время когда наслаждение заканчивается. Не все набили свои животы, когда на тарелке осталась одна единственная манта. Никто по своему воспитанию не решался ее взять. Хихикали до тех пор пока кто-то не догадался выключить свет на две-три секунды.
-ААААААААААААААА!!!!!!! У всех лопнули ПЕРЕПОННЫЕ БАРАБАНКИ.
Включили свет и все увидели: Руку одного из студентов схватившую манту, из которой торчали три четыре вилки.
Это прикол мне рассказал мужик стоящий вместе со мной на одном СТО. 3 января, когда Новогодние пьянки начинают немного утихать, этого типка останавливает патруль ГАИ в количестве трех гаишников и просят дыхнуть... (естественно не в трубочку а в лицо менту, по старинке) Он дышит.
- ПИЛ! - констатирует гаишник. А сам мужи4ок непьющий вААще!!!
- Да не пил я! Отнекивается тот и дышит второму гаишнику.
- Пил, пил...- заверяет второй, - штраф плати!
- Да я не пью! Давайте на экспертизу!
- То4но! Пил! - заключает, после анализа собственным носом третий мент. - Плати, плати!
А мужик бывший авганец, у него было какое-то ранение и ему выдали в то время удостоверение инвалида. Примечательно то, что в этом удостоверении не пишут причину инвалидности. Просто инвалид такой-то группы и все. Вот он им и говорит:
-Я не пью, я инвалид, мне низззя....
- Инвалид говоришь?....интересуются менты и рассматривают представленную им коряну инвалидности а что за болезнь у тебя?
Мужик этот долго не думал, со спокойным видом ответил:
- Туберкулез!
Тот кто видел бы лица этих блюстителей дорог, на всю жизнь бы запомнил как выглядит простата в разрезе.
- А ЧТО Ж ТЫ РАНЬШЕ НЕ СКАЗАЛ?!?!?!?!
- А вы и не спрашивали...
- Короче, забирай свои документы и ВАЛИ отседа!!! - прошипели они вытирая лицо носовыми платками, рукавами собственных мундиров.
Мужику, всего сказанного им, было мало...он добавил:
- Мужики, вы это....того....что бы нейтрализовать вирус ...вы это...по сто грамм, каждый...а иначе подхватите....
Сел довольный в машину и уехал...
Капец. Я сейчас чуть с ума не сошел. Сидел на работе, рисовал план бухгалтерии в 3D Ноmе
Arсhitесtоr. Старая такая прога. Значит, нарисовал. Выбрал удобный (чтоб все захватить) угол
обзора. Поставил 3D вид. Красота! Вид начинается как раз от двери. Получилась бухгалтерия.
Почти 1 в 1, если не брать во внимание мелочей. Все. Можно печатать. Экспортирую в Ворд всю
эту комнату, и тут из двери выходит мужик! Ааааа! Думал, все, совсем берега потерял. А мужик
вышел и помахал мне рукой. Где-то с пол минуты я смотрел на это с открытым ртом, а мужик
стоял и улыбался. И тут до меня дошло - мля! Это же Эйнштейн! Помощник по работе в Wоrd. Я
вчера робота на него сменил! Поэтому и не помнил, что он остался. Мля. вот так и попадают люди
в психушку.
Кабинка туалета в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с брюликами, мужчины чуть
не во фраках... После антракта на сцену выбегает гражданин с выпученными глазами и
перекошенным лицом:
- Господа!!! Я потерял бумажник, а в нём 10 000$!!! Я отдам 1 000 тому, кто мне его отдаст!!!
Голос из зала:
- А я отдам 9 000 тому, кто _мне_ его отдаст...
В пору своего обучения на журфаке один мой знакомый отправился на практику в газету одного
северного маленького городка, отличавшегося как провинциальностью своей, так и высокими
зарплатами и журналистскими гонорарами. Да так, видать, ему там понравилось, что он
перевелся на заочку и остался там работать. И вот подошли ноябрьские праздники. Коллектив
газеты под началом старого коммуниста-редактора, человека патриархальных взглядов,
сурового, но справедливого, дружно отправился по поводу 7 ноября на шашлыки в лес. Ну,
выпили, конечно, о работе поговорили, еще выпили, шашлыки уже готовы... Темнеет в лесу, и
мороз - как и положено на севере. И тут замечают все, что редактор куда-то делся. Народ
забеспокоился: лес все-таки, недолго заблудиться и замерзнуть нафиг в пьяном-то состоянии.
Пошли искать, кричали, звали--все бесполезно. И тут музыкальный слух моего знакомого уловил
странные звуки, доносившиеся... сверху. Коллектив редакции в едином порыве запрокинул
головы: на вершине огромной ели сидел убеленный сединами коммунист-редактор и,
раскачиваясь под звездным небом, во всю глотку распевал "Шайн он май крейзи даймонд"
группы "Пинк Флойд".
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
Сын, пару дней назад принесший из детского сада несколько исконно русских выражений, подходит к маме и спрашивает:
-Мама, а что такое мат?
Мама пускается в объяснения, что это такие плохие слова, которые говорят взрослые пьяные дяди... Сын слушает внимательно, потом говорит:
- А что такое тогда шах?
Вывод: о шахматах надо думать...
Дело было в новогоднюю ночь. Праздновала компания у кого-то на квартире (многоэтажногодома) и решили подшутить над соседями с нижнего этажа. Взяли петарду - есть такие маненькие хлопушечки взрывающие с оглушительным бамом (следует уточнить что оные и в воде не тухнут и продолжают фунциклировать) :) Ейную решили поджечь и бросить в унитаз с тем дыбы смыть и тогда в планах соседи должны были услышать взрыв оглушительный в канал. трубе и очень удивится! Зажигается питарда и бросается в унитаз....... журчание воды и она родимая, плавает на поверхности ни в какое плаванье не отправившись и готовится к взрыву! Народ есно разбегается..... взрывец удался на славу!!!!!!! Жаль унитаз всесь потрескался и начал давать течь! Пришлось чесной компании лишиться такого удобства :)))
Мастерил как-то народ в институте некую железку-контроллер (уж и не помню, для какого применения), и для облегчения отладки егойного программного обеспечения был предусмотрен дисплейчик, набранный из семисегментных индикаторов. Дисплейчик показывал адрес выполняемой в данный момент команды, и при аварийном останове позволял ловить глюки по указанным адресам. Ну, и вот первый запуск. Индикатор моргает-моргает моргает, после чего вдруг ярко зажигает адрес - "6EdA". Только восклицательного знака не хватало... Отсмеялись, покопались в кодах, перешили ПЗУ... Запуск... Моргает-моргает-моргает, после ярко зажигается: "3AE6". Больше в этот день никто из лаборатории работать не мог.
P. S. Для тех, кто не врубился - попробуйте представить указанные адреса, нарисованные именно
семисегментными индикаторами (как в электронных часах, например).
Моя подруга Надя (в этом году закончила МИЭТ и получила диплом) как - то была блюстителем порядка на вступительных экзаменах. Ну, сидит, смотрит, всё ОК. Тут один парень её подзывает и говорит:
- Тут задание: найти точку пересечения двух прямых. Я нашёл две.
Надя с минуту тормозит. Потом говорит, чтобы он представил себе эти две прямые.
- Представил?
- Да.
- Ну, и что?
- Ну, как что, вот две точки пересечения...
Надя опять тормозит. Подзывает препода. Он смотрит на работу, тоже тормозит, подумав, отвечает:
- Ищи третью.
Рассказала нам этот случай преподаватель по туберкулезу. Женщина старого поколения врачей, в войну ей было лет 10, значит, сейчас в районе 70-ти. Лет дцать назад был у них на кафедре очень любимый всеми профессор, замечательный человек и прочая и прочая. По счастливой для него случайности у него обнаружили рак на очень ранней стадии, когда еще довольно много шансов обойтись без метастазов. Прооперировали. Вроде бы все обошлось - вся кафедра вздохнула с облегчением. А метастазы довольно часто, если появляются, то идут в легкие. И видят их на рентгене. Кафедра - туберкулеза, посему есть свой рентгенкабинет и легкие смотреть
умеют все. Контролировали профессора, делая снимки, и несколько лет все было чисто. Тут он занемог - температура, слабость. Делают снимок. И - прибегает врач рентгенкабинета, зовет нашу преподавательницу. Беда случилась. У профессора в легких несколько круглых теней, которые как раз для метастазов и характерны. Совещаются: что делать-то теперь?! Ну, и решили от него это скрыть, все равно операцией не поможешь, а травить его химией или облучать, учитывая его довольно почтенный возраст, толку нет - не выдержит уже этого организм. Пусть уж проживет сколько сможет. Всплакнули обе. Да и придумали: отдать ему чужие легкие, чистые. А снимки-то уже все подписаны, вот незадача. Подключать третьего? А вдруг проговорится? Выход нашли: рентгенолог встала перед экраном, а наша преподавательница сделала снимок. Все чисто. Надписали имя профессора да и отдали ему. Он некоторое время качал головой: "Странно, все чисто. А я себя чувствую плохо". Показывал остальным - ну, чистые легкие и все тут. Ну, и забылась постепенно эта история. Секрет знают только двое, носят эту тяжесть в себе. Спустя неделю-две приходит к профессору молодой врач, только после института, профессор усадил его в кресло перед столом и вышел на пару минут. А на столе, кучи литературы вперемешку со снимками. И врач от скуки начал снимки смотреть - заодно попрактиковаться лишний раз. Сам определяет по снимку, а потом на заключение смотрит на конверте. Увидел снимок "профессора". Смотрит. Возвращается профессор, а врач у него и спрашивает:
- Извините, Иван Иванович, а у этой дамы что за патология - не пойму? Вроде чисто все.
- Какой, говорит, дамы?! Это мой снимок, написано же!
- Ну, как же ваш, когда тут сиськи до живота свисают, вон какие огромные!
(А рентгенолог была действительно дамой в теле). Теперь представьте себе: профессор таскал снимок с этими огромными сиськами, показывал его остальным врачам, говоря, что это все - его, и никто больше их просто не заметил. Мораль этого рассказа для нас была такова: у любых специалистов со временем "замыливается" глаз - никто и не подумал ни при делании подлога, ни при его изучении о чьих-то там сиськах. Главное было на легких. Эту историю вряд ли можно было бы назвать смешной, или веселой, если б не было счастливого продолжения. Вот оно. Профессор понимает обман и летит в рентгенкабинет. Рентгенолог, прижатая к стене, сознается. Показывает ему настоящий снимок. Профессор говорит:
- Вот вы меня уже хороните, небось? Рано! Вот увидите, это будет не рак, это будет пневмония!
- Какая ж пневмония? Тени-то круглые!
- А, милочка, ничего вы не знаете, круглая пневмония и будет!
Ну, все повздыхали, да спорить не стали - пусть тешит себя надеждой. А он ушел на больничный и лечился, как надо при пневмонии. Контрольный снимок - чисто! Действительно, пневмония была. Круглая. Это настолько редкая форма, что про нее в учебниках-то не пишут, чтоб не путать никого, все равно встретить ее практически невозможно. Рак у него так и не вылез больше никогда, его выздоровление всей кафедрой отмечали.
Позавчера заходил по работе на телефонную станцию (на кросс). Ну, там здоровые стойки с проводами, машинный зал, сидят за компами девочки, что-то там ковыряются за мониторами. И в углу стоит большой такой ксерокс, в пол человеческого роста, а напротив него на стене лист А3 формата, на котором здоровыми буквами распечатано: "КСЕРОКС РАБОТАЕТ ТОЛЬКО ДЛЯ КОММЕРЧЕСКОГО ОТДЕЛА. ДЛЯ ДРУГИХ ОТДЕЛОВ КСЕРОКС НЕ РАБОТАЕТ!!!". А ниже мелкими буквами от руки набросано: "Вранье! Я из технического; пробовал - РАБОТАЕТ! "
Живёт у нас в городишке один жутко наивный чувак: Рома Аксёнов. Если мы вдруг захотим поржать, все шишки валятся обычно на него. Ну судьба у него такая... Так вот, значит. Отгремели выпускные экзамены и весь народ ломанулся в поликлинику за справками для поступления. В один из таких счастливых дней повстречал я там своего кореша с подругой. Он говорит, типа, что ей надо к гинекологу и чтобы ему не скучно было торчать возле кабинета предложил мне составить ему компанию. Ну, значит, стоим и ждём. Тут в конце коридора появился Рома. Окинув взглядом окрестности и увидав нас, он решил, что мы ждём очереди и направился в нашу сторону. Подойдя к нам и окинув взглядом мирно сидящих дам, вежливо поинтересовался, долго ли ещё ему ждать и кто последний. Как по команде, все падают на пол. Занавес...
Дело было в период моего "жениховства" (не знаю, как это слово с женской точки зрения звучать будет). Любовь- морковь, цветочки-бабочки, бурные страсти, дни и ночи вместе. Вот как-то просыпаюсь посреди ночи, в сумраке вижу перед собой спящее плечо и нежно так его целую.
Вдруг из-за плеча раздается ровный спокойный голос: "Маня, это я, твоя мама!" И тут до меня тихо доходит, что я дома... и из-за кучки гостей действительно ночую вместе с матерью... Не нашла ничего лучшего, как сделать вид, что не просыпалась. Наутро мама сделала вид, что тоже крепко спала ...
Представти себе такую ситуацию. Весна. Приемная комиссия из военкомата в школе. Большого помещения не нашли, решили проводить мед.осмотр в спортзале. Повесили зановески сделали что-то вроде тряпочных комнат, ну и по очереди, типа, призывники должны проходить осмотр.....
Слишимость как понимаете 100%. Ну так вот слышим мы за одной шторкой такие слова: "...снимите штаны, нагнитесь, раздвинте ягодицы..." А в это время за какой-то из следующих шторок ухогорлонос говорит: "Скажите А-А-А !" и в этот момент из-за шторки появляется рожа нагнутого
"призывника" который изтошно орёт во всё горло: "А-А-А-А-А!!!!!" В следующий момен вся приемная комиссия лежит от смеха вместе с призывниками )))))
Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник. Наутро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло.
Работал механиком и на служебном УАЗике бортовом (452). Борта высокие, задний обзор плохой, да стаж вождения мизерный. Выдалась мне командировка в дальний аул. Решив сократить путь поехал по степи и заблудился. Дорога степная, ровная ни души, чуть поросшая травой, мчусь. Едва успел заметить лиман и по тормозам. Оглянулся, а он без крайний. Включаю заднею, сдаю и во что то упираюсь. Проехал вперёд и с разгона на задней опять во что то упираюсь. Проехал снова вперёд и уже с большим разгоном, но уже во что то ударяюсь. И только после этого пришло в голову посмотреть в зеркала заднего вида. Там стоял изрядно помятый Москвич-412. Фраза водителя 412- Ладно раз ударил, но зачем было порторять это дважды. Он тоже как и блуждал, увидев пыль решил поехать за мной. История эта реальная, и случилась она со мной 22 -х летним.
Как то раз собрались мы вечером с парнями попить пивка,поговорить,в общем с пользой провести
хороший летний вечер..Погода стояла хорошая и мы расположились на лавочке возле подъезда...
Тут надо сказать ,что в подъезде в этом жил местный синчер,а проще говоря алкаш по прозвищу
Вова-Художник...Он никогда не проходил мимо нашей компании не поздоровавшись с каждым за руку
и не спросив:Как дела,корешок??? Вот и сейчас он подошел и мы поняли-не отстанет..И тут один из нас заметил что ботинки у него какого-то странного ярко-белого цвета...На наш вопрос ,что с его ботинками Вова,смачно затянувшись беломориной, сказал следующее:
- Да мать с утра дала деньги на ботинки, а я подумал:зачем мне ботинки? я ж художник...взял тампон и аккуратненько свои старые белой краской покрасил........... Дальнейшие его слова потонули в нашем хохоте...
Недавно моей достопочтенной maman пришлось познакомится с компьтером. До этого она только издалека сию адскую машину наблюдала... И вот звонит она мне на сотовый и и просит зайти к ней по пути доиой, т.к. у неё "глючит" (это слово она уже знает :) компьютер. Я спрашиваю в чём дело, может смогу помочь так, словами. И она отвечает;
- Я начала печатать документ, нажала 'файл', 'печать', а теперь куда бы не нажала на этом окошке, оно меня спрашивает, "Что это такое?", "Что это такое?"... Ну откуда я знаю, что это такое?!
Вот так... Сначала надо научиться на мыши кнопочки различать...
Подъезжает к остановке маршрутка. В открытую дверь заходит бабушка и спрашивает водителя:
- Я до проспекта Металлургов доеду?
- Не знаю.
- ????
- Бабуля, ехать 20 минут, мы проезжаем два моста. Всякое может случиться.
Это рассказал мне близкий друг. Был он как-то у своей родни на свадьбе. А поскольку спиртным
он не употребляет и машина у него своя, то после кабака заставили его (в два часа ночи) развозить пьяную толпу. Сели к нему 4 здоровенных мужика - то ли дядья, в общем, родственники. А поскольку все они работают на буровой, да ещё подшофе сильно, то их естественно потянуло на подвиги. И едут они, в окна смотрят, с кем бы подраться. А друг рассказывает потом:
- Приклеился на хвост какой-то крендель, и лупит дальним светом мне прямо в шары. Ну, пассажиры у меня, естественно, возмущаются, мол тормозни, щас текнично ему объясним... А я просто пропустил его вперёд и проделал с ним ту же фишку, что и он со мной. Так он машину поперёк дороги ставит, выскакивает, бежит ко мне, и рвёт дверцу со словами:
- Ну, ты, сука, я два часа по городу мотаюсь, не знаю, кому 3.14зды дать!
Его аж колотит от злобы. Дядья ему так все хором:
- ДАВАЙ!
А надо сказать, руки у каждого клавиатуру могут закрыть. Кое как друг их отговорил - убили бы,
наверное...
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди
пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю
супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.
В одной семье родился мальчик - второй по счёту ребёнок... Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребёнка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка - может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
брат: Если мне кто-нибудь будет звонить - меня нет.
сестра: Ты думаешь, тебе кто-нибудь дозвонится?
Я это услышала разговаривая с ней по телефону...
Случай этот произошел в Парижском Музее творчества Пикассо, который наша тур-группа
всенепременно захотела посетить - приобщение к плодам высокого искусства, знаете ли...
Умные люди посоветовали нанять экскурсовода. Скоро мы смогли в полной мере оценить
разумность этого совета. "Приобщение к плодам" происходит следующим образом. Наша группа
двигается вдоль одной из стен, перед каждой картиной экскурсовод останавливается, объявляя
название - "Женщина на пляже", например.
- Где женщина, где женщина? - шумим мы, безуспешно пытаясь разобрать знакомую фигуру в
немыслимых разводах.
- Ну, как же, - говорит экскурсовод. - Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди. Увидели?
- Увидели, - хором отвечаем мы.
Переходим к следующей картине, "Женщина в море" - вся история повторяется сначала. Мы с
подругой выбились из общей массы и, опередив группу, подходим к следующему полотну.
- Смотри-ка, Женька, тут тоже женщина нарисована, - замечает моя подруга.
- Точно, - отвечаю я.
- Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди.
Тут нас догоняет группа и экскурсовод объявляет:
- А здесь мы видим великолепный натюрморт - вот яблоки, вот персики...
Дело было года четыре назад. Услышал я анекдот следующего содержания: Заходит бабка в
магазин компьютерной техники и видя на витрине коврик для мыши говорит:
- Совсем зажрались эти новые русские коврики для своих мышей покупают.
Пришел домой и рассказал этот анекдот своей жене. После продолжительной паузы она выдает
следующую фразу:
- А как мыши понимают, что это коврик для них?
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном
поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими
родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают
аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом,
наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает
на весь салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал
в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта
характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы,
пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
В Москве существует предприятие, занимающееся отходами. На предприятии есть отдел, состоящий из двух комнат. В одной происходит оформление документов на утилизацию токсичных отходов, в другой - на захоронение отходов на полигоне. Заходит заказчик и происходит следующий диалог:
- Здасьте, вы клиентов на утилизацию принимаете?
- Нет, вам в соседнюю дверь.
- А к вам?
- А к нам на захоронение.
Занавес.
Семинарские занятия по Теории
государства и права на юридическом факультете МГУ у нас читал господин Бережнов (классный
мужик, надеюсь он и сейчас преподает, для удобства назовем его Б), так вот 09: 00 утра, первая
пара, все уже расселись по местам. Б. разложил свой журнал и готовиться отметить
присутствующих. По замутнению глаз и вялой речи видно, что ночью было выпито много и утро
его совсем не радовало. Тут в аудиторию влетает девушка по фамилии Конь, для удобства К, и,
дабы побыстрей занять место скороговоркой просит разрешения занять место в аудитории. Б,
фокусируя взгляд на вошедшей:
- А вы кто?
К с недоумением:
- Конь.
Б раздраженно:
- Это понятно, а фамилия ваша как?
Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т.п. В пол шестого она подрываеться и бежит в магазин, приносит пачку пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартух, лицо и руки тоже чуть-чуть припорашает мукой. Пакет выбрасывает в окно. Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы. И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне простояла твои любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!" Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные, домашние, не то что магазинные". А говорят тяжело быть хорошой хозяйкой, главное фантазия.
Год назад мы с мужиками праздновали 23 февраля. Провести сие мероприятие было решено в гараже у одного из сотрудников. Все (человек 12) разделились на две группы. Одна занялась приготовлением шашлыков в гараже, а другая взяла на себя экспедиторские функции и отправилась затариваться спиртным и всем сопутствующим, необходимым для проведения культурной попойки. Надо сказать, что среди нас был один человек, который на тот период времени употреблял только безалкогольные напитки. Он попросил, чтобы ему взяли пару безалкогольной "Балтики". И вот, когда все закупки (по мнению фуражиров) были произведены, компания серьезных мужиков двинулась в сторону гаража. Но кто-то вспомнил, что заказ непьющего не выполнили, да и пить не из чего, т. е. стаканчиков не купили. Итак, заходят несколько человек в минимаркет и, немного посовещавшись (типа бери две, а не три, а то вчера одна осталась), выдают девушке за витриной следующую фразу:
- Нам, пожалуйста, две "Балтики" безалкогольной и 20 (двадцать) пластиковых
стаканчиков по 50 к.
Смысл сказанного до них дошел только после того, как они увидели глаза продавщицы
и ее отвалившуюся челюсть.
Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
Ж8-[] Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в полодиннадцатого :((((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ
заявлен сериал "Секс в большом городе".
Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители. Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских
частей.
Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование - огромную машину, которая занимала целое здание. Приехали немцы устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись, видно, доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, пошел к директору завода. И сказал:
- Э...э...э... наша... э... дрелль... э...
Директор понимающе кивнул.
- Что, украли?
- Нет... эээ... - ответил немец. - Не украли. Эээ... спиздили...
Реальная история, рассказанная мне директором по снабжению одной крупной компании, в которой я работал. Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо - на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили
на этом, и девушка оказалась совсем неопытная. Теперь собственно история. Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину - посередине коридора стоит зареванная новая секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом:
- ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!!
Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше
- Two pizza - и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.
Однажды в одном немецком универсаме (кто знает - в Хайльбронне, кажется, в "Лидле" Зюдштрассе) произошла следующая история. Один немец (автохтон) увидел, что русские покупают туалетную бумагу, и говорит своей жене, мол, с каких это пор русские пользуются туалетной бумагой. Кассирша, обслуживающая их, совершенно не меняя улыбки-маски на лице, совершенно обычным тоном и почти без акцента сообщает примерно следующее:
- А вот как вы нам ж. лизать перестали, так мы на бумагу и перешли.
И совершенно спокойно продолжает работать.
Еще раз о женской логике и верности. Была у меня подруга (назовем ее Маша) - мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились - переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения... Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне - безбашенному студенту - мотнуться на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей. В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? - что не принципиально) и мы наконец-то понимаем, что зря последние годы изображали из себя невинную дружбу. У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг - друг и ничего больше, который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет и придется ему, бедному, пяток дней обойдить без благоверной. Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! (а как бы вам понравилось, что ваша девушка 5 дней живет в пустой квартире с каким-то там школьным другом и на свиданку не ходит?) И вот этот обиженный Ромео звонит Машке в один из вечеров и начинает ей изливать свою ревность и попранную любовь. Мизансцена же примерно такая: Маша в одних трусиках сидит в
коридоре у аппарата и, громко переругиваясь с возлюбленным, жестами показывает мне, еще менее одетому, чем она сама, что пора идти мыться, бриться и в люлю, что я и выполняю. 5 минут спустя, лежу в кровати, курю. Врывается Машка, рывком сдергивает одеяло, плюхается рядом, кладет голову мне на грудь, закуривает... медленно начинает отходить от разговора по телефону. Обнимает меня, еще крепче прижимаясь к груди и так глубокомысленно заявляет: "Ну как же он меня достал СВОЕЙ БЕСПРИЧИННОЙ РЕВНОСТЬЮ!"
P.S. Частенько я теперь вспоминаю эту фразу, когда слышу от супруги о пробитом колесе и вечерней планерке на работе...
Есть в оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами описать было трудно.
Случилось это в теперь уже стародавние времена. Нас, бывших абитуриентов, ныне - студентов-первокурсников, отправили перед началом учебного года в колхоз. Жили, как полагается, в бараках. Некоторых студентов, если приспичит, несколько напрягала необходимость среди ночи отыскивать свою одежду, напяливать её на себя, а по возвращении выполнять эту процедуру в обратном порядке. Поэтому малую, нужду они справляли прямо "с крылечка. Однажды, когда трое моих однокурсников были заняты сим важным делом, мимо нашего барака проходили несколько девушек. Студенты, несколько смущённые этим обстоятельством, недолго думая, развернулись на 180 градусов. В этот момент из барака вышел куратор делавший вечерний обход...
Мне ни в коем случае нельзя было опоздать домой, а как на зло ни у меня ни у него часов не было. Это был вечер и народа на улице тоже не было. Что же мы делаем? Идём к ближайшему телефону-автомату. Вставляем телефонную карточку и набираем первый попавшийся номер. Поднимает женжина:
- Алло!
Парень серьёзным голосом говорит:
- Добрый вечер. Вас беспокоит служба контроля времени. Вы не могли бы сказать, сколько времени сейчас на ваших часах.
- Одну минутку,- отвечает женщина и бежит смотреть который час.
- 11.06
- Спасибо большое,- коротко и ясно её поблагодарил молодой человек.
А женщина наверное только потом задумалась:" А существует ли такая служба контроля времени?":)
Предисловие. Сегодня. Наша контора. На одном из столов стоит огромный такой струйник - Eрsоn Stуlus - 3000 Cоlоr, большой такой. Там обычно сидит паренек и учит всяким азам (Win, Officce и т. д.). История. Девушка получила очередные два часа знаний по Винде. Стоит одевается. Оделась и хочет позвонить, а телефон занят. Стоит и ждет а там человек общается - что-то действительно важное. Она торопясь, ища выход из ситуации, обращается ко мне:
- У Вас есть еще телефон?
- Нет... (спокойно так)
- А с принтера позвонить можно?
- Да пожалуйста... (еще спокойнее)
Она подходит к принтеру, поворачивается ко мне:
- А где трубка?
- А что рядом нету? (с невозмутимым лицом)
- Да нету...
- А наверное опять за неуплату отключили (и пошел в другую комнату, потому как на ногах стоять не мог)...
Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!!!
История о моей племяннице (3 года). Что-то нарисовала в тетрадке, воспитательница, с
умилением:
- О, а что это, Ирочка?
Та в ответ:
- Солнышко.
- Да, а это что?
- И это солнышко...
- А это что такое?
Племяшка взрывается:
- Я же тебе сказала, мля, это ВСЕ солнышки!
Знакомого, не крутого водителя, да еще и не обладающего очень острым умом, угораздило на
старом Запорожце обогнать (!!!) машину по сплошной линии разметки. Да все это на глазах у
ГАИшников, у самого поста ГАИ. Естественно, его тормозят, документы. ГАИшник говорит: что ж
это вы так, вы видите - линия нарисована. Тот, весь в желании угодить человеку при должности,
радостно:
- Да-да, вижу...
ГАИшник видит, человек не понял. Опять со значением:
- Так вот, линия нарисована...
Ничего. Продолжает:
- Как думаете, зачем нужно было линию рисовать?
Знакомый (абсолютно простодушно):
- Да, не надо было...
ГАИшник в отпаде от такой простоты отдал ему документы, не взявши при этом ни копейки.
Юноша работает с Фотошопом. Поворачивается ко мне:
- А у Вас "Стилус" есть?
- Есть.
- Спасибо.
Через несколько минут:
- Не получается...
- Что у Вас не получается?
- Не пойму, какой файл надо в стилус засунуть, чтобы фотошоп русский стал...
Конторка по написанию курсовых, дипломов и т.д., естественно за деньги. Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая попрыгивать на месте, поигрыватьмускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:
- Мне диплом.
- По какому предмету?
- По гражданскому.
- По гражданскому чему?
- Процессу.
- Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я Вам покажу, что я нашёл, и Вы решите,
подходит это Вам или нет...
- НИ ХРЕНА СЕБЕ!!! НА ДИПЛОМ ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА?
Поход в горы. Мы с ещё одним инструктором (Игорьком) ведём группу через перевал. Привал с ночёвкой в горах, ночь, костёр, страшилки на ночь. Я по-тихонечку уползая в темноту, а Игорёк начинает рассказывать историю о волчьей стае, которая появляется в этих краях раз в семь лет, и тогда пропадают целые экспедиции и так далее. Все начинают пододвигаться поближе к костру. и тут я начинаю выть по-волчьи, периодически перебегая с места на места. Эффект!
ЗЫ. Но самый классный эффект был однажды, когда в ответ услышал НАСТОЯЩИЙ ВОЙ! Я быстренько оказался около костра в самой гуще испуганных туристов. Игорёк все продолжал накалять обстановку, мол, от огня не отходить, приготовит ножи, топорики, лопатки, и тут... Надо было видеть его лицо когда он увидел возле костра меня. А ВОЙ ПРОДОЛЖАЛ ЗВУЧАТЬ!
ЗЗЫ. Никто не пострадал :-)
История рассказана приятелем. Возвращается он как-то вечером на своей машине из гостей. Кается - слегка подвыпил (водится за ним такой грешок). Как не надеялся - не пронесло: останавливает ГАИ. Подобная же неприятность, произошедшая с ним несколько ранее, стоявшая приятелю кучу нервов, не оставляла никаких шансов на благополучный исход. Решение возникло в считанные секунды. Остановив автомобиль на достаточном от постового, приятель тут же перелез на заднее сиденье автомобиля (благо, что стекла затонированы) и притворился спящим. Гаишник, видя, что на встречу ему никто из авто выходить не собирается, медленно поплел к машине сам. Заглянув во внутрь и не увидев водителя на том месте, на котором ему положено быть, легкая оторопь гаишника переходит в офигевание при виде спящего человека на заднем сиденье, от которого несет алкоголем за версту. На вопрос постового где водитель, приятель, протирая изумленные глаза, сообщает, что не имеет понятия, т. к. спит всю дорогу. Он только владелец автомобиля, а везет его друг Толян, куда он делся-не знает. Гаишник от такой наглости потерял дар речи. Ситуация для блюстителя явно выходит за рамки стандартных. Он уходит советоваться с напарником, однако, не найдя в головах шаблон действий для неё, гаишники решают: ждать, когда все-таки пассажир вынужден будет перелезть на кресло водителя и начать движение. Приятелю ничего не остается делать как заснуть и ждать. Противостояние длилось до утра. Победил приятель - скорее всего у гаишников закончилась смена. Однако, с тех пор, он за руль выпившим не садится.
У одного моего друга мать уехала в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили водки и пошли к нему. На закуску у нас было 5 кг. сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтобы не голодал, и мы их периодически варили. Захотев по малой нужде, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта , мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился. Но самое интересное произошло после. Справив нужду, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
Лекция по анатомии. Препод - забавный старикан. Тема - половые органы (строение и. т. д.). А затем вдруг говорит, что, мол, вот мужчина при исполнении полового акта теряет энергии столько, что она эквивалентна затраченной энергии при разгрузке железнодорожного вагона с углем. Кто-то на задних рядах из молодых людей тихонько хихикнул. А препод услышал и обращается к смеявшемуся молодому человеку.
- И не смейтесь, молодой человек. Я в ваши годы целые составы разгружал.
Работаю я программистом в краевом гаи в Алтайском крае, друзья соответствующие. Рождество, прихожу трезвый, уставший, жена с дитем храпят. Скучно пошел за пивом. В очереди встречаю знакомого опера, трезвого, злого. Они с участковым договорились попить, ну, тот пришел в хлам пьяный, высосал чикушку, запил пивом и уснул в машине. Сном младенца. Ну, куда его девать? Есесно в трезвяк, там все свои, позаботятся, утречком чаю дадут. Меня тут дернуло, типа, давай его в Новосибирск отвезем, в трезвяк-то, пускай повеселится. Езды-то всего 400 км. Сказано-сделано. Благо тачка полноприводная, доехали часа за 4. Отвозим в Октябрьский трезвяк (такой наверное в каждом городе есть), объясняем ребятам ситуацию, оставляем денег и домой. Утро, участковый радостно обнаруживает себя в трезвяке, выясняет в где он и радостно направляется на работу. Через секунду возвращается и улыбаясь заявляет, что Октябрьский трезвяк он знает как свою
квартиру, что это мол не он и вообще где он? Ему молча указывают на вывеску "Медицинский вытрезвитель Октябрьского района г. Новосибирска". Занавес.
Дело было где-то а начале 80-х годов в тогдашней текстильной столице СССР - Иванове. Вряд ли кто сейчас помнит, но ездил тогда по Иванову доисторический "Мерседес" сороково-гитлеровского года... Уж кок он там ездил, я не знаю, но вот беда - покрышки (судя по всему, не менянные с войны) облысели. И вот беда - ни одна из тогдашних советских покрышек не подходит. Владелец почесал в затылке и накатал телегу в МИД: дескать, разрешите попросить покрышек в Буржуинии, в фирме... Видимо, ему разрешили. Он накатал. Вскоре пришел ответ. Смысл ответа был таков: "Ув. господин имярек, разрешите факт использования наших покрышек Вами в течении столь долгого времени использовать в рекламе". Мужику было наплевать, как они используют этот факт, и он дал это согласие. Долго ли коротко ли, но приходит ему извещение со станции Иваново-товарная. Груз в его адрес прибыл. Из Буржуинии. Мужик в радости. Покрышки прибыли. Прибегает на станцию. С мешком, наверное. А ему предъявляют... целый контейнер. Мужик в непонятках: это как прикажете понимать - контейнер покрышек? Короче, открывают контейнер. А там... А там новый, супер-пупер навороченный (по тем временам) "Мерин" И сопроводительное письмо такого смысла: "Ув. господин имярек. Мы использовали факт использования Вами наших покрышек в рекламе. В качестве премии вы получаете вот этот Мерседес. А ПОКРЫШЕК ТАКОГО, КАК ВАМ НАДО ТИПА, МЫ НЕ ПРОИЗВОДИМ С 1945 ГОДА! "
Вот решили с друзьями выпить перед концом света. Купили все,что надо. Выпиваем, закусываем, тосты говорим - все как полагается. Некоторые ушли спустя какое-то время. В итоге остались только два моих друга, одна девушка ну и я конечно же. Приятели вышли на лестничную клетку покурить и оставили меня с подругой наедине. Она подсела поближе ко мне на диван. Говорит :
-Люблю зиму очень, а ты?
Я нежно беру её за руку, мы смотрим друг другу в глаза, её губы так близко к моим. И я говорю:
-Ненавижу!!! В рот её е*бал!!!
Смутившись и разочаровавшись в своем возлюбленном, она быстро схватила свои вещи и ушла, даже убежала. Рассказал это друзьям, накуренные и бухие валялись на полу и ржали)) Вот такой я романтик :D
Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!! К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!! Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.
Мой первый день переддипломной практики, 2 класс:) Подходит ко мне беззубое чудо маленькое и начинается диалог.
- Здвасте! А Вы кто?
- Я учительница. Буду у вас проводить уроки.
- А какие увоки?
- Все.
- А Вы добвая?
- Не знаю, посмотрим.
- А Вы квичать не будете?
- Нет, кричать не буду.
- Увааа!!!Эта учительница квичать не будет!!!
Подходит другое чудо, но с зубами. Видит моё недовольное лицо насчёт дисциплины и с серьёзным видом изрекает:
- Здрасте. А вы не переживайте, Вы привыкнете:)
Очередная сессия в медицинском ВУЗе.Препод - старый уважаемый профессор,с которого разве что песок не сыплется (т.е. слышит и видит плохо). Естесственно, студенты списывают не стесняясь,некоторые особо смелые даже книгу под рубашкой проносить умудряются. И вот отвечает студентка,девочка-ангелочек,а вопрос:чем лечат сифилис? Точнее,какими препаратами сие венерическое заболевание лечится.А было это во времена Советского Союза, когда теперешних антибиотиков и в мечтах не было. Все лечили просто и доступно:пенициллин. Так вот студентка начинает отвечать( напомню,профессор глух) тихонько, загибая пальцы:
- Пенициллин, пенициллин, пенициллин, пенициллин, пенициллин...
Профессор,видя,что девочка замолчала, внимательно на нее смотрит и грозно спрашивает:
- Все?
- Да... - девочка поднимает большущие испуганные глаза на препода.
Профессор,привстав и перегнувшись через стол,загибает у нее на руке шестой палец,громогласно добавив:
- Пенициллин забыла!
Студенты,слышавшие диалог,медленно сползали под парты.
Тот же профессор ( старый, с нарушенным слухом и зрением),слушает ответ очередной студентки. Слушает - мягко сказано. Т.к. слышит плохо,то просто со скучающим видом смотрит в окно. Девочка отвечает хорошо,видно, что готовилась, учила. И когда она,наконец,заканчивает говорить, профессор,вздохнув, оторвался от созерцания пейзажа за окном и ,повернувшись к ней, произнес:
- Молодец! Вижу,что знаешь! Давай книжку!
У девчушки медленно расширяются глаза до размеров небольшого чайного блюдца, она бледнеет и трясущимися руками вытаскивает из-под нарядной белой блузки толстенную книгу. У профессора точно так же медленно вытягивается лицо и отвисает челюсть. Несколько раз переведя взгляд с девочки на источник знаний, от тихо, но отчетливо говорит:
- Да я не эту книжку имел ввиду. Зачетную...
Вчера с другом ездили в г. Киров. Возвращались поздно ночью. Ну, известное дело, ночь, все ГАИшники на стреме... Тормозили 10 раз на протяжении 100 км! За%$$$@$#ли в доску! КАроче, друг у меня уже на взводе, после 5 тормоза и просьбы открыть багажник (а в багажнике у нас было пустое ведро), говорит ГАИшнику:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!!!
Дело было года полтора назад. Сижу на работе, по уши в отладке очередного шедевра (программистом работаю, если кто не понял). Время обеденное - в комнате, кроме меня, никого. Телефонный звонок. Не отрываясь от работы, снимаю трубку, зажимаю ее между плечом и ухом, но процентов десять мозговых ресурсов процессу "Разговор по телефону" выделяю. Звонит некая дамочка (по голосу - лет сорок) и жаждет слышать голос моего босса. Диалог следующий:
Я: Алло!
Дамочка: Фирма такая-то эдакая?
Я: Да
Д: Такого-то Эдаковича можно к телефону?
Я: Его нет. Обеденный перерыв.
Д: А он сегодня еще появится?
Я: Угу.
Д: А когда, не подскажете?
Я: Примерно через час.
Д: А он точно будет?
Я: Да!
Д: Вы уверены? Ну, тогда я перезвоню?
Я: Да, пожалуйста.
Д: Вы что, программист?
Роняю челюсть на колени. Отладка отходит на задний план. В течении секунд десяти (!) в голове роятся соответствующие мысли (Фрейд, ясновидение, черная магия), строятся и превращаются в пыль логические построения, etc. Наконец, выдавливаю нечто вроде "Дда-а", в ответ на что дамочка удовлетворенно констатирует: "Я сразу догадалась. Вы все такие неразговорчивые!"
Сегодня в универе у нас была контрольная. В аудитории человек 300. Входит парень, обводит аудиторию взглядом... и достает мобильник. Далее фраза в трубку:
- Ребята, где вы сидите, я вас не вижу?
Тут в дальнем углу поднимается несколько студентов и начинают активно махать руками с криками:
- Мы здесь, мы здесь!!!
Вот такая у нас в универе прогрессивная молодежь.
Что нас радует после большой пьянки? Ответи прост - Холодное Пиво! (Особенно летом) Все как обычно, утро, больная голова, организмь отказывается нормально работать... Подходим к ларьку (в Питере все происходило) кстати сказать, на улице жара, под 30. Спрашиваю я девушку
- У вас балтика 6 холодная есть?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету !
- А 9?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету!
- А Бочкарев крепкое ?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету!
А вообще какое есть холодное ?
- Да у нас вообще холодильника нет!
Мы упали :)))
Мой тренер рассказал историю. На соревнованиях в чужом городе их поселили в гостинице в комнате с телевизором. Они благополучно уснули при включеном приборе, тот загорелся, дым и запах распространились по корридору и помещениям. Дежурная тётка в ужасе давай бегать - искать у кого пожар. Тем временем, тренер проснулся, потушил возгорание и тут бешеный стук в дверь и истошные вопли - откройте у вас горит. Надо сказать, что тренер по национальности армянин и с достаточно тёмной кожей. Ну открывает он дверь. Диалог:
-Это у вас горит, мы вас выселим, сейчас же пустите и т.д.
-Нет, у нас ничего не горело.
-А почему вы чёрный?
-А я с детства такой...
На этом дверь захлопнул, а утром оглядели комнату и обнаружили, что всё в копоти, соответственно и физиономия. Возгорание как-то замяли, но персонал ухахатывался.
Были недавно с женой в гостях у друга моего (он живет с подругой). Посидели чай попили, а мы с другом еще и по баночке тоника выпили, да и до этого днем на работе по 100 гр. опрокинули (у него какой-то там праздник был и у меня тоже), в карты поиграли, уже одеваемся и тут моя носом крутит и недовольно так говорит:
- Что от одного, что от другого перегаром пахнет, нет, чтобы от вас одеколоном пахло приятным.
И тут уж я не удержался и сказал в ответ:
- Извините, одеколон не пьем-с...
Смеялись минут 10 и друг руку пожал за такой перл.
Было это во времена моего жениховства (середина восьмидесятых), когда дело уже близилось к свадьбе. Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. Водку я естественно не брал, что б не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики - все как положено. Тесть спрашивает:
- Славик, ты брал что-нибудь?
- Нет.
- Ну, я заначил. Пойди возьми там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой - это спирт. Пошел я к лодке то-ли Казанка, то-ли Прогресс в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу - на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа - обе полные. Беруту, что справа и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
- Славик, наливай. Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток - замирает и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
- ТАК - ЭТО КЕРОСИН, ЗНАЧИТ СПИРТ СЛЕВА.
Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до хрена, в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня:
- МЛЯ! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня... а-а-а!
Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит:
- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.
Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад... Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что
происходит. Дальше копы говорят:
- Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!
Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?
Однажды вечером сотрудник нашей конторы возвращался домой, скажем, в не совсем трезвом состоянии. Городок у нас небольшой, но парень так торопился домой (уже смеркалось), что решил пройти кратчайшим путем - "на прямую". Его "прямая" пролегала между домами и гаражами. Тем временем на улицах уже совсем стемнело, а перед парнем встала преграда - тыльная сторона каких-то гаражей. Хмель его, надо заметить, наверное одолел не до конца, и он попытался найти обход возникшей преграды. Но, боже...! Куда бы он не повернул - везде возникали каменные стены. В его мозгу, наверное, была только одна мысль: "Замуровали, демоны!". Делать было нечего, и наш герой полез на крышу гаражей. Опережая события, хочу сказать, что уже на следующий день нас всех интересовал один вопрос: "Как же ты туда залез, идиот?!". Высота до крыши гаражей была около 2-х с небольшим метров, но парень не славился большим ростом, да и одет был не для лазания по гаражам (костюм - тройка). Пьяному, как вы понимаете, и море, и горы - все по ... барабану, и вот он уже с победным видом идет по крыше гаражей, радостно про себя отмечая брезжащий впереди свет. Подойдя к краю крыши он видит, что земля находится немного дальше, да и покрыта она асфальтом. Делать нечего, парень разворачивается, и осторожно, по всем правилам, повиснув на руках на крае крыши, прыгает вниз. Приземлился он удачно, и медленно разгибаясь, начинает отряхивать свой костюмчик. (Здесь нужно представить, как это все происходило...) Подняв голову, он, к своему ужасу, видит перед собой ... вытрезвитель. Медленно поворачиваясь, он ко всему прочему замечает, что находится на освещенном дворе местной милиции, и видит сотрудников ППС, у которых нижняя челюсть отвисла ниже всяких пределов. Единственное, что смогли выдавить из себя сотрудники милиции, видя, как пьяный молодой человек медленно слезает с крыши гаражей служебных машин (!) прямо во двор милиции - "Многое видели, но чтобы сам пришел... ". Надо сказать, что этот случай их достаточно развеселил и поэтому нашему герою удалось без труда уговорить их отпустить его домой. Дабы он не попался на глаза дежурному, они даже показали ему "черный ход": "Знаешь, где здесь дырка в заборе? ". Его ответ стал апофеозом всей истории: он сделал очень обиженное лицо и сказал: "Я что, здесь каждый день хожу?! "...
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и
вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог
был следующим:
- Моrе dаrк?
- Sоmе mоrе dаrк!
Не далее как 4 часа назад из уст знакомой (бухгалтера) услышал потрясающую фразу:
- Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
Пришел как-то в труппу молодой актер, только из театралки. Его приняли, трали-вали, стали готовиться к премьере. Для него эта постановка - первая, волнуется, ессесьно, но очень старательный. А роль у него самая маленькая - всего-то делов: выйти в нужный момент, подойти к "генералу" (он играл адъютанта) и прознести "Товарищ генерал, разрешите доложить!", генерал говорит "Докладывайте", тот должен отдать какую-то бумажку и, отдав честь, удалиться. Вот и все. Ну, товарищ старался-старался, учил роль :-) На премьере вышел и от волнения сказал: "Товарищ генерал! Разрешите наложить!" Генерала играл старый актер, приколист. Тот на него с совершенно спокойным видом смотрит и говорит: "Накладывайте!" Молодой стоит красный, не знает, чего делать-то. Старый актер: "Наложили? А теперь доложите!", ну тот отдал бумажку и ушел, проклиная
судьбу, за стену. Зрители, причем, ничего не поняли. На следующую постановку ему дали еще меньшую роль - он выходил на сцену с виолончелью, подходил к музыканту и говорил "Сэр, вот ваша виолончель!", и уходил. Музыканта играл все тот же старый актер, что и генерала. И вот он молодого во время репетиций подкалывает, мол, ты выйдешь и скажешь не "Сэр, вот ваша виолончель!", а "Член, вот ваша виолончель!". Молодой актер от этого сердится, орет, типа, "не мешайте мне работать" и учит. Короче, на постановке он вышел, натужившись подошел к "музыканту" и, помедлив немного, сказал "Сэр!" (расслабился) "Вот ваша виолончлен!".
Случилось это во времена моей службы в армии. Сами знаете, под дембель начинаешь придумывать себе всякие развлечения и способы приятно провести время. Так вот одним из таких способов было протаскивать в казарму женщин не совсем тяжелого поведения. Так бы все это и продолжалось тихо-мирно, пока однажды нас (дембелей, около 5 человек)не попалил дежурный по бригаде. Ну он мужик нормальный был, так для виду повыступал, но предупредил, еще, мол, раз такое увижу демобилизация может отложиться на пару-тройку месяцев. Далее, вобщем, сама история. Девочек-то охота, а через дверь не проведешь. Ну придумали сумку - типа "мечта оккупанта" привязывали стропами от парашютов и спускали ее через окно, благо второй этаж, не высоко. Девочки по одной забирались в сумку и мы их благополучно поднимали, после так-же спускали вниз. В тот страшный день ответственным по бригаде был злющий майор (жизнь его обидела, подполковника не давали, вот он и ходил злой как собака). Короче усек он как мы девочек поднимаем, подкрался он по тихому, девочек отогнал и залез в сумку. На улице темно и сверху не видно кого поднимаешь. Так вот подняли мы его до уровня нашего окна. Он как заорет на нас. Ну а мы как правильные солдаты встали по стойке смирно... Итог: по трое суток гауптвахты на каждого и сломанная нога майора.
На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у
Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать.
- Сколько нужно-то?
- Ну, грамм 10... Ну максимум, 20 - с немеряным запасом...
Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.
- Хрен с ним, пускай шлют 500...
Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в министерство; обрастая подписЯми и печатЯми.... Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя
бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) - звонок из порта:
- Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ
простаивает!!!!
После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали "наводить справки"; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну явно опечатка; и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"... З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит - поднапряглись, и сделали...
В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы всякие, бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность - сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание. А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда... впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не сказать больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое обращение: "Ударь меня - мне это нравится!". Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.
Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи". Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
- Когда писал молнией от штанов член себе прищемил...
Техническое отступление: в современных танках подача снаряда, наведение орудия, захват
цели и стрельба из орудия производятся с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и
собака"... Дело было в одном из военных училищ. Ночные танковые стрельбы на полигоне (Для тех, кто не в курсе - стрельба из башенных орудий по светящимся целям). Стрельбами руководит
полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты. Разговоры в прямом эфире:
- Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Отлично восьмой, поздравляю!
- Девятый, девятый, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!!
- Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?
- Нет...
- ... А ты где?
- Не знаю, товарищ полковник...
- А чего видишь?
- Вышку...
- БЛЯДЬ, ИВАНОВ, МУДАК ЁБАНЫЙ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ
ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!
Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент - 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой - децимальное распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так: "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, естественно, не знал, то на доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она как сокращение 2 буквы от первого и три буквы от второго слова. В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну, все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь?! - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
Эта история произошла со знакомой моей мамы, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну, и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:
- Пойдемте со мной.
Знакомая:
- Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет,
прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
- Ты что, будешь меня насиловать?!
Мужик отвечает:
- Нет.
И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:
- Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась.
Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической Химии РАН): "Нам представляется не вполне корректным перенос слова "колебание" на странице 40".
Подрабатываю я в одной торговой фирмочке. А их предыдущий админ ухитрился хаб присобачить на стенку под столом одного из менеджеров, девушки. Обед. Я пытаюсь понять, почему не работает сеть. Я весь в думах, залезаю под стол и вдруг слышу от девушки следующую фразу:
- Что, так сразу?! А может вечера подождём?!
Выглядываю. Оказывается она говорила это по телефону кому-то из клиентов о подписании контракта. Половина офиса тихо стекает по стенам...
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...
Дальний Восток. Контрольный выход в море. На борту адмирал, который все это и затеял. Я так понимаю, по тревоге вытащили всех, поставили по местам и вперед. Обычная суета, выполнение команд, громкая связь. Вроде все путем. И вдруг по громкой связи раздалось чье-то «@б твою мать». Адмирал возмущен, бардак и всякое такое. Приказывает командиру выяснить, кто посмел, и примерно наказать виновных. Легко сказать. Но, после секундного замешательства, командир объявляет по громкой: "Слушай в отсеках, доложить, кто сказал @б твою мать». И дальше начались доклады. «В первом отсеке @б твою мать не говорили, во втором отсеке @б твою мать не говорили», ну и так далее. Выслушав доклады, командир докладывает побагровевшему проверяющему: «Товарищ адмирал, на подводной лодке @б твою мать не говорили». Как говорится, каков вопрос...
Работаю я в пейджинговой компании. Было тут на днях сообщеньице одно презабавное. Вот. Дело происходит 17-го марта. Сообщение такое: "Забери меня там, где оставил 7-го марта...". Все!
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...." - "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"
Стою как-то в Питере в парке, слушаю концерт - ребята поют под рэгги что-то вроде: "Иисус, возлюби меня". Здорово поют. Выгляжу прилично. Подходит вдруг ко мне мальчик лет двадцати с ярко-синими глазами и спрашивает: "Девушка, а вы верите в Бога? Как только вы поверите, вы сразу же перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией!"
Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить. Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я хронически холостой, и видя такое несовершенство природы, время от времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое". Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно- ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать, что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем. Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с сомнением говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу. "Паша, это же
парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и через полчаса заезжай"
Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!
Дело происходит на севере, на вахте. Обстановка: какой-то гараж, кругом куча железок, разобранные камазы, все в соляре ну и т.д. В общем один водила (Кеша) подходит к другому и говорит: "Васек, дай ключик 10х12"
Тот ему:"Это который? Такой маленький, беленький?"
- Ну да. Видел у тебя есть.
- Щас посмотрим (Роется в коробке с железяками). А вот же он!!! Этот?
- Да,да этот!!!
Вася демонстративно выходит из гаража, и на глазах у изумленного Кеши и остальных камазистов, запуливает этот гаечный ключ в болотце.
- Ты че Васек делаешь-то?!?!?
На что тот отмочил такую коронную фразу, после которой мужики со смеху (пардон) чуть не обоссались.
- А КАКАЯ РАЗНИЦА: ЧТО ТЕБЕ ДАТЬ, ЧТО ВЫКИНУТЬ - ВСЕ РАВНО НЕ ВЕРНЕТСЯ!!!
Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшей фирме программистом. Жалуется.
- Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет нормального
ответа. Постоянно отсылает меня за информацией к администратору.
- Ну так и обратись к нему!
- Дело в том, что администратор это я.
Эту историю я услышал от одного человека. Однажды он стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул один гражданин в нетрезвом состоянии. Направляясь нетвердой походкой к
ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись и поняв, что надо выходить из этой ситуации, изрек следующее:
- Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!
У моей подруги муж - футболист.
Так вот, должен он был как-то ко мне по делу зайти. Я ему говорю, мол, у меня на подъездной
двери кодовый замок, ты код запиши: 537. А он говорит, что память у него хорошая - так запомнил:
"пятьсот тридцать семь". На следующий день время подходит ему быть, а его нет полчаса, час...
Часа через полтора яростный грохот в дверь - на пороге совершенно разъяренный мужик орет:
"Ты что мне за код дала? А все пальцы стер, а дверь не открывается! Какая-то бабка с
собачкой изнутри открыла". Стали выяснять - оказалось, что код он запомнил правильно,
ну а набирал ,соответственно, как запомнил - сначала "пятьсот"(500), затем "тридцать"(30),
ну а потом "семь"(7)!
Необходимо мне было сделать распечатку листов А4 на цветную бумагу. 5 листов синего цвета, 3 - желтого, 4 - красного. Покупать целые пачки - только деньги тратить. А где в розницу взять? В копи-центре!!!! Захожу в копи-центр. Спрашиваю милую девушку:
- Сколько стоит копия (ксерокс) одного листа А4 на цветную бумагу?
- 25 копеек.
- А можете мне продать цветную бумагу по 25 копеек без копирования?
- У нас не реализаторский центр. Мы можем только сделать копию.
Меня это несколько расстроило, но я предложил хороший выход из ситуации:
- Сделайте мне копию с чистого листа на цветную бумагу.
На этот раз призадуматься пришлось девушке. Примерно через 30 секунд девушка нашла решение:
- Сейчас я позову администратора!!!
После повторения просьбы администратору, женщине 40 лет, явно не привыкшей мыслить, был получен моментальный отказ без объяснений. Тяжело некоторым сотрудникам сервиса думать.
Истоpия пpоизошла в Кpымy. Пpедставьте 1994 год, компания из тpех москвичей (я, мой друг с
женой), одного питерца и двух харьковчанок, прекрасным тихим черноморским вечером сидит в
уютном кафе, вырубленном в скалах предприимчивыми татарами. Пьем сладкое вино (в
неограниченных количествах), закусываем барашком, жареным на углях. Волны накатываются на
берег, в кустах загадочно верещат цикады, солнце садится где-то в районе Турции, на
полуостров Крым накатываются сумерки. У нас, уже изрядно нагрузившихся, заходит разговор о
мистике, эзотерике, колдунах и проч. Каждый из присутствующих рассказывает, что у него в
жизни случалось загадочного, жуткого, таинственного. Сумерки переходят в темноту,
разбавляемую только мерцанием углей в огромном мангале, стоящем неподалеку от нашего
столика. Под влиянием выпитого и страшилок всем становится как-то не по себе. Мурашки там и
прочая ботва. Я вспоминаю, что провожать харьковчанок вызвался именно я, а дорога проходит
как раз мимо местного кладбища. Сразу захотелось заночевать прямо в кафе. Притихли.
Неподалеку тоскливо в зарослях кричит какая-то местная птица. Мангальщик (мрачного вида
детина, с пятидневной щетиной, в подобии белого халата, забрызганного кровью барашков)
изрекает вдруг:
- Это еще что! Вот послушайте, что со мной было. Три года назад у меня умирал отец. И незадолго до смерти позвал он нас с братом к своей постели и говорит: "Завтра я умру. Вы похороните меня не на третий день, а на второй. Поминок не справляйте. Ровно через год, в день моей смерти к вам во двор прибежит черная собака. Вы ее не прогоняйте - это буду я. "
Мы с компанией просто онемели. Ждем продолжения. Отблески от углей мангала пляшут на
жуткой харе рассказчика. Он притих, ворочая шампуры. Тут кто-то из нас не выдержал:
- Ну, и что дальше?!
Мангальщик посмотрел удивленно, и сказал (бодро):
- А, ничего! Не умер отец, завтра на рыбалку за бычками поедем...
И долго еще не мог понять, почему мы так долго смеемся...
Женщины и футбол - вещи несовместные! Это уже доказано и проверено, и спорить с этим бесполезно. Но и первые и второй очень дороги мужчинам, а поэтому дилемма - чему отдать предпочтение в теплый день - встает довольно часто и решается вполне логично: отправиться на стадион вместе с девушкой... Свидетелем разговора именно такой парочки я стал после матча Ростсельмаш (Ростов-на-Дону) - Локомотив (Москва), завершившимся победой гостей... ОН (ростовский парень): Ну, как так можно было, выходит к воротам - бить надо или пас откати назад - тот с подъема ударит или в крайнем случае на фланг - пускай семёрка защитников качнет и
навесит - там уже поборитесь... Ну, и так далее - минутная тирада с часто встречающимися специфическими спортивными терминами, понять которые любая девушка не сможет никогда в принципе. ОНА (очаровательная подруга ростовского парня, перебивая):
- Саааааш, , ну, не расстраивайся... Локомотив - это ведь тоже Россия...
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я, соврав, что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись мордой в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка, доносившиеся с его кровати: "Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь, проснись, помоги попасть в дырку! Я знаю, тут должна быть дырка!" Как я уже упоминал, я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на страшный акробатическ-эротический этюд, честно говоря, не решился, тем более, что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный "снайпер" (где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над хрупким девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными криками требуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему пол-общаги, или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее за пододеяльник. Решил гад по пьяни постельку себе перестелить.
Известно, что все наши фамилии Орлов, Соколов или Топорищев изначально звучали как Орел, Сокол и Топорище. У некоторых, правда, они так и сохранились в "оригинале". Так вот был у нас главный механик, сам с оригинальной фамилией Сокол. И случилось ему как-то ехать мимо поста ГАИ, где его для порядка и тормознули. Стал он прижиматься к обочине и чует, колесо спустило. Выскакивает и первым делом на колесо: "Е-е-е@аный гвоздь!!!" А сержант ему тут же в ухо рапортует: "Сержант Гвоздь, предъявите ваши документы!"... Нужно было видеть в тот момент глаза Сокола...
Со слов друга. Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с техникой безопасности, говорил:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми
Я как-то раз, учась в 5-й школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку с названием "гиперсингулярные интегралы" и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл из универа) с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера. Им отвечают:
- А, это малыши по вечерам математикой занимаются.
Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты войны. Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых была необходимость накопать замечаний для последующего мощного вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время -
основная причина проигрыша всех войн. При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины коллеге по защите Родины. При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно было количество. Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать
помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 - ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части: непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп) отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!" Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает:
- Хрен вам, товарищ майор!
Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
- Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину получил проверяющий.
Братан мой, Саня, работал врачом на скорой помощи. Ближе к вечеру приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровати лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д. На прощанье говорит старушкам: "Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно. Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит". Карту пришлось экстренно переделать.
История эта приключилась в начале в второй половины восьмидесятых годов прошлого столетия в одной из общаг Томского политеха. Обычная комната на четверых второкурсников: Алекс, Толик, Серега и вашего скромного слуги. У нас с Толиком были девчонки из нашей общаги, у Алекса была городская подруга, а Серега был «холостым». Подходит 8 Марта, в подвале общаги устраивается большая дискотека. По случаю празников мы съездили в Анжерку (Анжеро-Судженск Кемеровской области) и затарились топливом, так как в Томске тогда рулил трезвенник Лигачев и спиртного было достать абсолютно невозможно. Девчонки приготовили хороший закусон. Перед дискотекой хорошо выпили, потанцевали, оставили слегка перебравшего Серегу дальше танцевать и искать себе подругу на час, и поднялись с Толиком и нашими девчонками в комнату. Алекс пошел провожать свою томскую девчонку домой. В комнате выключили свет, врубили магнитофон и хорошо оторвались. Кончили, выключили магнитофон и лениво болтаем вчетвером. Тут открывается дверь и заваливается Серега с какой-то дамой. Наши привыкшие к темноте глаза увидели толстую «даму» средней уе&ищности на десяток лет постарше Сереги, которую он повел прямо к нашей с ним двухэтажной кровати. Мы с моей подругой лежали сверху, Серега начал ее укладывать снизу. После коротких препирательств с дамой он ее положил на спину и процесс пошел. Музыку он включить, конечно, забыл. Кровать заскрипела в такт его поступательным движениям: чук-чук, чук-чук, чук-чук. Однако уже после десяти секунд скрип прекратился. (Мы, притворившись спящими, чуть не лопнули со смеха). Дама хлопнула Серегу по спине и спросила - «Э, ты что заснул, что ли?». «Нет, нет, я не сплю». И снова чук-чук, чук-чук. Но уже через пять секунд история повторилась. «Э, ты меня трахаешь или спишь?». «Нет, нет, я не сплю» Чук-чук, чук-чук. После пятого раза дама выползла из-под Сереги, шепотом матерясь оделась и свалила. Дверь захлопнулась, мы покатились от истерического хохота. Наш смех прервал приход Алекса. Он зашел, включил настольную лампу и вдруг остановился в центре комнаты. Мы все еще смеясь, глянули на Серегу. Он лежал на животе, держа подушку двумя руками. Алекс подошел к нему, хлопнул его по спине и спросил: «Серега, ты почему голый спишь?». Серега притянул к себе подушку и промычал «Нет, нет, я не сплю». И кровать опять заскрипела чук-чук, чук-чук, чук-чук.
Однажды собралась вся наша компания на главной улице погулять, пообщаться, пивка попить. Все устали стоять, а со скамейками напряженка. И вот нам посчастливилось найти одну свободную скамейку, а народу много, все не помещаются. Поэтому один наш друг посадил свою девушку на колени и видимо решил ей комплимент сделать. Говорит: "Ты у меня как принцесса на горошине!"...
Зашла сегодня к знакомому за визитками, вся такая фея (в белом с пером и перламутровой пуговкой). У него в коллективе одни мужики, понятное дело, внимания - море. Картина: головы в дверь, улыбки, "здрасте-здрасте". Тут, всех задвигая на задний план, заходит его начальник (говнистый до жути и жадный) и туда же:
- Ой! А хто это к нам пришел? Хи-хи...
Отвечаю: - И Вам здрасте.
Он игнорируя приветствие обращается к моему другу:
- Твоя? Гы-гы..
И ржет так мерзко. Тот на это все глядя и не думая о плохом, лишь бы отвязаться, грит:
- Да...
И тут начальничег меня просто взбесил (г@ндон!):
- Понятненько... Ну когда разбежитесь, дашь мне телефончик.
Понимаю, что гада надо мочить (охренел совсем, я ему, что вещь что ли!) и приступаю:
- Так это Вы Сергей Иваныч?! Очень рада познакомиться!!! Коля (мой знакомый) мне о Вас так много хорошего рассказывал!... (Коля бледнеет, а козлина офигевает от напора). Так, что я Вас уже заочно люблю! Более великодушного руководства, наверное, ни у кого нет!!! (восторг и прыжок на месте) Ну раз уж мы теперь лично знакомы, можно одну маленькую просьбочку?!
Сергей Иваныч тупо кивает, не зная, даже не предполагая, что его ждет дальше. Продолжаю:
Вот и чудесно. Мы с Колей сегодня идем знакомиться с родителями... Не могли бы Вы отпустить его на пару часов пораньше? Ну пжаааалста...
Хрен, натянуто улыбаясь:
- Конечно... Такой красотке разве откажешь...
- Правда!!! Ой!!! (с видом польщенной до глубины души дуры, с улыбкой на все 32), Ну раз так , может Вы Коленьке заодно и зарплату повысите?!!! А то нам на свадьбу... Надо же какой человек!!!
Начальнег почти шепотом:
- На пять тысяч?... На десять?...
Шумно сглатывает и ждет лошара. Бросаюсь ему на шею с воплем:
- На десять!!!!!!!
Целую в щечку, он стоит, как под гипнозом и мямлит:
- Коля, зайди ко мне и ДОПОЛУЧИ... Сегодня зарплата была...
После этого он меееедленно поворачивается и выходит. Поворачиваюсь к Коляну. он смотрит на меня из под стола, бледный, в шоке. Я:
- Ну и где мое "бугага"? и аплодисменты?
Такого дружного бугага я еще не слышала. Конторка ходила ходуном. )))
Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.
Ехали три чела ночью по трассе, все трое хорошо откушав и совсем не еды. Двое особо уставших спали на заднем сидении. Ну и согласно законов жанра пост ДПС и очень сильно скучающий работник ГАИ которому страсть как хочеться с кем нить пообщаться. Ну он и тормозит эту компанию. Водила сообразив че ему корячиться в случае разбирательства принимает единственно правильное решение: постепенно снижая скорость проезжает мимо поста метров сто и останавливается, пока гаишник, убедившись что к нему сам лично никто не собирается идти, движется к машине переползает на заднее сидении и прикидывается очень сильно и давно спящим.
В общем картина маслом - водилы нет, на заднем сидении 3 тела с признаками явного алкогольного отравления. После того как эти тела более менее растормошили последовал один единственный вопрос - а кто был за рулем? На что все трое заявили - как можно пьяному садиться за руль, я сам спал, а кто был за рулем, не ЗНАЮ! Проведенная гаевыми работа что со всеми вместе, что по отдельности результата не дала, на кого протокол составлять не известно, так что пацаны отоспавшись около поста ДПС с утреца спокойненько, мило попрощавшись скоптили в нужном направлении.
У моего друга есть один знакомый, который работает гидом по экстремальному туризму. А точнее, водит турье по Хибинам. И попросили его провести по маршруту группу америкосов. На возражения товарища по поводу незнания языка сказали: "Да че там, дядьки крутые, они техасские рейнджеры, ты главное сам за ними поспевай". Судя по всему, пиндосы на всю жизнь запомнили этот тур - на все жалобы, просьбы и претензии гид отвечал единственной фразой, которую он знал по английски: "Shut up and go!".
Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..." Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!" И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть....."
Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).
Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:
- Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
Мой друг общаясь со своей знакомой по аське вместо того, чтобы написать: "привет, чмок", написал: "привет, чмо".
Объявление на дверях мастерской по ремонту: "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!" Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает"
Вчера приходит мой сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она в конце говорит:
- Покажи гениталию!
Ну сын мой слегка обалдел и говорит:
- ...А вам правую или левую?
Учительница:
- Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий:
Мама:
Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется...
Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
До пляжа они не доехали...
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре
тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил
взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
Мой друг недавно звонил мне на работу. У нас секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает: "А как вас представить?"
Мой друг подумал и сказал: "Ну, представьте меня в ванной!"
Цитата: Taran от февраля 13, 2013, 13:08:45
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре
тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил
взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
Хорошо что он так подумал. А то ведь мог подумать, что половина с первого, поолвина со второго. А ещё прикольней было бы, еслиб они стали считать по порядку.
Стоим как-то часа в 2-3 ночи со знакомым после обильного распития пива у подъезда дома, в котором мы оба соседи. Серега выпил пива гораздо больше чем положено, соответственно его потянуло на "подвиги", а так как он человек, работающий в консалтинге, он начал бахвалится что, мол, такой коммуникабельный, общительный и вообще душка, любого человека может разговорить, переубедить, и прообщаться с любым незнакомым минимум полчаса. Мы с ним спорили, спорили и наконец договорились на том, что я сейчас случайно набираю любой номер на мобильном телефоне, а он начинает разговаривать с тем, кому позвонили, и, если Серега сможет разговорить этого человека минимум на 15 минут, то он выигрывает спор. Делая вид, что случайно тыкаю в клавиши, я набираю номер нашего общего друга, который, кстати, живет в соседнем доме и давно
уже спит. После появления длинных гудков передаю трубку Сереге. Далее следует НЕЗАБЫВАЕМАЯ сцена:
Серега (радостно):
- Алло! Здравствуйте! Вас приветствует лотерея "Выиграй миллион". Вы выигр..
Да, это я.. То есть как это "пошел на х%й" !?
Середина 90-х годов. Университет, биофак. Общежитие при нем, знаете, такая десятиэтажная коробка, где живут студенты, но, в отличие от других общаг, во многих комнатах живет и лелеется хозяевами множество всякого зверья. Квакши в террариумах поквакивают, бурундуки орехи грызут, гремучие змеи с ужами нежатся, лабораторные белые крысы сбегают иногда из клеток и радостно скрещиваются с подвальными серыми... О кошках-собаках и не говорим. Полный набор, в общем. На занятиях всем-то приходится иногда для науки лягушек-крыс препарировать, но домашние питомцы- для души исключительно!!! Зимними утрами в пять утра можно было проснуться (и содрогнуться всем телом!!!) от лязга и грохота на пустынной общественной кухне, а если выйти- застать парней со зверскими лицами, трясущих газовые плитки и хлопающих азартно по стенам. Тараканов поутру отлавливали. Скорпионов кормить, что у них в аквариуме жили... Но вообще-то дело было так. Сидела как-то в тех стенах мужская компания, подогретая пивом(а может чем и крепче!!) и зашел разговор о национальных кухнях народов мира. Корейцы , мол, собак едят...а кто кошатину пробовал?? Воодушевились этой экзотической мыслью, благо горячительное еще было. И тут на свою беду прогуливался по длинному коридору беспризорный упитанный кот. Как оказалось потом- любимый кот комендантши. Его словили и ( может кто Булгакова вспомнил...) попытались задушить, за каким занятием и застала всю компанию комендантша. Отобрала кота, вылила на изуверов ушат мата и не поленилась накатать телегу в деканат. Настроив всех тамошних соответственным образом.
Вызвали всех участников акции в деканат и потребовали объяснительные. Ну и написали...:" Был голодный. Хотел есть. Решил съесть кота.." Зам декана изучил объяснительные и уничтожающе-презрительно сказал жестокосердым примерно следующее:" Я все понимаю. Но выыыы!!!- будущие специалисты с высшим образованием. Доучились в стенах университета до четвертого курса!!! Как вам не стыдно! Неужели вас так никто здесь и не научил...КАК НУЖНО ГУМАННО УМЕРТВИТЬ ЖИВОТНОЕ???"...
Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей. Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле, сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела. . Подбегает охраник:
- Ты о%уел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу. .
Парниша взял велик и ушел на улицу... История 100% правда. Было в Питере.
Час назад с моим милым решили, а не покушать ли нам чего. С целью моего сладкого порадовать, зашла на кулинарный сайт и ввела в поиск вопрос : "Чем накормить мужчину на ужин. А он, сайт в смысле, мне и выдает "Нечего их баловать, сварите макароны и киньте туда банку тушенки". Ну, я как раз после секса, сил никаких нет, ничтоже сумняшеся решила последовать совету опытных женсчин.Картина маслом: вечер, уютно, я варю себе спокойненько макарошки, на стол достала банку тушенки, жую банан, из зала периодически завывает дурным голосом моя половина на тему "жрать давай, любимая моя". Ничто не предвещало катастрофы. Макароны сварились, банан доела, решила отреагировать на мольбы о "пожрать" и открыть наконец тушенку. Взяла за колечко на крышке, потянула. Открыла, но не до конца. А я девушка сурьезная, все до конца люблю доводить. Подергала за колечко - крышка дальше не идет. А нажму - ка я пальчиком, подумала я и нажала. Крышка на месте, я вякнула, всхлипнула и пошла жаловаться оккупантам на диване на порез ,по пути пытаясь не смотреть на кровь из пальчика и по возможности не терять сознание. Милый болтал по телефону. Увидев порез, сказал в трубку : "Димон, я перезвоню ,тут моя порезалась" и поскак меня спасать. Я пищу, он ведет меня в кухню к аптечке, промывает порез перекисью, и ловко заклеивает пластырем (Ну герой же ш, куды бечь!) Я хныкаю, ибо больно, он сияет - спас свою даму. И тут его взгляд падает на одиноко стоящую на столе недооткрытую банку с тушенкой. И со словами "А чего, ты ее открыть не смогла? Щас я открою!" нажимает на крышку и режет себе палец так же как я. В точности! Я ржу, он ржет, кровь хлещет, тушенка - киллер злорадно ухмыляется помятой окровавленной крышкой. Теперь уже я бегаю за ним по квартире с пластырем и перекисью. Но наступил хэппи - энд. Мы вытрясли злополучную тушенку в макароны и съели. Два калеки. И да, у нас возникла потрясающая мысль о том, что мы просто созданы друг для друга. Это судьба - быть дебилами в одинаковых вещах. =) Всех люблю! =***
Ахуеть просто!!!!!
http://www.vesti.ru/doc.html?id=1084717&cid=520 (http://www.vesti.ru/doc.html?id=1084717&cid=520)
В Индии аварийную посадку совершил борт авиакомпании Air India, следовавший по маршруту Дели-Бангалор. Лайнер не смог оставаться в воздухе из-за того, как командир судна ушел в уборную и не смог попасть обратно в кабину пилотов, пишет The Hindu.
"Во время полета командир воздушного судна оставил кабину пилотов и направился в туалет. По возвращении он обнаружил дверь кабины закрытой. Он попытался взломать её, но не смог этого сделать. Дверь закрылась намертво, и даже второй пилот не смог открыть замок изнутри", — цитирует газета официальное сообщение перевозчика по этому поводу.
Прояснить, кто же управлял самолетом, пока оба летчика пытались открыть дверь, так и не удалось. По некоторым данным, в кабине лайнера находился пилот-стажер. Также неясно, под чьим руководством проходила посадка.
"Все меры предосторожности были соблюдены. Во время инцидента жизнь пассажиров опасности не подвергалась", — оправдываются в Air India. После успешного приземления на борт поднялись сотрудники технических служб. Они взломали дверь и впустили командира в кабину.
Стоит отметить, в последнее время суда Air India часто попадают в нештатные ситуации. Так, в начале мая скандал разгорелся вокруг рейса из Бангкока в Дели. Прямо во время полета командир отправился спать в бизнес-класс, оставив управление на стюардессу. Неопытная бортпроводница случайно отключила автопилот, что могло привести к трагедии. Летчик был отстранен от полетов.
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?" Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: "Я, товарищ капитан." Палыч: "Ты на вызов ездил?!" Кудряшев: "Так точно, товарищ капитан." Палыч: "Покойницу забирал?" Кудряшев: "Забирал..." Палыч : -"НУ?!" Кудряшев: "Николай Павлович, ну я её это... в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.". Палыч: "Ты дальше рассказывай лейтенант." Кудряшев: "Ну в морге мест не было..." : "А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..." К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
Цитата: ЭР9Тм-947 от августа 18, 2013, 13:56:43
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?" Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: "Я, товарищ капитан." Палыч: "Ты на вызов ездил?!" Кудряшев: "Так точно, товарищ капитан." Палыч: "Покойницу забирал?" Кудряшев: "Забирал..." Палыч : -"НУ?!" Кудряшев: "Николай Павлович, ну я её это... в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.". Палыч: "Ты дальше рассказывай лейтенант." Кудряшев: "Ну в морге мест не было..." : "А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..." К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
;D ;D ;D ;D ;D без коминтарев
Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, тюнингованная, рядом старая пятёрка и через 3 машины от них сзади стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки..., клубы дыма, и голос мента в рупор: "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, и............. прижимается к обочине и достает документы"
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня.
Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...
из показаний задержанного за драку:
"В маршрутке не работало отопление и было очень холодно, и, чтобы хоть немного согреться, я разжёг межнациональную рознь с водителем Жээнбаевым Урматбеком Шаршенбековичем".
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну...
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э...
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.
Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
— Мам, ну когда врач уже придёт?
— Скоро. Врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придёт...
***
У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:
— Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.
Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
— Привет, бегемотик, как твои дела?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо... мои-то все померли.
***
Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:
— Мама! Мама!!!
Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:
— Что случилось?!
Ответ меня убил наповал:
— Мамочка, я красиво лежу?
***
Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя. Я показываю дочке, на что она:
— Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?
***
Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.
— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.
В квартире наливаю компот. Говорю:
— Пей, вкусный же...
Глеб:
— Не льсти себе, мама. Компот, как компот.
***
Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
***
Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:
— Карликовый гопник! Редкий вид!
***
— Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!
— Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький.
***
Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:
— Сынуля, что с руками?
— А? — не отрываясь от телевизора.
— Зачем руки-то поднял?
— Это мама.
— Мама-то причём?
— Она с меня свитер снимала!
***
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
***
Сын (3 года 9 месяцев):
— Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.
— Пожалуйста, сыночек.
— Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки».
***
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
***
Вася (7 лет):
— Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?
— А что такое?
— Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.
***
Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему:
— Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт...
***
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
***
Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
— О! Мальчик-невидимка!
***
В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
— Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
— Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.
***
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
— Мам, смотри! Тётя — панда!!!
***
Ребёнок будит. Ещё затемно.
— Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже, описался.
***
Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
— Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
— Два ящика и два банана.
Мама в лёгком недопонимании:
— А ещё два банана зачем?
— А пока ящики открывают!
***
Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка:
— Ну, скушай ещё!
Он не выдержал и говорит:
— Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу...
***
Сын Анвар (4 года) отвлекает и просит меня поиграть с ним. Я говорю:
— Сейчас...
Через минут 5, он опять зовёт...
— Сейчас...
Он:
— Не хочу «сейчас»!
— А что же ты хочешь?
— Уже!!!
Несколько дней спустя. Выходим на улицу. Он очень медленно обувается. Я его тороплю:
— Давай быстрее.
— Сейчас...
Я, вспомнив прошлую историю, говорю:
— Не хочу «сейчас», хочу «уже»!
— А «уже» я не успеваю!
***
Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:
— Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!
***
— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например... рэп!
***
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!
***
Катя (2,5 года):
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...
***
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
***
По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:
— Что у меня в руке на букву «а»?
Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:
— Сдаюсь.
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:
— Ат машинки колесо!
***
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.
***
Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.
***
Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне:
— Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!
***
Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!
***
Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.
***
Дочитываю сказку про Красную Шапочку:
— ...и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.
Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает:
— А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку...
***
Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
***
Анечка (9 лет):
— Жених — так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
***
Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает:
— А ты умеешь кататься на велосипеде?
— Нет.
— Так, надо было в детстве учиться... Всему надо учиться в детстве. Детство — это как утро... А у тебя, мама, уже ночь.
***
Женщины непобедимы!
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом:
— Отдай!!! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
***
Стою в кассу в супермаркете. В очереди впереди меня стоят две приятельницы. Одна рассказывает о своём сынишке:
— Начал говорить, да столько слов много запомнил. Только иногда их по-своему произносит. Например: «мой веселопед».
И он прав — ведь ему весело на нём ездить!
***
Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит:
— Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке.
***
Ариша что-то предлагает Ульяне (4 года) и говорит:
— Ульяна, как ты на это смотришь?
— Красивыми глазами! — отвечает та...
***
Полина (3,5 года) плетёт бабе косы, затем даёт ей одну из диванных подушек с вышитым на ней изображением мартышки в бусах:
— На, смотрись в зеркало!
***
Знакомые рассказали. У них два мальчика. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляет себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво:
— Не прокатишь меня на своей машинке?
Малой серьезно отвечает:
— Закрой дверь! Это шкаф!
***
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задаёт каждому стандартный тест:
— Ты идёшь по лесу и, вдруг, видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает»...
Данила:
— Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!
***
Сын (5 лет) кричит мне из ванной:
— Мама! Зачем они?
Подхожу:
— Ну... Это яички...
— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!
— Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...
— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!
***
Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
— Эмммм... На какую?
— Владимир!
— А имя?!
Сын, мечтательно так:
— Кня-я-я-язь...
***
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!
***
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
***
Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём... Кассир работает медленно.
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:
— Мама, я хочу в туалет!!!
Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать.
А после дочкиного вопроса:
— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме.
***
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить...
***
Андрей (3 года):
— Цейськая масина.
Юра (4 года):
— Мама, что он говорит?
— Полицейская машина.
Юра:
— А чего так непонятно?
— Потому, что он маленький и не все звуки выговаривает.
Юра:
— А-а-а... а я все звуки галавю.
***
Максимка слушает «Лунную сонату»:
— Мама, Бетховен уже умер?
— Да.
— Когда человек умирает, от него остаётся музыка. Иногда остается дом и огород.
Немного погодя:
— А от Менделеева только таблица осталась!
***
Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
***
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
***
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!
***
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
Философ Питекантроп
Сын генерального просто таки феерический идиот. Сегодня утром, когда он меня в очередной раз достал своей тупизной, сказал ему, мол ты по качеству мышления приближаешься к питекантропу. А оно меня спрашивает, кто такой питекантроп. Я, понимая, что меня несколько занесло, ответил, что это философ такой, средневековый, ага.
Проходит минут пятнадцать, и это ракло звонит папеньке и говорит: "Вот ты меня дураком обзываешь, а меня некоторые по мыслям с философом сравнивают, с этим,.. как его... ". Хорошо хоть, не вспомнил, а то б я точно люлей от гендира выгреб.
Самый странный матч в истории футбола
Самый странный матч в истории футбола сыграли Барбадос и Гренада в 1994 году. Чтобы занять первое место, Барбадосу надо было победить, причём с разницей, как минимум, в два мяча.
Шла 83-я минута, счёт – 2:1, что Барбадос совершенно не устраивало. И тогда отчаянные барбадосцы придумали совсем уж парадоксальный ход – забили гол в свои собственные ворота! Чем заработали аж 30 минут добавленного времени.
Этого Барбадосу хватило, чтобы забить, а забитый в добавленное время гол, по правилам, считался «золотым» и приравнивался к двум.
Оторопевшие гренадцы побежали в ответ забивать гол в свои ворота, а Барбадосу пришлось теперь стоять на страже и своих, и чужих ворот.
В конце концов, план Барбадоса сработал. Матч закончился со счетом 4:2 в его пользу.
Фаер-шоу по-таджикски.
Вечером 2 мая в городе с необычным названием Электроугли, несколько чебуреков из близлежащей закусочной приехали на ГАЗели чтобы выбросить непонятные химикаты (о_О) в мусорный контейнер. Когда было выброшено более половины всей этой дряни, мохнатые химики допустили фатальную ошибку и мусорный бак превратился в вулкан. Наложив кирпичей на новую закусочную, один из чебуреков запрыгнул в ГАЗель и дал по газам. Но на этом история не закончилась, ведь химикаты воссоздали картину "Последний день Помпеи" с грохотом на весь город. В нескольких близлежащих домах выбило окна и ближайшие 10 метров от помойки были покрыты непонятными горящими химикатами. Уже через 5 минут к месту происшествия подтянулась половина города - палладины Гефеста и стражи галактики, к которым в руки попало видео с происшествием. Естессна, зачинщиков огненного пати нашли по горячим следам.
Молекулярная кухня "У Абдуллоха"! Вкусно, дешево, взрывоопасно!
Расскажу вам немного жуткую историю.
Наверняка многие в своей жизни становились свидетелями тому, как ирония судьбы нередко превращалась в сатиру или, того хуже, в чёрный юмор. Об одном подобном случае расскажу дальше. В молодости знавал я трёх закадычных приятелей: Владика, Жэку и Стаса. Мы все тогда были студентами-заочниками свердловских ВУЗов. Жили в Тагиле, а на сессии приезжали в Свердловск. Мотались, чаще, на электричках. Как-то раз случайно встретились в одном вагоне. Пассажиров было немного, электричка полупустая. Наверное, потому что не скорая. Тронулись с вокзала. Сели с парнями за карты – ехать-то долго, больше четырёх часов. На середине пути, с какой-то захолустной станции в вагон зашёл мужичонка бомжеватого вида. Не старый ещё, на глазок, лет пятьдесят-шестьдесят. Невзрачненький такой. Весь помятый-потрёпанный. С видавшей виды котомкой за плечами. Приземлился на лавку по соседству с нами. Посидел-посидел, не встревая в разговор. А потом расстелил газетку, развязал свой заплечный мешок, достал оттуда нехитрую закуску да чекушку водки. Уселся поудобней и принялся за трапезу. Не молчком. Тут же начал что-то бормотать себе под нос. Разговаривал, как бы, сам с собой. Ни к кому не обращаясь, глядя в вагонное окно. Сначала еле слышно, а затем, по мере убывания водочки, всё громче и громче. Мы, хоть были увлечены игрой и собственной беседой, поневоле стали прислушиваться к странному попутчику. А послушать было что!.. Бомжик выдавал один за другим такие афоризмы, которые учёным классикам и не снились. В любой фразе этого помотанного жизнью человечка сквозил кладезь мудрости и изящный юмор. Да говорил-то так складно. Половину перлов и вовсе стихами. Причём, не знакомые избитые формулировки, а то, что никто из нас прежде слыхом не слыхивал. Скоро мы забросили «тыщу» и всецело обратились в слух, внимая речам необычного пассажира. Ежеминутно наша компания взрывалась гомерическим хохотом, ибо бомжеватый рассказчик вставлял такие умо́рные словесные обороты, что удержаться от смеха было невозможно. Но самое главное, его юмор нёс в себе глубокий философский смыл. Не чета нынешним «петросянам» и «камедиантам». За мужичком можно было каждое предложение смело высекать в граните. Он же, не обращая на нас никакого внимания, продолжал выдавать одно изречение за другим. Не забывая отхлёбывать из чекушки и закусывать огурчиком с хлебом. В конце концов мы не удержались, подсели к занятному мужичку и втянули в разговор. Рассмотрев бомжика вблизи, я поразился цвету его глаз. Они были небесно-голубыми. Как цветные контактные линзы. Но откуда контактные линзы в 1990-м году, да ещё у нищего странника с котомкой?.. Когда стали знакомиться и называть имена, мужичок, пожимая нам руки, стал произносить в рифму: - Влад – был беден, стал богат... - У Жэки – одна жена навеки... - Стас – смерть свою от смерти спас... В ответ на моё имя он тоже отчеканил поговорку. Но её смысл я здесь опущу. То тема для другого рассказа. Тогда же мы не особо зацикливались о значении этих коротких фраз. Но его слова почему-то надолго врезались в память. А спустя годы и вовсе оторопь взяла от сказанного тем странным мужичком... В начале 2000-х Влад, который всегда был самым скромным и тихим из трёх приятелей, неожиданно для всех замутил строительный бизнес в Арабских Эмиратах. Странным образом, быстро раскрутился и нарастил нешуточный капитал. Затем получил ещё гражданство Израиля. Там тоже пошла отдача на вложенные инвестиции. Уровень его доходов можно понять, если верить рассказам друзей о трёх яхтах за миллионы долларов и личном самолёте. Не говоря уже о недвижимости по всему миру. Ну, как тут не вспомнить пророчество мужичка в электричке?.. Евгений, в отличие от обоих своих друзей, успевших за годы после института жениться не по разу, продолжал жить в мире и согласии с первой супругой. И тем был счастлив. А вот жутковатые слова, сказанные бомжиком Стасу, долгое время для всех оставались загадкой. Что значит «смерть свою от смерти спас»?.. Пока однажды изуродованный труп Стаса не нашли случайные прохожие под пешеходной эстакадой. Неподалеку от промзоны НТМК. Жестоких убийц, на удивление, нашли быстро. Ими оказались малолетние детишки. Самому старшему – всего четырнадцать. Остальным – от десяти до тринадцати. Поздно вечером, когда мужчина возвращался домой из своего гаража, мелкие ублюдки окружили его на пустынном мосту-переходе. И ради развлечения, или, говоря языком протокола, «из хулиганских побуждений», накинувшись толпой, забили невинного человека обрезками труб и арматуры. Окончательную точку в жизни Стаса поставил сокрушительный удар битой четырнадцатилетнего Радика, размозживший череп. Окровавленный труп, предварительно обшмонав карманы, дети сбросили, не особо заморачиваясь заметанием следов преступления, в кусты под эстакадой... Когда Евгений вместе с родными и друзьями Стаса пришёл на суд, где зачитывался приговор убийце Радику (остальных ребят не судили в силу малолетнего возраста), парень показался ему знакомым. Но где он его видел раньше, Жэка, как ни силился, не мог вспомнить. Лишь в самом конце судебного заседания, когда подсудимому дали последнее слово, и он поднял голову, начав бормотать что-то невнятное, Стаса обожгло воспоминание... Лет пять-шесть назад зимой они со Стасом возвращались на машине с рыбалки. Проезжая частный сектор на окраине города, неожиданно увидели чёрный дым над одним из дворов. Почувствовав неладное, остановились и подбежали ближе. Из старенького деревянного дома доносился детский рёв и крики о помощи. А под коньком крыши уже плясали языки огня. У калитки причитали несколько соседских бабулек и пара мужичков. Но бросаться в горящий дом на выручку попавшим в западню детям никто не решался. Только Стас, натянув поглубже на голову меховую шапку и подняв ворот рыбацкого тулупа, крикнул на бегу другу: - Жэка, к окну!.. А сам, ударом ноги выбив деревянную дверь, ринулся в полыхающий пламенем проём. Спустя несколько минут, показавшихся Женьке вечностью, одно из окон хлипкого домишки разлетелось вдребезги и в снег вместе с фрамугой вывалился старый телевизор. Следом просунулся чёрный от копоти Стас, держащий в вытянутых руках пацанёнка лет четырёх. Жэка подхватил малыша. А друг снова скрылся в вырывающемся из окна дыму. В тот же момент затрещала рухнувшая в сенях балка, и из выломанной двери вырвался сноп искр. У Евгения замерло сердце: «Стас! Ну, где же ты?!..» Наконец в окне показалась чумазая мальчишечья голова. Через секунду второй, более взрослый, пацан рыбкой скользнул в охапку Женьке. За ним, неуклюже перевалившись через подоконник, мешком упал на спасительный снег Стас... Слава Богу, все живы! Всех спасли!.. И сами уцелели... Вскоре откуда-то возникла полуодетая пьяная мамаша, которая заголосила на весь двор: - Радька!.. Радька!.. Господи, ты живой?!.. И тормошила старшего мальчишку. Младшего уже унёс в тепло кто-то из соседей. Благодарности от пьяницы спасители не стали дожидаться. Сели в машину и поехали по домам... Вспомнив всё это, Евгений ещё раз глянул на парня. Да, он. Тот самый спасённый Стасом Радька. Правда, уже чуть повзрослевший. Всё-таки прошло лет шесть, не меньше. Но ошибки быть не может. И имя довольно редкое, чтобы обознаться... Но почему?!.. Что за злая ирония судьбы такая?.. Если вообще можно это назвать иронией... А самое загадочное - кто был тот странный бомжик в электричке? И как он смог предвидеть на годы вперёд судьбы всех троих друзей - молоденьких студентов? Совершенно посторонних ему людей...
История вряд ли реальная, но чертовски увлекательно!
Однажды на гастролях в Кисловодске Павел Луспекаев с товарищами опаздывали на выезд�ной спектакль в Пятигорск. Когда поезд подошел к перрону, стало ясно, что выйти невозможно, — толпа пассажиров хлынула в вагон. Тогда Лус�пекаев громовым голосом объявил: «Граждане, расступитесь! Дайте пройти группе пациентов сумасшедшего дома! Не загораживайте проход!»
Все оторопели и поневоле расступились. Артис�ты вышли. Двери стали закрываться. Пассажиры обо всем догадались и стали ругаться. «Не тех вывели, — сказал Луспекаев, — настоящие сумасшедшие в вагоне остались».